私の恋愛がずっと不安定だった理由。

数ヶ月前にお付き合いしていた人と別れてから、自分と向き合う中で、自分自身について色々とわかってきました。

私は普段、周りの人から「真面目」「しっかりしている」「仕事が早い」など言われることが多いのですが、恋愛となると一気に不安定になり、自分で自分の感情や気持ちをコントロールできず、めちゃくちゃ重い女になり自爆したりして終わってしまった恋愛が今まで多かったです。
仲の良い友達にこのことを話しても

やりたいことリストを潰していく人生

あまり一般的ではない生き方をしてきました。

就活は辞め、今日まで好きなことをしながら生きてきたし、コロナワクチンも結局1回も打たなかった。

もちろんそういう決断をしてきた時に悩まなかったわけではありません。

「周りの人に色々言われるんだろうな」
「世間的には不利になるんだろうな」
「いつかこの選択を後悔するのかな」

そんな風に思いながらも、自分の心に嘘をつくことがどうしてもできない性格なの

未来の自分へ

自分の内面が整っていないと、
自立していないと、
自分の足で立てていないと、
結婚しても子供が産まれても孫が産まれても、たとえどんなに側から見たら幸せそうでも、一生幸せを感じられないんだと恐くなった。

自分の価値や存在意義を他人の評価で決めたり、空虚な気持ちを他人で埋めている限り、死ぬまで幸せを感じられないよ。

なんで自立できていないのか、人に依存してしまうのか、不安になってしまうのか、自分の

寂しさと不安を制する女になる

また失恋をしました。
失恋はやっぱり胸がえぐられる。
何度経験しても慣れない。心が痛い。

お別れの理由は、大きなところで言えば
「結婚願望の有無の違い」。
あとはこれから遠距離になるタイミングだったことでした。

私は「将来的に結婚したい、子供も欲しい」、
彼は「結婚願望は全くないし、子供も欲しいと思わない。もしかしたらこの先結婚したいと思うかもしれないけど、今の時点では全くない」
とのことでし

全ては繋がってる

今、前一緒に働いていた人たちと台湾旅行に来ています。今日で3泊目で、明日から韓国に渡り、また3泊する予定です。

今回の旅行をきっかけに、ずっと使い古していたiPhoneを新機種に買い換え（旅行中見知らぬ土地で充電なくなって…とか嫌だった）、
どうせ買うならいいものをと思いちょっといい値段のリュックなどを買い、何年も前からやってみたいと思っていたチェキカメラも買いました。

さっきふと、旅行で使う

今の私のはなし。

半年前の自分と今の自分を比べてみると、色々変わったなと思いました。
この半年、色んな人との出会いがあり、嬉しい言葉をたくさんかけてもらい、より自信がついた気がします。仕事面でも信頼してもらって、いろんな仕事を任せてもらって、充実しております。

男性からは「強い」「面白い」、女性からは「凜としている」「癒される」と言ってもらうことが多かった気がします。
また、私の生き方を芯があって魅力的だと言って

悲しい！！！

大好きだった人と別れました！

音信不通でフェードアウトされました。
こんな感じで切れる仲だなんて全く思っておらず、信頼していた人とこんな風に終わってしまったことが、こんな形で終わっていいと思われていたことが悲しい。
これから先、彼の人生に私は要らないと思われたことが悲しい。
これから一緒にいろんなところに2人で行けると思ってた未来が突然無くなって悲しい。

悲しい。

この1週間、「意外といなく

おもろい人生

人は「自己重要感」というものを深層心理にもっているそうです。
「自己重要感」とは「自分って重要だ」「自分って特別だ」と思いたい感覚のことらしく。

その感覚を何で満たすのかは人それぞれ違くて、仕事で満たす人もいれば恋人で満たす人もいたり、友達と関わることで満たす人もいて、しかも、その優先順位もその時々で変わるらしい。

私は何で自己重要感を満たすんだろう…と考えた結果、「経験」で自己重要感を自分を

彼の人生

私は滅多に人を好きになることがないんですが、数ヶ月ほど前に本当に久しぶりに人を好きになって、自分から攻めまくり、色々あったけどお付き合いという形になりました。

その人は奥手だし不器用だし、でも人のことをよく見ていて気遣いができ、私ととても似ている部分も多く、自由人で、そういうところにもきっと惹かれていたんだと思います。

彼は仕事がとても大変そうで、「もうちょっと頑張るけど転職したい」とよく話し

よーーく見たらまじでちょっっっとは前進んでるから大丈夫。

7月はだいぶのんびりしてしまって、
今更「あ、やべ」って気づいたことがあったりなかったり、、。
でも何とかなるし、てか絶対なんとかするし！！！の気持ちで8月はむしろ楽しむ。頑張る。
（本当は不安でいっぱいなんだけどね）

何も進んでないように見えるけど、今日私は一つ自分の中で大きなことを決断できた。
洗い物もしたし、洗濯物も畳めたし、焼きそばも作って食べれたし、散歩もしたから、昨日の自分よりかはち

自分に嘘つくと心が泣く

なぜか今日はすごく心がぎゅーっと押しつぶされそうになって、泣きそうになって苦しくなる日で。さっきまで大好きな友達と会って、別になんてことない日だったのに。むしろ楽しかったのに。
家に帰ってきたら色々これからのこと考えて、多分不安で胸が苦しくなって、涙ポロポロでてきました。情緒不安定。。

でもそういう日は今までも何ヶ月か一回あって、思い返してみると、世間の声や周りの目を気にしたり他人と比較して、自

嫌なこと続いたけど、何か意味があるの？？

この直近2週間くらい、良くないことが立て続けに起こってました。
調子おかしい日があってミス連発して久々に無茶苦茶怒られて出勤中一人の時間泣いてしまったり、貴重品入ってる手帳ファイルのようなもの無くしたり（結局まだ出てきてない…）、ずっと楽しみにしてて頑張る活力であった予定がなくなってしまったり、挙げ句の果てに脱水症状で手足痺れてダウンしてました。。（メンタル弱ってしまい泣いたら涙という名の水分出る

自分よく頑張ってたんだなーと

思った。（笑）

というのは今日久しぶりに、去年わたしが副店長として働いてた六本木のバーに人手が足りなくて出勤したのですが、お皿拭いてる時とか相変わらずちょっと失敗して「あっやばっ、、🤭」ってなった時に、去年副店長という責任感や自分のできなさ具合で上から色々言われたり、それによって自信がどんどんなくなっていって、結果自分を責めて胸がぐーっと苦しくなった当時をありありと思い出してしまいました。まじ

私の人生のテーマ的な

この前ぼーっと考えていてふと思ったのは、

「人生で大事なことはきっと、出会う出来事や人・ものにどれだけ想いを込められたか、情熱を注げたかのような気がするな」ということです。（あくまで私の人生において）

どれだけ多くの好きなものに出会えたか？
どれだけ心を揺さぶられるものや人に出会って、濃い日々を送れたか？

心揺さぶられる出来事は良いものばかりじゃないかもしれないけど、でもそれだけ感情が動くの

テンションぶち上げたい。
美味しいもの食べるのが良いかな、旅行行っちゃおうかな。

いつかの偏見に縛られてる

私は家が本当に大好きで、2.3日家から一歩も出なくても何の問題も無く過ごせてしまいます。
この前fite stickという、テレビでNetflixや YouTubeを見られる機械を買ったらそれはそれは良すぎて、また家に引きこもってしまう気がします。。

家から出ずにゴロゴロしていることに謎の罪悪感があったのですが、それは私が実家にいた頃に、家族のひとたちが
「一日中家にいたら頭おかしくなっちゃう」