白アスパラガス
数ヶ月に一度ある、感情の暴発を防ぐため、講じられた自分なりの対策の一つ。自分に酔っていることも多い。
「デッサンを勉強するべきなんだろな」とは思いつつも、「まあいっか」という前向きな気持ちの絵
「好きだ」って呟いた帰り道 安っぽいけど、純粋な独り言 遠い君に「会いたい」 それらすべてが重量オーバー 天秤にかけることだけでも 重すぎて一苦労 もうね、粗大ゴミなんだって 知っているんだ わかってるんだ あなたの両親が出会って 君が生まれて 僕はそれを眺めてる 嬉しいな 君が好きあって 結婚して幸せになる それを眺めてる 嬉しいな ストーカー気取りのエゴのかたまり こんな日でも重たすぎるんだ ストーカーになってみたかったな 君が困るから無理やりにす
仲良くするのが嫌いな少年は 自分が嫌いと叫んで泣いて 愛が欲しいって嘆くばかりで いつになっても進歩がない 前向きに変わることが 正しいことだと気づいていながら 何も変えない、それでは何も 変わるはずがないでしょう 自分のためと言いながら 自分は幸せになりはせず 周りの幸せを呪いながら 自分の幸せを遠ざける 何をしたいかは大切ではなく 他人のためかを考えなさい 正しいことを知っているだけでは 正しいことではありません 世界を憎んだその目には 恨んだだけ
久方ぶりの更新になってしまいました。一通りの過去の詩、3年分くらいを出し切って、吐き出したい事がすぐにはないという状況です。 そして、今日は告白したいことが、宣言したいことがあります。 実はわたしはやらなくちゃいけないお仕事があります。 勿体振る程のことではありません。誰しもある当たり前のお仕事。 小学生は遊ぶこと。 中高生は覚え習うこと。 大学生は考え学ぶこと。 社会人は働くこと。 老人は元気でいること。 そんな感じのような、ひどく当たり前で、ありきたりで、とても大
自然という概念は 人がいないときは 存在し得ない 本来はすべてが自然で だからこそ あらゆる物事や感情に 因や遺伝してきたことが あるはずだ そのはずなんだ そんな当たり前のことが どうしても理解できない 本能的で直感的で 理性的でなく 論理的でない 思考回路が 楽で快いから イライラする
愛したっていいじゃないか 僕は僕が嫌いだけど 好きになりたかったな 僕は僕になりたかった 信じたっていいじゃないか 人の世には愛があると 殺したっていいじゃないか 僕が嫌う私なんて これも運命じゃないか ねじれこじれ生きた道だ 愛をみてみたかった あの人の心の中を
好きな人が 僕に相応しい 人だといいな 好きな人の 弱さを強みに 変えてあげれるかな 好きな人に とって僕が 相応ではないのなら この思いが 空に溶けて 真っ赤に染まればいいのにな
狂った僕でいいのなら 狂いきったピエロでいましょう 要らなかった思い出は 月曜日にゴミに出しとくから 歪んだ思いのはけ口は自分自身で ナイフが刺さる音で目を覚ます 刻んだ思い出は個人情報だけど 明日はプラスチックゴミの日です 好きになっちゃったって いっちゃったって 知らないフリして そんな顔して笑ったって ごめんねって笑った彼奴 ありがとう それが正解 大正解 でもまってそれってつまるとこ 言わなきゃ良かったってこと？
なんかいの世界を超えて 思いの果てを創って 疲れた顔したあなた なんでなんでなんで 相次ぐ事故の責任 全てを受け入れ むしろ切っ先に向かい走る これでこれでこれで あの頃の君はおかしい こんな終わりがよかった？ あいつは笑っているわ それでも幸せと思う 関係ないと言われて 確かにそうだと笑う 馬鹿な顔で笑われて 一層殺意が募る あなたを殺してしまえば 僕が殺されてしまえば 案外丸くおさまる？ だったらそれを祝おう 笑え笑え笑え 遠くの笑い声は やっぱり幸せそうで つ
Noteを始めた理由は、絵・イラストなどに関しての友達・知り合いが欲しかったというのが一番です。駄絵を描くだけに飽き足らず、欲が出てしまってます。 人と繋がりを持ちたいということかもしれません。お互いの絵について言い合えたり、一方的なダメ出しだったり、全然関係ない人との繋がりだったり。 そんな繋がりがもしもできたら、それはとても素敵なことだと思うし、自分の創作活動が自分以外にも影響するとしたら、自分が絵を描くことの価値が上がる気がしたのです (ただ、Noteは想像以上に各
