くじらセラピー

自然にしか心が開けなかった私が、セラピーを通してゆっくりと人と自分とつながってゆく体験…

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自然にしか心が開けなかった私が、セラピーを通してゆっくりと人と自分とつながってゆく体験記。

ほんと頭の中の世界で生きているんだなあ。

”こんなこと人に話したことないです。” ”あんまり他の人とこんな話しない。” と、確かに言われることが多々ある。 私は自分のことを深掘りすることが好きなようで、 でもそれは他の人からすれば意味がわからない領域だったりするようで。w 「どう感じているの？」 ということ自体が深い話なんだと衝撃的だった。 確かに私も前はそんな話もしたことなければ、何も感じることができなかった。し、怖さが強かった。 でも今は、どう感じるか、が当たり前になりすぎて、 これだけで深いってこと

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    • 起こるがままにそのまま受け入れる

      今朝とても不思議な感覚で目が覚めた。 「自分には価値がない」と思っていた長い悪夢から目が覚めたような、、、 何をがむしゃらに苦しさをなんとかしようとしていたのだろう。 ずっと過食が止まらないでいた。 これが悪いと無意識に思っていた。 だってやっぱり苦しかったから。 どうしようもない寂しさを埋めるツールでしかなかったから。 こないだ私がお世話になっているセラピストの中野さんとインスタライブをさせてもらった時に気づいたことは、 私はずっと男性性有利で生きてきたこと。 こ

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      • エネルギーをブロックしている感情

        1, 2年前にエックハルト・トールさんの本、 『悟りを開くと人生はシンプルで楽になる』という本を買った。 （とニューアースも）。 その時は全くと言っていいほどわかっていなかったけど、読んだだけでなんとなくわかった気でいたように思う。（怖い怖い。w） 数週間前、なんか内側が停滞していて、どうしたいのかわからなくなっていたとき、ふと今ある本をもう一度読んで見ようと思った。 （私は買って満足するという癖があるから。） そして感じた、 必要としていたり探している答えほど、自分が

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        • Fall in love with yourself

          2016年にある女性からLouis L. HayさんのYou can heal your lifeを勧められて見てから、 loving yourself が今世の課題だとわかった。 それから８年たって、 love yourself よりも fall in love with yourself がピンときていて、 たまたま見た動画でフッと入ってきた。 Fall in love with my darkness i have been wanting to hide…

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        ほんと頭の中の世界で生きているんだなあ。

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          みんなわたし。

          どこかでわかっている”本当の自分”と、 それになるのが怖くて弱い自分を守っている自分。 その間で葛藤している自分。 ビジョンが近い。 ふと手にしたファイルの中には、懐かしい写真と友達からの手紙が入っていた。 一枚一枚眺める。 お母さんとお父さんと大好きだった犬の写真、、、 ガチガチの心の私を優しく受け入れてくれたヨガの先生の写真と手紙。 ハワイで仲良くしていてくれた尊敬する友達からの励ましの言葉の手紙。 いつも私の話をうんうんと聞いてくれていた大好きな友達兼、歌

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          問題や痛みは好きで自分がしがみついている。

          何度かそう言われたことがある。 その時はまだまだ痛みが強くて、過去の記憶（思考）が強くて信じたくなかった。 やっぱり誰も私をわかってくれない！！！！ そしてまた殻に閉じこもる。 自殺思考が強い私は、 また死にたい気持ちに浸る。 過食は一層止まる気配がない。 私が消えても誰も気づいてくれない、泣いてくれない。 孤立感が全身を襲う。 今年に入って内側（＝外側）が物凄く動いている。 ある男性は私に、まだ誰かに幸せにしてもらいたい自分を沸々と見せてくれた。 自分の

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          問題や痛みは好きで自分がしがみついている。

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          出会いが自分を教えてくれる

          ある人に出会った。 出会った瞬間ケミカルなものを感じる人。 前にも会ったような、不思議な感じ。 それはいいとして、 その人が私の 「自分で決めれない」部分 を引き出してくれた。 自分を生きているようで、いつも他人軸で生きてきた私。 自分で自分を幸せにしないと他人も幸せにできない、 だからまずは自分！！！ とかなんとか口では言いながら、 コアな部分では、 誰かに幸せにしてもらおうとしていたし、 どこかに自分を幸せにしてくれる場所があると甘えていたのだ。 そのこと

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          素直になりたいのになれない時。

          それは奥底にいるとっても純粋なあなたを守っているときなんだと思います。 私もずっと強くあろうとしていました。 それがかっこいいと思っていたし、明るくなきゃ好きになってもらえないと思っていたし。甘えたいのに甘えれない、そして自分でそういうキャラを作ってしまったので今更変更できない、、（これも自分で勝手に思い込んでいるだけなのだけど）そしてどんどん内側と外側のギャップが大きくなっていた。 自分ではもうどうしようもなく止められなくなっていた！！ 自分で作ってしまった強がって一人

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          好きなことをして生きてゆこう。

          言うのは簡単なのに、 全然できなかった。 好きなことを見つけても、 私はいつもやり続けることができないでいた。 ”Kはいつもすぐに諦める癖（エネルギー）を持っている。” と初めて行ったセラピストさんに言われたことを本当によく覚えているのだけど。 そう、 私はいつも好きなことに深く入っていこうとすると”どうしようもない怖さ”に襲われて入れないでいた。 だから全部中途半端で終わる。 その意味がやっとわかった気がする。 それは中２の時の出来事。 この記事にも書いたかもし

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          好きなことをして生きてゆこう。

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          周りに合わせて自分を演じる。

          そんなこともわからないほど状況状況に合わせて演じる自分が”私”だと思い込んでいた。 記憶の中では生まれてすぐから自分の感情を押し込めて生きてきた。 こないだ母が教えてくれた。 病院で先生にどうしたのか自分の言葉で言いなさい。 と言われたらしいが、頑なに言わなかったらしい。 言っても聞いてくれない。寄り添ってもらえない。 そう私は理解していた。 否定される痛さを、この頃からすでに恐れていた。 人の顔色を伺いながら、周りに合わせて自分を演じる。 今、A Iで↑を

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          強い信念が”私”を作る体験

          そんなことわかっているつもりだったけど。 深い信念はあまりにも自分の１部になってしまっていて気づかないでいた。 いや、きっとまだまだたくさんの思い込みはあるのだけど。 その思考が外れてハッとして、思考が現実化する、 人は自分が信じている現実を生きている。 という体験をしたのがこないだのバイロン・ケイティのワーク。 彼女が色んな人と話す中で多くの人が共通して持っている信念（Universal statememt)というのを見つけた。 その中に、 ”Parents s

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          本当はずっと、ここにいたかった。

          旅が好き。 と言うか、世界中のいろんな国の生き方や考え方に触れるのが好き。 そして、英語を話すのが好き。 それはそうなのだけど。。。 今思えば、 本当はずっと家にいたかったんだと思う。 お母さんと一緒に料理したり、買い物したり、ガールズトークして家族と仲良く過ごしていたかったんだと思う。 その安心感を、私は外へ外へ求めていた。 ここにいてもいいんだよっていう場所が、 この世界のどこかにある気がしてた。 そう思わなければならないほど、私の内側は寂しさでいっぱいだったん

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          本当はずっと、ここにいたかった。

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          大地と宇宙と、再接続を感じたリトリート

          ティック・ナット・ハンの優しさに触れてから、絶対にプラムヴィレッジにいつか行こうと思っていた。 そして今回、タイのお正月と重なったリトリートを受けにいってきました。 一言で言えば、とってもよかったです！！w マインドフルネスの意味がやっとわかったような、、、w w 一言で言うのはとても難しいですが、主に繋がりが少し深まった気がします。 ＊この宇宙との繋がり。 ＊ご先祖や日本という大地との繋がり もう少し詳細を書くと、 宇宙との繋がりは、一人の参加者が”孤独感・孤立

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          Darling, Im here for you.

          子供にとって一番さみしいのって、 お母さんやお父さん、先生や周りの人の心が、 そこにいないこと。 自分の悲しい、嬉しい、楽しい、寂しい、 全ての感情に寄り添ってもらえないこと。 だから、 こんな自分じゃダメなんだ と思う。 それがいつもだと、 どんな自分もダメなんだ。 自己否定しかできず、 生きている価値が見出せなくなってしまう。 いつも人の顔を伺って、 一体自分はどうしたいのか、どんな感情を持っているのかさえ、 わからなくなってしまう。 体はそのまま大

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          誰もわかってくれなくても

          自分だけは自分を信じてあげてください。 そんなことを言われても子供の時は誰かに寄り添ってもらいたいものです。 自分のありのままを受け入れて愛してもらいたいものです。 それをことごとく否定され続けたら、、、 人や自分を信じることも、愛することも、生きることさえわからなくなってしまいます。 それで人に合わせて生きていくと初めは楽だけど、 自分がわからなくなってしまうよね。 自分がわからないから怖さも生まれる。 好きなことを好きだって言ってもいいんだー！ 出してもいい

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          誰もわかってくれなくても

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          自分と繋がるって。

          何度も言うけど、私は人間だけど人間として繋がっていない感じがずっとしてた。 と言うのも、 幼い頃から自分は存在してはいけないと、ありのままの私を閉じ込めた。 そうすることで、 お母さんやお父さんが喜んでくれると思ったから。 元気で明るい自分でいれば、自分の存在を受け入れてくれると思ったから。 でも、 抑圧した感情/エネルギー（ありのままの本当の私の感情）は、無くなったわけではなく、潜在意識の奥底に蓄積されていった。 その上私は、中２の出来事により、完全に自分を閉じ

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          自分と繋がるって。

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