頭の中の私

頭の中がゆらゆらする。
こうしよう、ああしよう…
こうしなきゃ、ああしなきゃ…
こんなんじゃダメだ、あれで良かったんだ…
世の中優柔不断な人は山ほどいるが、
私はその頂点を行くかも。

不倫をしていた。
正確に言えば、会う期間が続いて、会わない期間あって(喧嘩が原因で)、また連絡がきて会うようになって、また喧嘩して会わない期間ができて…なんて繰り返している内に、会わない期間に相手は結婚していた。でもやっぱりその後も連絡が来て会うようになった。
結果「確信犯」である。

その相手と不倫とわかって会うようになってから先日また喧嘩し、散々に言われ別れた。
いや、別れた、は違うか。
そもそも一度も正式に付き合ったことがないのだから。バツイチ、2人の子持ちの私。一度思い切って「付き合って」と伝えたことがある。見事玉砕。責任を持てないと…
そうだよね、と納得してしまった私も悪いよな。
そんな男、こっちから願い下げだ！くらいに言える
女がかっこいい。
わかっちゃいるけど、、やめられない。
連絡が来たら嬉しい。
あんなに酷いこと言われたのに、、
どうしても嫌いになれない。

何でかはわかってる。
「体の相性」が非常にいい。
でもそれだけじゃいや。
やっぱり好きだから？(もはやもう自分でもわからない)
だから気持ちも少しは欲しい。
でも気持ちはもらえない…
それでも最初の頃は気を遣ってくれてたんだ。
それが最近じゃ私と会ってる少しの時間でも
奥さんに連絡したりする。
それを不服そうにしている私が
どうも気に入らなかったらしい。
いや、そりゃやだろうよ。
仕方ないとわかっているのと
だから大丈夫とは違う。
でも、大丈夫と飲み込むフリをする。

ここでもまた例のやつが始まる。
体の関係だけでもいい、それだけじゃいや。
少しでも会えればいい、もっと一緒にいたい。
そんなこんな考えているのがわかるのか、
私の態度に出てしまっていたのか、
相手から面倒だと言われまた距離を取られた。

ふー、いい加減やめとけよ、って思う。
「都合の良い女ワールドカップ」があるとするならば、日本代表に選ばれる自信がある。

今回はLINEの友達から削除してみた。
でも電話番号は消してない…
ここがダメなんだ。
わかっちゃいるんだよ。。
こうして書いている間もずっとあのヤローが頭の中にいるんだ。
くっそーー。
結局私の頭の中はそれに支配されてるんだな。
また連絡が来たら…

くっそーー。
また同じじゃないの。
ゆらゆらゆらゆら。
ふらふらふらふら。
バカだな、私。。