どっちが私？

発信ばかりしていたけど、受信できるほどには元気になってきた、フリーライターのaoikaraです。

全部を全部受け取ってしまうとたぶん重さで潰れてしまうくらい骨と関節が弱くなっているので、つまみ食いするような感じで、ぽつぽつと受け取ってみてる。

本題の前に、うれしい出来事。noteで新しいバッジをゲット。

わお、いつの間に。ついこの間、始めたばかりという感覚なのに。3年ばかりの“私”がぎゅっと詰まっているわけだ。感慨深いな。がんばったな、えらい。自分を褒めたろ。えらいえらい。

さて、本題。

少しずつ少しずつ、それでも着実に、と信じたい気持ちで、元気になっている。ふと、ひょこっと、危ないかもってちょっぴり私の不具合が顔をのぞかせるんだけど、まあちょっとだけ挨拶しておいて、足跡つけられてるのをしっかり感じながらもぬるっと過ごしてる。元気風。

昨日は絶対にへこたれちゃいけない、自分がどんなに弱っていようとそれを見せたら傷つけてしまう、と思って気を引き締めていて、誰が見ても元気なように振る舞っていた。実際、心がウキウキとまでいかなくても、ウキくらいにはなる瞬間は何度かあった。

自分に「元気になったんだね」と言うべきなのか。まあ、元気なところもある。でも、必要以上に傷つきやすくもなっているし、気を抜くとまたダメな方にずるずると引っ張られそうな不安定さも自分に感じている。昨日と今日はなんとかなってるけど。

元気になるのがこわい？元気だと信じていて、やっぱりダメでしたと崩れていくのがこわいから、まだ全然元気じゃないよと思いたいのかな。

頭で意識して「元気です！」「元気じゃない！」って言うもんじゃないから、こんなこと考えている時点で元気ではない気もするし、逆に元気な気もする。

元気な瞬間は「いや、元気じゃない」と思う。心から元気じゃないけど、まあたしかに元気なふりできるくらいは元気よ。

元気じゃない瞬間も、どこか客観的な自分がいて、泣きわめいたり破壊的になったりと頭で想像してみるけど、そんなことはしないと止められる自分もいて。

なんだろね、どっちが自分？どこに私の本心はある？ってわからなくなってる。

あるがまま、自分が感じたまま、快か不快か、よくわからない。でも誰かを傷つけたくはないから気を遣うし、気を張っていると自分はすぐ泣きそうになるくらい繊細で敏感になっている。

元気なときもあるし、元気じゃないときもあるし、自分の正体がつかめないくらいには戸惑っていて迷っていて悩んでいる。考え出したらまたもやがかかってきた。

だから誰かの声を聞く。誰かの言葉を読む。そこには確実に誰かがいて、湧き出た私の感情はとてつもなく正直で、「私がいる」って安心できる。実際、久しぶりに他の人のnoteを読んでみて、もやは少し晴れてきた。

自分の中だけから解き放つのは大事ね。心の内側なんて絶対見せたくないって、ついつい閉ざして守ってしまうけど。

まだまだ迷うけど、惑うけど、ときどき立ち止まりながら、ちょっとずつ歩いていけそう。今のところは。いつだって後ろ向きに歩いたり、倒れたりするかもしれないんだから。まだ信じられない。でも、ちょっとずつね。

2021年1月31日(日)

No.770