aoikara

中卒フリーライター。在宅お仕事。 noteは好き勝手なこと書く。

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    マガジン

    • なんでもない出来事を書く日記

      毎日書きます。スケジュールはハードルを高く。内容はハードルを低く。

    • 何度でも読み返したい自分のためのnote

    • 「好き」ノート

      「好き」をまっすぐに伝えるのは恥ずかしいので、なぜ「好き」なのかじっくり考えをまとめるnoteをまとめます。

    • 小説

      たまに小説書きます。

    • 「#お題」

      「#〇〇」で出されるお題について書いたnoteをまとめます。

    最近の記事

    私以外の人にもやさしい社会で、私は生きたい

    結婚はしていない、フリーライターのaoikaraです。 でも、私は女性で、戸籍も体も心も性別は一致していて、マジョリティであるから、結婚できる権利がある。そして、結婚をしないという自由もある。ありがたいことに、生まれたときからその権利と自由はあった。 当事者ではない私は、正しい知識で伝えられないかもしれない。だけど、どうして、誰が誰を愛するかという性別だけで、結婚ができないのだろうとは思う。 ましてや公的な立場の人が、国のトップの人が、「極めて慎重に検討すべき課題だ」と

      • 直感を信じたい

        一人でドラマを見ていて、「ふふっ」と声に出して笑ってしまった、フリーライターのaoikaraです。 誰かと一緒にいるときのリアクションでもなくて、本当に面白かったから笑ってしまった瞬間。私ってこういうところを「面白い」と思うんだなとか、このドラマが「好き」なんだな、と改めて実感する。 なんで面白いのか、なんで好きなのか、説明しようとするとうまくできない。言語化が難しい。ただ「面白い」し、ただ「好き」だし、そう思わない人もいるから、あくまで主語が「私は」だというのもよくわか

        • 間違えて、傷つけてしまったら

          指を差すでも、盾になるでもなく、その中間あたりにいる、フリーライターのaoikaraです。 いろいろと考えてはいるのだけど、言葉にするのが難しいと感じる。指を差すのも、盾になるのも、どちらも私のスタンスではない気がする。 間違いを犯し、誰かを傷つけてしまったら、まずは傷つけられた人を守ることが、そのどちらでもない人にとって大切な役割ではないかと思う。傷を治そうと、もう傷つかないためにはどうしたらいいか考えることが、できることじゃないかと。 同時に、誰かを傷つけること、そ

          • 失敗と向き合う、新しいやり方

            新しいやり方を試してみている、フリーライターのaoikaraです。 自分の問題と向き合うべく、専門家が一般的にも読めるようにと書いた本を読む。ひとつの方法にだけ頼っていたけど、どうにもこうにもならなくて、別の方法を探そうと思って、新しい本を読み始めた。 まったく違うアプローチで、今日から試してみることにした。 まったく内容が違う本だけど、共通しているのは「この方法を信じてください」ということ。直接的に書かれているわけではないけど、暗にそう言っている。この方法が正しいのだ

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            真っ白な朝、真っ白な明日

            朝起きて窓を開けたら雪国だった、フリーライターのaoikaraです。 北海道に暮らしているから、寒波とか関係なく、もうずっと雪国ではあるのだけれど。窓から覗く真っ白な景色を見て、ほっとした。子どもの頃、冬に雪が降らない地域もあると知って驚いたほど、冬は白いというイメージが私の中に深く刻まれている。 今日は休みで、よく休んでいた。多少は自分のための用事をいくつかしたけれど、ほとんどは休んでいた。 穏やかさと、内面に宿る不安と、どうか明日も穏やかでいてほしいという願いにも似

            ままならない私の、ままなる日

            自分のことも自分でどうにもこうにも、ままならないなぁと感じる、フリーライターのaoikaraです。 私は体調をよく崩す。とても健康的に過ごしていても、急に体調を崩すときがある。 早寝早起きをして、栄養バランスのいい食事をして、適度な運動をして、お風呂にも入って、気持ちも心地よく過ごせて……いても、胃にあるものを全て出し切ってしまうのではないかと思うほど、気を失いかける腹痛に見舞われる、なんてことがあった。 体調を崩すのは不健康に過ごしているからと、生活習慣を見直していた

            私は治りたくないのかな

            私は治りたくないのかもしれない、と思い始めた、フリーライターのaoikaraです。 個人的なことなので有料にしています。

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            壊れたレコードが止められない

            頭の中で、同じ曲ばかり繰り返している、フリーライターのaoikaraです。 たびたびある。自分で能動的に聴いたわけではなく、ラジオで一時期キャンペーン中なのかよく聞こえてきた曲で、とあるテレビ番組で紹介されて、「あ、これ一時期よく聞いたな」と思い、気になって一度だけちゃんと聴いてみた。 それだけなのに、謎の中毒性があって、頭の中でずっと流れている。ちょっとだけ口ずさめるようにもなっている。完璧には歌えないけれど。 壊れたレコードみたいだ、と思った。でも、レコードは持って

            何をそんなに疲れているのか

            とにかく休んでいた、フリーライターのaoikaraです。 今日は休みだったので休んでいた。少し、働いたりもしたけど、大半は休んでいた。あれもできたら、これもできたら、をあまりできなかった。 「疲れている」 と体が言う。心も言う。でも何をそんなに疲れているのか、とも思う。体力も、気力も、そんなに使っていないだろうと。それだけ、もとの体力と気力が少ないのかもしれないけれど。 何か起きた出来事に対して、誰かと話したことに対して、ずっと考えているようなところがある。思考が思考

            きらめいたりときめいたりに憧れて

            しばらくきらめいたり、ときめいたりしていないなぁ、と思うフリーライターのaoikaraです。 最近がんばれていないなぁ、と自分に思う。きらめいたり、ときめいたりしたら、「がんばろう」という動機になるんじゃないかと思って、モノやコトやヒトとの出会いを模索しているけど、きらめかず、ときめかず。 もしかすると、運命的な出会いは果たしているかもしれなくて、受け取る私側に心が跳ねるまで整っていないのかもしれない。何かの力で自分を変えたいという、他力本願さが結局は自分を動かしていない

            影響受けやすいなぁ

            影響を受けやすい、フリーライターのaoikaraです。 最近は関西弁の人の動画ばっかり見ているせいか、関西弁が移ってきた。出身は北海道だけど、別の地域に住んでいたとき、その土地の方言も移っていた。 影響を受けやすく、飲まれやすく、流されやすいと感じる。すぐ人に騙されるだろうと自己分析している。というのを読んで、「騙そう」と思わないでね。取れるものなんか何もないから、お互い時間を無駄にするだけで終わってしまうよ。 でも流されたいわけでもない。受け身になりたいわけでもないし

            明日が来る怖さ

            学校へ行かなきゃいけない明日が怖かった、フリーライターのaoikaraです。 元気なときは明日が来ない方が怖いのに、元気がないときは明日が来るのが怖い。わがままだよね。気持ちがひっくり返ったらいいのに。 学校へ行けなくなったときは、布団から起き上がれなくなった。体が動かなかった。外に出ることが怖かった。 今も、外に出ることは怖い。用事があれば仕方なく外へ出るけど。元気なときは、というよりは、自分が好きな自分でいられるときは外へ出られる。でも、自分が好きではないときの自分

            わたしの血潮

            血液検査をただじっと見る、フリーライターのaoikaraです。 ここのところ体調不良だと書いているけれど、それとは関係のない、定期健診。ぷつっと刺されて、一気に鮮血が流れていくのを、ただ見ている。 ほかの人は何をしているんだろうか。目をそらしたり、世間話をしたりしているのだろうか。私は子どもの頃から、ついじっと見てしまう。 子どもの頃より痛いような、貼られたばんそうこうの跡が引くのも時間がかかるような、そんな大人になり具合を感じている。 思春期の頃、貧血だったけど、検

            まだ

            体調もどらないです。少し休みます。

            重たいパソコンと私

            パソコンが重い、フリーライターのaoikaraです。 いつもはパソコンからnoteを書いているけど、今日はスマホから書いているのはそういう事情があって。ここ数日パソコンが重い。ずっとグツグツいってる。 私も重い。心も体も。やさしい言葉を拾い集めて、軽くしよう。

            あなたと生きて、あなたと生きる

            人との別れを知り、止まってしまっているフリーライターのaoikaraです。 noteを通じての交流があり、ここ数ヶ月はお見かけしなくて、ここではない場所でも心地よく過ごせていたらうれしいなと思っていて、だから受け止めるのはとても難しくもある。 実際に目を見て、相対したわけではなく、言葉を通じての交流しかない。でも、私にとっても、おそらくはその人にとっても、“書く”ことは生きることでもあった。だから、その言葉は私の心に重たく、響いていた。 私が生きてきた今までにその人の言