頭にもやもやの雲を漂わせながら

頭がもやもやとしている、フリーライターのaoikaraです。

「いや～もやもやするわ～」って感じとは違う、ずーっと頭にもやがかかったような状態で、寝る前のふわーっとした状態がずーっと続いているような、そんな感じ。自分が自分じゃないみたい。鏡で見ると、自分じゃない、そっくりさんのように見える。

だんだんとできないことが増えてきた。今日は朝起きられなかった。なんとなくずっとだるくて疲れていて、とにかく寝たくてアラームをかけずに寝た。とはいえ、1時間ほど長く寝たくらいで。

仕事を始めたけど不具合でなかなか進まず、集中もできず、過食。ぼんやり、ついに私は日常生活を送ることさえ放棄し始めたのかなと、客観的な目線で考えたりもした。

気持ち悪くなるほどではないところでストップして、ぼうっとして、なんとなく仕事を再開。不具合も直り、なんとか進められた。

情報を入れようとすると頭に入ってこないからSNSを見るのは控えている。ただ仕事のことだけは書いておかなきゃと思うので発信はして、受信はしない。反応とかできない。ごめんなさいというのも違うのかなと思って、できないということだけを書く。

去年の今頃もこんな状態になっているから、冬型のうつとかそういうやつなのかな。今みたいになる前は、まるで躁鬱みたいに一人きりだと鬱々として、人前だと異常なほどハイテンションだったんだけど、前兆か何かなのかな。

ただ今は誰かに気を遣う余裕もなくて、誰かのために何かをする余裕もなくて、気を遣えないよという宣言だけしたけど、したところで丁重に扱われるわけでもなく、自己肯定感が低い今はいろいろ削られるから、なるべく外的刺激に触れないように、自分の中だけで生きていきたい、殻に閉じこもりたい気分。

それでも今日の仕事は一段落した。まだ明日の準備、それから他の仕事はあるけれど、なんとかできた。えらい。

なんだかんだ人に気遣い、良い情報を伝えられた。やさしい。

と、褒めてくれる人はいるけど、基本的には褒めてもらえないので、自分で褒めていくスタイル。noteも書いている。えらい。習慣を続けようとしている努力が見られる。頑張ってる。

私の精神的な安定となってくれているのは、作業中に聞くパンサー向井さんのラジオ。穏やかな声と話題と、安定感のあるしゃべりは、とても聞き心地がいい。落ち着く。

あとは恋人との会話。「今日も落ちてる」「あら珍しい」「そんなことないよ」「そうなのよね」みたいに受け止めてくれて、ほっとする。どうしてそんなにやさしいんだろうなぁ。ただただ話しているだけでいい。それが依存にならないように、心の自立は大切にしないとね。

cotreeの書くカウンセリングを始めてみる予定で、このnoteを書いた後に。自己分析を書き記して、自分なりにも整理してみるつもり。その後は今日の仕事の続きをして、できれば昨日できなかった家事のあれやこれやもこなしたい。そうすれば、終わりになれば、過食以外はちゃんとできることになる。

このもやもやを晴らしたいけど、どうやらすぐには去ってくれそうにないから、もやもやと共に生きていく。しばらく。もう何もかもできなくなるかもしれないよ。本当に。それくらいギリギリなんだよ。と、伝えておいたはおいたから。もやもやのまま、今日もなんとか生きる。

2021年1月28日(木)

No.767