どうしようもなくて殻に閉じこもる

みなさまどうも、碧です。

先週から毎日病院通いで、心身共に疲れ果ててます。それに関する愚痴は出したらキリがないのでやめておきます…。

ここで私が思ってる事をあれこれ書かせていただき、少しずつ自分の中でも整理が出来てきた。それによって人への対応の仕方や意見の述べ方なども変わってきた。

それはいい事だ。

ただ…

周りの人に本心を話せなくなった。

別に話せばいいじゃん、と思われるだろうが、やはり見捨てられ不安により怖くて出来ない。

なので、散々某SNSに書いてた愚痴が書けなくなった。

親しい友人にも何も言えなくなった。

別にそれはそれでいい。…どーでもいい。

わかりっこないんだから。

週に一度の精神科とカウンセリングだけが自己主張出来る時間。そこでは｢私｣を否定されないし、貶されないし、見捨てられない。

明日。明日まで耐えれば全部言える。

もうね、周りの厄介な人達の言葉がナイフのように突き刺さるのよ…。

別にそれは我慢すればいいんだけどね。これまでもそうして生きてきたから。

だけど…先週末の言葉はメッタ刺しにされた…。

未だに立ち直れないでいる。

その子は悪気はない。それはわかってる。

ただね、さすがに不正出血が1ヶ月も続いてふらついて、他にも具合悪かったからせめて｢大丈夫？｣の一言が欲しかった…。

だーれも心配なんてしてくれない。

みんな私をサンドバッグとして利用する。

自分がスッキリしたら捨てていく。

…もういいよ。

夕方からIさんに会うけど…ちょっとしんどいな。笑顔拝んで癒されてこよう。

はい、支離滅裂です。すんません。

本人も頭回ってないのでね。痛くて。

コロっといけたらいいのにな…

それではまたね♪

碧