私の気持ち

おはようございます。
今日はこちらの地域は曇りで寒いです。
12月にも入り暖冬とはいえ、寒くなってきました。
皆様も体調崩さないようにお気をつけくださいね。

さて、今日は最近の私の気持ち（愚痴）を可視化して成仏させてみようと思う。

途中で、イヤな気分になったりしたらその先は読まないでくださいね。

最近 息子の癇癪やことある毎にイヤイヤする毎日にイライラし、
その度に気持ちが引っ張られ、心がかき乱れ…ほとほと疲れてしまった。

最近は毎朝、息子の服薬しぶりもあって時間に追われる中
なんっっっとかギリギリのところで飲ませているのが現状。
そんな毎日が続いた後の土日に私はイライラのピークを迎えた。

もう、イライラしては落ち込んでの繰り返しだった日曜。
私は夫に

イライラしたりしてメンタルの調子が悪いから
何もしたくない。今日は私、何もしない。

宣言をした。

私はひたすら毛布を被って寝る。
私はいつもストレスが限界な時に、
これ以上の脳へのストレスをシャットダウンするために寝ることにしている。

寝ていたのだが…

息子がちょっかいを出してくる。

｢やめて｣と何回も伝えるも、本人には伝わらない…。
｢ヤメテ！！！！！｣｢ママ、イヤなの！｣と怒っても伝わらない。

夫は｢ママがイヤっていってるから、やめなさい｣とは言ってはいるものの
何か気を変えようとすることはしない。

私はそこでプツンと糸が切れてしまった。

息子の腕をすごい勢いで掴み、怒鳴って叩いてしまったのだ。

…母親として最低だ。

わかってはいる。怒鳴っても叩いても意味がないことも。
息子が傷つくだけなことも。

息子は大泣きした。

でも止まらないイライラと息子を怒鳴って叩いてしまったことの後悔で
私の気持ちもぐちゃぐちゃになった。

そうだ、夫は何やってる！

このまま息子と私が同じ空間にいれば状況はどんどん悪い方にいく…

私は夫に｢頼むから息子を連れてしばらく出てって！｣と叫んだ。

夫は息子を連れて散歩に行った。
散歩かよ…すぐに帰ってきちゃうじゃないか…

結局10分ほどで帰ってきた。
息子は気持ちが変わったみたいでケロッと｢ただいま～！｣と言った。

でも私は10分では気持ちを立て直すことが出来ず
“おかえり”が言えなかった。

最低だ…

結局私はその後ものすごく落ち込んで、翌日も半日寝込んだ。

お昼前に布団から這い出て、誰もいない部屋で自分の気持ちを整理してみた。

毎日のストレスが多かった

• 毎日起きる癇癪

• 朝の服薬、朝の歯磨き、着替え、バスの乗車、お風呂、夜の歯磨きのイヤイヤ…

• 息子のデイ休み

毎日のストレスは消化できていなかった

毎日毎日繰り返されるストレスに、消化が追いついていなかったと思う
毎日イライラ、モヤモヤは消化されずに毎日蓄積されていた

自分を認める

• イライラして当たり前だよね

• そりゃ毎日イライラが蓄積されてたら爆発するよね

• 怒ってもいいんだよね　それだけ限界だったってこと

• でも、息子を怒鳴って叩いたことは悪いことだよね

• 夫にもっと早めにヘルプを伝えていたらこうはならなかったかもね

• もっと夫に正直に気持ちをぶつけてもいいよね

• 毎日のストレスをどうやって解消するか、週末にどうやって解消するか考える必要があるね

• でも、考えても行動してみても人間だからイライラはするんだよね

言い訳に感じるかな…

ようやく少し気持ちは落ち着いた。
ただ体のストレス反応(下痢)が遅れてやってきているのが現状。
昔から自己肯定感が低いのでストレスに弱い私を認めてあげつつ、毎日のストレスをどう解消していくか考えていくしかない。

今朝は息子にちゃんとバス停で“行ってらっしゃい！”が言えたから

帰ってきたときは笑顔で“おかえり！”って言おう。

最後まで読んでくださり、ありがとうございました。