2021年が終わる頃の私へ

拝啓　2021年が終わる頃の私へ

寒さ厳しい年の瀬。2021年は一体どんな年だったかな。どんな人たちと出会いましたか？どんな経験をしましたか？

激動の2020年が終わる前に、来年の私がこのnoteを見返しながら1年を振り返られるように、ちょっとこの1年を振り返ってみます。（なんかややこしい）

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2020年はどんな年だった？って聞かれたら、「自分を前よりちょっと好きになれた年」って答えると思う。それは自分と向きあう機会が多かったから。（向き合わざるを得なかったってのもあるかもしれないけど）

まず、1年間の留学でいろんな人に出会った。どうやってはじめましての人と接していけばいいのかっていう術みたいなものは身についたと思う。

「あなたってこういう人だよね」って言われることも多かった。それは新しい自分を見つけるヒントにもなっていたと思う。

留学中に出会ったある友人に、「いい意味で意外と頑固だよね」って言ってもらったことがあった。いや、いい意味ってなんだと思いつつ、でもその時から「頑固」って言葉が私の中ではポジティブワードになった。だって、それはちゃんと自分の軸を持てているってことだと思うから。

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昔から周りの目を気にしてしまうことが多かった私。

「これしたらどう思われるんだろう」「こんなこと言ったら変に思われるかな」そんな考えが出てきてしまって、本心ではやりたい！って思ってたことでも、それに気づかないふりをして、もしくは自分に言い訳をして、やらないことがたくさんあった。それはそれで平和だったし（余計な面倒ごとは起こらないから）、それなりに人生は上手くいっていた。

でも今年は、自分にちょっとだけ正直になれた。ちょっとだけ強引になれたし、ちょっとだけチャレンジャーになれた。それは、私の考えを「いいね！」って言って肯定してくれたり、「やってみなよ」って背中を押してくれる人たちが私の周りにいてくれたから。

そうやって、自分の気持ちに正直になって起こした行動、そこから得られた価値観、経験は私に自信をつけてくれた。「私は私でいいんだ」「自分のしたいことをしていいんだ」って思えた。どんなに大変でも、過去の頑張った自分が支えてくれるようになった。今の私は、少しずつ積み上げていくことが自信に繋がることを知っているから。

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自分の好き嫌いもちょっとずつ分かってきた。私は何に幸せや安心を感じるのか、何が苦手なのか。

今までは「これが嫌いなんです、苦手なんです」って人前で言うことは御法度だと思ってた（もちろん、人の悪口とかは言語道断だけれど。）八方美人って言葉がぴったりだった。

でもこの1年で、ちょっとだけ自分ファーストになれた。と同時に、何かを選択することがラクになった。「これが好きだからほしい」「これは苦手だからやらない」そんな風に、自分の軸が定まってるような、他の誰でもないオリジナルを持てるようになった感じがした。まさに、This is me!な感覚（笑）

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そうやっていろいろ経験して、喜んで、悩んで、泣いて、笑った1年。でもやっぱり1番身に染みて感じたことは、

『誰かが誰かを支えて生きているんだ』

ってこと。（分かる人には分かるフレーズ）

人は一人では生きていけないし、どこかで迷惑をかけてしまっている。頼ることが大の大の苦手な私にとって、助けを求めることは本当に難しい難題だった。（きっとここでも頑固発動しているんだろうな笑）

それでも手を差し伸べてくれる人、大丈夫？って声をかけてくれる人、もっと自己中に生きてもいいんだよって叱ってくれた人、いつでも帰ってきていいんだよって言ってくれる人。どんなに辛くても、みんなの顔を思い浮かべると、「よし、頑張るか！」って前を向けた。みんながいるから、私は毎日笑顔でいられるんだなって思う。「ありがとう」の気持ちは常に持ち続けたい。

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来年はどんな年になるのかな？どんな私になれるのかな？って考えると、楽しみな気持ちと不安な気持ちが同時にやってくる。そんな未知の2021年が始まる前に、「なりたい私2021」をここで公言しておこうと思います。

▪️私の気持ちに素直でいる。（やりたいことはやる！やりたくないことはやらない！笑）

▪️私自身にもっと優しくなる。（今の私はどう感じてる？と心の声に耳を傾けてみる）

▪️「あんな人になりたい」と思われる人に。（私の行動で、ことばで人を動かせる人になりたい）

▪️「あなたのおかげで今の私がいる」って言ってもらえる人に。（これは2021年だけに限らず、今年見つけた私の「人生の目標」）

来年の今頃、このnoteを見返している私へ。今の私はどんな自分になっていますか。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬具　2020年のライナス

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今年関わった全てのかたへ、

たくさんのありがとうと、これからもよろしくを。