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ごめんね、
久しぶりの感情スランプ。うまくコントロール出来ない自己嫌悪期が続いているので、今の感情を殴り書き。
殴り書き。
すこし疲れてしまったのかも。
新しい生活。
新しい職場。
どちらとも大きな不満があるわけじゃない。
だからこそ、このもやもやを上手く言葉で説明出来なくて、矛先が貴方一人になってしまう。
何度心の中でごめんね、って言ったことか。
ごめんね。
それなのに、どうしてももやもやして、素直になれない。
いままでと変わったこと。
朝一緒な時間に家を出るようになった。
わたしは朝はゆっくり過ごしたい。
でも二人でゆっくりは難しい。
必然的に早起きをして、一人でゆっくりご飯を食べ、そのあと起床する彼の朝食の準備。
ここですでに食事2回分の準備。+洗い物。+じぶんのお弁当の準備。
いままでと変わったこと。
夜毎日おなじ時間に家に帰るようになった。
彼の約1時間前。
わたしは偏食だし、ひとりなら好きなものを食べたい。
彼が帰るまでに一人ご飯を終わらせ、彼のご飯の準備。
ここですでに食事2回分の準備。+洗い物。
彼には、準備してあったかい状態でご飯を出したい。
私は、一人で食べ始めたご飯は、一人きりで食べきりたい。
好きな人が我が家にいつ帰ってこようと、そんなのいつだっていいに決まっているのに、いつもより早く起床したり、早く帰ってきたりすると、ペースが乱されたと思ってしまう。
彼は、当たり前だけどそんな気ない。悪気もない。
そもそもご飯だって本当に簡単なものしか作ってなくて、文句の一つも言わないし、急かすことだって有り得ない。
ぜんぶぜんぶ、私の身勝手さ。
一人でご飯食べたいのも、
きちんと準備が終わった状態で食卓についてほしいのも。
彼には彼の時間がある。
お弁当だって作らなくても、文句一つ言わない。
でも。
それに加えて、食器洗い、洗濯、掃除、買い物。
週に一度の休みで家事をこなして、知らず知らずのうちにストレスがたまっているのかも。
でも、それを出来なくなる自分が、きっと許せない。
罪悪感でいっぱいになる。
こんなこともできないのか、って。
頼れない。
甘えられない。
負のスパイラル。
こんな彼女でごめんね、
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