好きだから、許す。

春休みに入ってからよく友達と電話するようになった。春休みが明けた今も、毎晩のように友達と電話している。私が疲れすぎていなければ、毎晩予約がある。前は当たり前に1人で過ごしていたのに、今はもう、寝る直前まで誰かと会話していないと何か物足りない。1人で過ごす夜が寂しい。


会話の内容はもはや覚えていない。だけど、一番大好きな友達と深すぎて浅すぎるたわいもない話をしている時間は、幸せすぎて、幸せ。毎晩そして毎朝、多幸感が溢れている。一番が10人以上いるのは他の子には、秘密だけど。

でも、ある夜中友達は酔っ払ってた。
だんだん会話にならならなって、暴言を吐くようになった。最終的には言葉を返す気にもなれなかった。明日早いから寝る！って言って電話を切った。だけど寝られなかった。

酔っ払いの言うことなんて間に受ける方が間違ってる。でも、酔っ払っていたって許せない。傷ついた。


え？さっきなんて言った？
わたしとバイバイしたい？
わたしのこと高校一年生からずっと大好きだから、一回人間関係リセットしたいバイバイ？
こんな酔っ払いのわたしに付き合ってくれるなんてお前も社不？


いやいやいやいや。
さっきまで私のこと大好きって言ってたじゃん？
社不じゃなくて、わたしが優しいだけじゃないですか？

朝になってもモヤモヤしたままで、
思いもよらず付けられた傷は中々消えなかった。
もうその子と電話するのが怖くなった。
傷つけられるかもしれないのに会話したくない。

でも次の日、別な大好きな友達と会って、夜に別な大好きな友達と電話したら、わたしの気持ちは落ち着いた。

その子は、昨晩のことを何も覚えていないみたいで、また相変わらずわたしのことを大好きでいてくれているようだった。だけど、一度そんなこと言われたら、気を遣ってしまう。自分を好きでいてくれない人とはすぐにバイバイする！って言ってたし、もしこの間のこと注意したらこの子はわたしを嫌いになるんだろうな、と不安になってしまう。




前こんな呟きをした。

この気持ちは嘘じゃない。
毎日誰かに大好きと言ってもらって、わたしも大好きだよって本当なはずなのに。だけど、どうしても満たされないこの気持ちは、最後に孤独を突きつける。

他人からしか得られないこの感情はいくらでも求めて足りなくなって、思ってたのと違うって勝手に裏切られて、気づいたら穴が開いてしまって、別の人からもらうそれで埋めようとする。だけど、もしその穴がおおきすぎたら、わたしはどうやって直せばいいですか？

大好きな友達に暴言を吐かれて、気づいた。

きっとあなたを許せるのも、あなたを嫌いにならないのも、わたしがあなたを好きだからじゃない。あなたがわたしを好きでいてくれるからなんだ。

わたしはその子のことが大好きだ。
だけどその大好きは、相手がわたしを好きでいてくれる分の大好きでしかない。相対的に相手以上に好きでいてしまった時、わたしは傷つく。
(友達ごときで重すぎる気がするけれど、それがわたしの人間関係だ。)

それなのに、傷つけられたとしても最終的にわたしの中にある感情は、
"嫌われたくない。まだ一緒にいたい。その子を手放すわけにはいかない。"

そう思うのも、その子がわたしをまだ好きだからなのだろうか。

きっとこういうのを依存とか執着っていうんだろう。

4月前半にも大好きな友達に裏切られるという事件が起こった。

また大好きな友達に傷つけられた。

たけどその傷を癒やしたのはまた大好きな友達だった。

そして、それで満足してしまったわたしもいる。

これまで人間関係に悩みすぎて死ぬほど慎重に作った今の人間関係だけど、それでも絶対裏切られないなんて言い切れない。絶対なんてないのにその友達たちだけには、あると思ってしまう。友達との距離が近すぎるのだろうけれど、自分の意志でコントロールできるものじゃない。

もう他人に依存する人生なんて終わりにしたい。
そんなの分かってる。
でももし他人に依存しないなら、わたしは何に依存して生きていけばいいですか？

そうやって誰かに否定されるたび、拗らせた自己愛がどんどん強くなっていくのを感じる。そしてこの気持ちは、なんだか高校3年生ごろの気持ちと似ている気がするのだ。

2021.4.25