自分の弱さは、他人を傷つける。

今年のバレンタイン、
好きな人にチョコレートをあげた。

高校の時にも好きな人に渡していたし(あっさり書いてるけど人生で一番ぐらい頑張った出来事)、それほど躊躇いはなかった。むしろわたしたちは、渡さないと不自然な関係にあった。バレンタイン前日夜、渡したい節のLINEを送った。

そしたら、バレンタインの当日。
夜、彼は車で30分ほど離れた自分の家から、わざわざわたしの最寄り駅らへんまで来てくれることになった。ただ渡してバイバイだと思っていたのに、彼は外寒いからってわたしを助手席に座らせてくれて、軽くドライブして家まで送ってくれた。そして、適当に止めた車の中で小一時間おしゃべりしていた。何を話したのか覚えてないけど、ただ楽しかった。シートベルトしてくれたときに握るように触れた手も、ドアを開けてくれた時に目の前にあった彼の腕と体もドキドキして、思い出しては寝れなかった。好きな人にわざわざ地元に来てもらうのも、好きな人の助手席に座らせてもらうのも初めてだった。しかも、バレンタインの夜。ドラマのワンシーンにいるのかと思った。



でも、相手がわたしをどう思っているか正直分からない。この状況を客観的に見れない。わたしには思わせぶりな態度に思えた。これだけ思わせぶりな態度を取っておいて、"興味がない"のならものすごくサイコパスだと思ってしまった。


なぜバレンタインの夜に来てくれたのか？
彼は不思議な理屈をつけて、今日来た理由を説明してくれたけど全然よく分からなかった。

単に誰かからチョコレートが欲しかったのか？
女の子だったら誰でもいいのか？
ただの優しさなのか？
わたしのことどう思ってるのか？

一番聞きたかったことは聞けてない。

わたしなら、少なくとも好きな人にしかバレンタインに会いたいとは思わないし、誰でもいいからほしいとも思わないし、優しさでそんなこと絶対にしない。中途半端な優しさは、相手を傷つけるとわかっているから。


彼は、普段わたしがどんなに好き好きアピールしてもスルーしてばっかりで、ただLINEしているだけの関係(LINEが続くようになったのもかなりの進歩、しかもてきとうじゃなくてちゃんと返してくれる)なのに、わざわざ来てくれるなんて、何を考えているか本当にわからない。男性は行動で示すとかYouTubeで言っていたけどこういうことなのだろうか？

わたしの友人数人の会議(大袈裟)では、おそらく相手はわたしに気があるし、いくら優しいとはいえ好きな人以外にそんなことしないだろう、でも恋愛に鈍感すぎたら、彼の行為が思わせぶりな態度だということに、彼自身が気づいていないのではないかという結論になった。その真相はわからない。

でも、今年のバレンタインの出来事、彼の態度で、
わたしは初めて気づいた。

勇気がないこと、それは人を傷つける。

高校時代の恋愛は、ひたすら勇気のなさとの戦いだったように思う。相手が何を考えているかわからないと何度も言っては、相手に聞くわけでもなかった。いや、聞ける勇気がなかった。気持ちを知るのも怖いから、ずっと曖昧にしていた。そして、素直になれず、自分の気持ちを話せる勇気もなかった。なんでわたしのこと、わかってくれないの？と不貞腐れてばかりでメンヘラ炸裂していた。振られるのが怖い、それしか考えられなかった。勇気がなかった。
好きが言えなくて、曖昧な態度をとっていたこと、思わせぶりな態度を取っていたこと。好きかどうかをうやむやにして中途半端な距離を保っていた、かつてのような恋愛関係は、自分の弱さを守るためだった。幼かった。しょうがないと言えばしょうがないのかもしれないけど、自分の態度が相手を傷つけているかもしれないと相手のことを考える余裕なんてなかった。そして同じように、わたしも彼の曖昧な態度に、何度も傷ついていた。


バレンタインの日の彼の行動。
思わせぶりな態度を取っておいて、好きという勇気がないのならそれはわたしを傷つける。そして、わたしもこれだけ思わせぶりな態度を取っておいて、これからも何も言わないのはきっと相手を傷つけてしまう。両片思いならの話だけど。

勇気がないこと、それが弱さかどうかはわからない。でも、勇気がなくて好きが伝えられず後悔して、モヤモヤするのに、やむを得ず今に固執してしまった経験なんて、数え切れないほどある。その度変わりたいと思っては、自分の中では弱さの一つとして勇気の有無を考えてしまう。

優しいこと、それは人を傷つける。

わたしは幼稚園ぐらいから、人に意地悪ができないし、優しくしかできない性格だった。いまだに意地悪の仕方が分からない。嫌われたくないという気持ちではなく、冷たくできないのだ。無意識に誰にでも平等に優しくしてしまう。でも優しすぎるせいで、男女問わず全く興味のない人から好かれたり、気が合わない人とでも我慢して付き合わなければいけないということがよくあった。でも、心の底で嫌だと思って仲良いふりを続けることは、罪悪感しか感じないし、相手を傷つけていることになる。それに気づいてから、みんなに優しくするけど一定の距離を保って、近づきすぎないよう、気をつけるようになった。
でも、彼は本当に誰にでも優しい。いやまだ知らないだけかもしれないけど。誰にでも優しい彼の行動や態度が、ただの万人への優しさなのなら、わたしにその日取った行動は、絶対に相手を傷つける。恋愛偏差値0.5のわたしは勘違いしてしまう。ちょろい女だ。しょうがない、どうしようもない。わたしは誰にでも優しいひとが好きだけど(裏があると怖いと思ってしまうので) 、優しいこと、これが自分の弱さになることもあると思うのだ。

自分の弱さは、他人を傷つける。

わたしは今年のバレンタインでそれを学んだ。
だからわたしは強くなりたい…また言ってる。

2021.2.17