お前はここで変わるんじゃなかったのか
変わると決めたのに、なかなか変化が見えない。辛い。いつ変わるの？ゴールはあるの？それは近いの遠いの？
わからない、怖い、何もかも捨てて逃げ出したい。
昔書き込んだノートを見ていた。
『もう言い訳して諦めたくない』と書いてあった。懐かしい気持ちでページをめくる。
『募集しても問い合わせすら来ない』『向いてないかもしれない』と書いてあった。
そしてその後しっかり2行空けて、大きく
『お前はここで
変わるんじゃなかったのか』
と書いてあった。
コーチングでお金を稼ぐということは、私にとってただ職業を変えるだけではなかった。
大きな覚悟が必要だった。
変わらないといけなかった。
弱虫で、打たれ弱くて、負けるのが嫌いで、誰よりも真面目だった。人前では泣けないくせに、一人ではよく泣いた。
損をたくさんしてきた。
手柄を取られてきた。
自分よりサボってる奴が、ただ気に入られてるってだけで横を追い抜いていく（と、感じていた）。それを横目で見てきた。
正当な評価など、された事がなかった。
いつだってもらえる対価は労働力を下回っていたし、99回真面目にやっても1回のミスを槍玉に上げられる怖さと隣り合わせだった。実際にそういうこともあった。
注目が怖いのに、本当の私を見てほしいと叫んでた。
でも叫べなかった。見てもらえなかった。
これが私の人生だと思ってた。友達と深夜のファミレスに居座り雑談しながら、「まじで来世に期待だわ！」とヘラヘラ笑った。
一番問題だったのは、心のどこかではそういう仕打ちを、受けて当然なんだと自分を低く見積もっていたことだ。
その後、コーチングを受けて、ちゃんとコーチングは仕事になった。
今では、受け取るのが申し訳ないくらいの対価をいただいている。だから私も、その信頼に応えるべく全身全霊でセッションに挑む。
ハードルはたくさんあった。
お金が受け取れなかった。買って欲しいと言えなかった。募集がかけられなかった。応募がなかったと言えなかった。
それを少しずつ、自分もコーチングを受けながら超えて行った。
超えていく過程を丸裸になって記事にした。最初は隠したいと思ったけれど、変わりたかったから全部出した。
これまでが不幸だと思うのなら、これまでと同じメンタルでいたらダメだと思ったから。
変えるなら180°変えよう、これまでだったら隠してきたことをあえて出そう、と決めた。
会社を辞めると伝えた。
引き止められた。
記事を書いた。
やっぱり会社を辞めると伝えた。
一番好きな上司にいい待遇を提示された。
正直迷ったと記事を書いた。
断って退職した。
記事を書いた。
退職前は15万円くらいが最高単価だった。でも発信を続けたら、会社を辞めた月には倍になっていた。
あみさんの記事が、あみさんが、好きですと言われた。売ってもらえませんか？と言われた。
信じられなかった。今までで一番かっこ悪い自分を見せた期間だったから。
失敗も怖さも、やっと知れたことも、落ち込んでることも、全部出して、それで指名されるの？とわけがわからなかった。
ひとりから連絡が来たら、立て続けに問い合わせが来るようになった。
みんな、「あみさんになら話したいと思えた」と言ってくれた。
事実、誰にも言えなかった秘密を初めて打ち明けてくれる瞬間にたくさん立ち会っている（墓場まで持っていく）。
心の奥にしまい込んだ、言っちゃいけないと思っていた本音。自分すら気が付かなかった、寂しかった小さな自分。
私もしまい込んだ本音がたくさんあって、しかもその扉は鋼鉄だった。
苦労はしたけれど、だから私にはクライアントさんの中にある鋼鉄の扉の探し方と、その開け方がわかる。
話してるクライアントさんも、聞いてる私も、二人で鼻をツーンとさせて、課題を乗り越えて。
お前はここで変わるんじゃなかったのか。
あの日投げかけた、自分への鼓舞。
すぐ逃げ出す自分への牽制。
あの日々を超えて、今、大切なクライアントさんの傍に居られる。
もう、風邪気味の子供を幼稚園に預けることもない。
もう、雨の日にびちょ濡れの靴で通勤することもない。
もう、私じゃなくてもいい仕事じゃない。
もう、この日々はいつまで続くの？と思わない。
もう、期待してるのは来世じゃない。
今を生きている。自分が好きだと思っている。仕事を作れている。この生活を愛している。人生の登場人物に敵がいない。
こんなに満たされている。それなのに、次々にやりたいことは溢れてくる。まだまだ楽しくなりそうだ。
あなたが今、『お前はここで変わるんじゃなかったのか』と自分に投げかけたいなら頼ってください。一緒にやりましょう。結果は、変化は、本気の人だけに訪れます。
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