愛も胃もない人間の激白

おはようございます。

皆様本日はいかがお過ごしでしょうか。
私は2日間お休みだったので、
本日はお仕事ですが、今日も今日で吐き気と頭痛にやられております。

日曜日、友人がまた泊まりに来て、
結果寝たのは1時頃、
友人は翌日仕事だったので
朝早く家を出ていきましたが、
私はそのまま寝続け、最終的に起きたのは
10時頃、昼に歯医者の予定があったので起きて、
ご飯を食べに行き、歯医者。
家に着いたのは13時頃。
好きなゲーム実況者の動画を少し見て、
14時頃には、寝てしまい。
そこから何度か目は覚めたものの
繰り返し寝て、結局深夜2時まで寝ていた。
合計20時間以上寝ていた。

そのくらい疲れていたらしい。
私は言語交換のSNSアプリを使っていて、それは、交流の為に続けている。
ちなみに同じSNSでもTwitterは情報量の多さにしんどくなって
一時的にログアウトした。

と、言うのも自分は
Asexualという特殊な性的思考で
いわゆる普通の異性愛者の人たちとは違い、
何となく自分がそうだとは感じていたが
それを確信したのは、最近なのだ。

そこでTwitterを覗いてみると、長年恋人がいなかった友人たちに
恋人が出来て、幸せそうに恋人と過ごしている惚気の嵐なのだ。
私は好意は持つが、性欲を持たないというだけで拒否をされるという事を
この頃繰り返していたし、人間性すら受け入れてもらえないような感覚に陥っていたので
そのツイート達を見るたびにどんどんしんどくなっていった。

他にも純粋に情報量が嵐のように取り巻き多いことや言わなくてもいいような
誰かに対してのマイナスな発言を見るたびに辟易としていたのだった。

自分は現在精神、肉体共に健康ではない。
ホテルで働いているが、毎朝4時または5時に起きなければいけないのが、
もう段々と辛くなってきた。
休みが無駄に増えて生活のバランスが難しいというのもあるけれど、
正直もうやめたい。

アルバイトではなく、社員として別の仕事をしたい。
デザインの仕事は、副業としてやっているから
会社の一員として働くのはまた違う気がする。

正直もうすべての事をやめてしまいたい。
こうしてネットにしか吐き出す場所がない哀れな人間なぞ辞めてしまいたい。
私には真剣に悩んでいるときに、話を聞いてくれるような友人はいない。
というか、単純に友人に相談するのが嫌なのかもしれない。

誰かに助けをもっと求められたらいいんだろうな。
出来ないけど。

出来なくて他の人の話をひたすら聞き、
アドバイスなんてするもんだから精神疾患持ちの
人に好かれ、その人間たちの悲劇の主人公話に
蝕まれ、どんどん自分が潰れていくんだ。