恋愛感情

私の最近の恋愛について話したい。

二週間前、2年付き合った彼氏と別れた、
というより振られた。

私の初彼氏は残酷な人だった。私の親友と浮気した。親友と彼氏、両方を1日で失った私は軽度のうつ病になった。点滴する日々、ご飯が喉を通らない、一ヶ月で8キロ痩せた、本当に好きだった。そんな人と別れたあと、3年間彼氏ができなかった、ただひたすら恋愛が怖かった。

だから私は好きにならない恋愛を始めた。好きじゃない人に振られても落ち込まない、本気で好きになりそうになると振ったりしていた、自分でも最低なことをしているとは自負している。
だけど、そうでもしないと恋愛ができなかった。
心のどこかで本当の恋愛に憧れながら、怖くて出来なかった。

最近別れた彼のことをTと呼ぶ。私はTにも、（私にとっては普通の）上記のような恋愛をしていた。
しかし彼はそれに気付いた、

「本当に俺のこと好き？」と聞かれ、
私は「ううん。好きじゃない。」とだけ言い

別れる気で全て話した。
しかしTはそれでも良いと言ってくれた、
そんな人は初めてだった。

半年付き合ったあと、同棲を始めた。
とても幸せだった、楽しかった、
Tはいつも私に尽くしてくれた。

毎日、好きだよ、と言ってくれた。
毎日、ご飯を作ってくれた。
毎日、掃除・洗濯、全てしてくれた。
飲み会のあとは、必ず迎えに来てくれた。

本当に優しかった、

Tは私のことが本当に好きなんだ、このまま本気じゃない恋愛を続けても本当にそばにいてくれるんだ。
そう思った。

私はバージンをTにあげた。
よくわからないけど、彼となら良いや、大丈夫。なぜかそう思った、Tはとても嬉しそうに、
ありがとうとだけ言った。
Tが私に尽くす日々、
私はTに一度も好きと言わない日々、
そんな同棲生活が先々週、2年目を迎えた。
長いようで、短かった。
2年記念日に、ケーキを予約した。
Tの帰りを待っていた。
Tが帰ってきた、嬉しい、でも、
Tに笑顔はなかった、始終真顔。私は察した。

「別れたい。」

そうTに言われた。
衝撃だったけど、驚きは、決してしなかった。「わかった」そう言って、私は即座にキャリーケースに荷物をまとめ、家をでた、さよなら、二年住んだ家。
何も考えずに友達の家に転がり込んだ。
涙も出ない、あー、またどうでもいい恋愛が終わった、今回は長かった、楽しかった。
そんなことばかり思ってた。

彼から何も連絡がない日々が続いた、毎日。
うるさすぎたラインも、電話も、迎えに行くよ通知もこない、
なんだか虚無感がすごかった。

そして私は一昨日から、すごく深い悲しみに襲われている。

毎日、涙が止まらない。
毎日少しずつ、悲しみが大きくなっていく。

どこにいてもTを思い出す、
この可愛らしい服を着たら、
Tが好きとか言ってた女優の髪型、メイクにしたら、
Tが好きなバンドを聞いてみたりしたら、
Tが好きと言っていたお菓子をみるたびに大量に買ってあげたら、

彼が戻ってくるかもしれない。

そう毎日のように考えている。

どうやら、
私は彼のことが本気で好きだった。

本気の恋愛だった、後悔で心の中が満杯だ。

もし、彼に毎日好きと言っていたら、
家事も全て半分ずつにしていたら、
彼の好きなことを共用する努力をしたら、

こんな事ばかり考えてしまっている。

恋愛感情は本当に分からない、理解できない、
私は決して頭が良いわけではないが、
それなりの人生を歩んできた。
それでも分からない。

どうして、そんな簡単なことができなかったのか、どうしてもっと大事にしなかったのか、どうして別れてから好きと気付くのか。
理解が出来ない。

ただ分かるのは恋愛感情は面倒くさいということ、わがままだということ。
こっちが頭の中でこうしなくちゃいけない、
こうした方が自分に都合が良い、と考えていても、本当に無駄だということ。

早く彼のことを忘れたくても、
忘れられないように。

もし、私が、あの日に戻れ、

「本当に俺のこと好き？」と彼に聞かれたら

私は

「うん、本当に好きだよ。」

迷わずそう答える。

また当分の間、恋愛はできなさそうだ。