楓
自分自身と病気の話です。
イラストに関するはなし。
家庭の話。
自分の考え方。
気まぐれな1分〜2分半のラジオ。
初めまして初めましての方は 初めまして そうでない方は 改めてまして ｱｷﾉ ｶｴﾃﾞ 暁乃 楓 と申します。 自分の持っている 使っている Twitterアカウント(@kaedenndemn) について お話します。 どういうアカウントなのか主に『お絵描き』 『日常』アカウントになります。 基本的に絵を描いています。 どうでもいい事をつぶやいてます。 そして その他は 『闘病』+『オタク』+『交流』 になっています。 病気について ジャニーズについ
クリアして 『宿敵ルイ』について 思った事 ルイを助けたかった。 が きっと 無理なんだろう。 ルイには譲れない理想があったから。 ルイは救われない。 そんなのきっと望まないんだろう。 幼きルイが夢見た世界に なるかもしれなかったが。 きっと彼にはそうなっていく未来が描けなかった。見えなかった。 きっと 1番 差別や不条理な思いをしてきたから こそ 歪んだ思いが育ってしまった。 『困っていたら誰でも手を差し伸べる』 それが主人公や仲間の信念だった。 けれど ルイは困っ
9月も後半ですね。 自分の9月 何があったかなぁっと考えてみる。 1番大きいのは 家族が増えたこと。 家の裏庭に片目の開かない 仔猫が居た。 迷子のようだった。 にゃーにゃーと一生懸命鳴いていたらしい。 それを親戚が見つけた。 そして こちらで保護することになった。 『自分は猫アレルギーだし 飼えないな。』 そう思って 里親募集するつもりでお世話していた。 毎日 過ごしてく日々の中で 自分の中では 区切りをつけて接していた。 つもりだった。 日に日に自分の
自分は歳をネットで どんなに仲良くなっても言えない。 お酒飲める歳だよ。 それぐらい。 だって 自分は歳を知られたくない。 自分は 絵を描いていく上で ネットの上で 歳を知ってもらう必要性はないと 思っているから。 イラストを投稿する事に関しては 歳も性別も 必要性ないと思う。 歳で勝手な先入観を持たれたくない。 性別で 決めつけられたくない。 イラストを素直に 率直に まっすぐに 見てもらうには 必要無い。 年齢も性別も。 仲良しの子は性別知ってる
自己肯定感も自信も無くすことがよくある。 イラストに対して 無くす事も 自分に対して 無くすことも 多いです。 イラストに 好きだと言ってくれる人がいるじゃないか。 綺麗だ 素敵だ 上手い って言ってくれてるじゃないか。 そう思っても 思っても 自信を持ち続けられない。 いつか 離れていくかもしれないじゃないか。 一時の感想なだけなんじゃないか。 人を信じてないのか。 自分に自信がなくて 自分を信じられなくて それで 人まで信じれてないのか。 自信持ちたいよ。 信
人との関わりがマジでないから この人好きだとか 一緒になりたいだとか 1番になりたいだとか 愛されたいだとか そういう恋愛感情忘れたかもしれない。 そもそもあんまり知らない…。 家族愛 友達愛 とかならすごくあるんだけど…。 友達とかにヤキモチ妬くけど それは友達としてだし。 初恋思い出すと しっかりとした恋をした覚えがない。 恋する自分が好きみたいな そういう恋バナ流行ってた小学生時代。 恋とはなんだろなぁ。 愛とはなんだろなぁ 恋愛ってなんだろなぁ。 難しいなぁ。
今 ゴールデンウィークセールで買った モンハンライズサンブレイクしてます。 ブレイクブレイクー。 推しモンスターはタマミツネです。基本捕獲。 必要素材に応じて 狩猟です。(あまりまえか) セールしてるのみて買うの 買い物上手なのかけちなのか。 セールしてると背中押されて買えるタイプ。
父が少し大きな音を出しただけで 怯えるな自分。 泣きそうになるな自分。怖がるな。父は悪気無いかもしれないじゃないか。
拒食脳に支配されたくない
いつも 自分は自分の絵が勝手に変換されて記憶される。 すごく下手くそに記憶されてしまう。 実際はまだマシなはずなのに。 そして 何故か焦ってしまう。このままじゃダメだと焦って不安になって。 なんで そのままで記憶されないのか。 なぜ脳は変換して記憶してしまうのか。
今回 気持ちを書きなぐるだけなので。 自分は太った。薬を増やしてから太った。 それがなかなか戻らない。そしていつも頭がおかしくなりそう。こんなんだったら薬増やさなきゃ良かった。そう思いながら泣いている。 そして薬が抜けてきた。 そしたら パニックっぽくなって泣くことが増えた。 脊髄反射な自分を否定する言葉を発すること 予定通り 思い通りにいかないとパニックになることが増えた。人格が変わったように 情緒が不安定になった。 いいんだ。薬が抜けてきてるのなら。痩せれるなら。体
自分は絵を描く上で大切にしているのは 透明さ 儚さ 美しさ です。 最近絵の具出せていないのもあって 灰色と薄青ばかりです。 絵の具出したら もっと色使うのですが コピックは基本的に 薄青 灰色しかありません。 肌の色だけです。 あとは絵の具で作ろうっていう感じです。 ところで 春ってまだ来ないんですかね。 自分はいつになったら 絵に自信もてるんですかね。
いや 飲まないんですけどね。 うーんなんか しばらく飲んでない。 でも 美味しかったお酒が リモンチェッロ！！ サイダーで割るとあまーくて美味しい。 ほぼジュース。 美味しいからよく飲んだ。 家族曰く 強いらしいんですよ。 酒屋の孫だったし(関係あるか？） 酔うまで飲んだことがなくて。 怖いんですよ。酔うのが。 具合悪くなったらどうしようって思うので。 (ケロケロ恐怖症) １回 結構飲んでみようと思った時があって その時は ほろ酔い×2と 5%の 飲
不安障害で人と接するのが怖い。 そんな自分はどうすれば 自分の症状が伝わるのか。 こんなんじゃさ 病院行ってもろくに先生とも話せない。 そう思いながらも 手紙にしてみたり メモ書いてみたりして。 でも 否定されたらどうしようとか。 わかって貰えないかもとか。 沢山不安になって怖くなっちゃう。 自分の症状が不安障害から来る不安だけじゃないっていうのを説明 できるかな。 『憂鬱』 な気持ちがずっとずっとなんでか つづいてる。不登校になってから。 『不安』 な気持ちじゃなくて
自分は 働けない。 人とコミニュケーションが取れない。 ひとりで何も出来ない。 社会不安障害。うつ病。だ 病気は言い訳か。 自分は醜いか。 家族のお荷物か。 ただただ お金を使うだけの生き物か。 姉は働いて 一人暮らし。 自分は稼げない。お金のあてはない。 そんな 自分は出来損ないか。 失敗作か。無能な人間か。 働ければ 良かったね。 せめて 学校行けてれば良かったね。 ごめんね。こんな生き物で。 きっと病気は言い訳だ。
早くも11月ですね。 残すところもあと2ヶ月ない。 来年は絶対元気に正月を迎える。 そんな自分は 毎日だるいんですけど。 気候がおかしい。 まぁまぁ 毎年毎年 嫌だ嫌だと言いながら 誕生日を迎え 歳を取ります。今年もそうでした。 嫌ですね 歳とるの。もう今は腹を括りました。 (もう年取ったけど) もう1年間は 安心して(年取らない)時間を過ごせます。 もう歳数えるのやめたんですけどね。(勝手に) でも 何故かロウソクもポーズも生きた年数指してる。無意識に やってる。
