深キョン復帰…？羨ましいと思う反面…心が悲しく

私最近深キョンの仕事復帰のニュース聞いて少し焦ったと言うか私はまだ治らないの…

また引きこもりしたかったけど母や子供が心配するから我慢してぐったりしてたら、母に隠せなかったよぅで…

疲れてるのって言うから夏バテしちゃったかもって…

私去年の春急に仕事いけなくなって大好きな春を目の前に力尽きてしまったの。

病気になる前の私はとても強い女だったの

母としても自信満々で私が母で我が子は幸せだと信じて生きていたんです。

妻としての幸せは得ることが出来なかったけど…

3人の子供の自慢の母でいたくて仕事も人より頑張って資生堂のリンクルクリームが販売される時全国で1番の予約も取り実績もかなりの売り上げだったの。

1番が大好きだったの…自分磨き大好きで私のようになりたいって思ってくれるお客さんをたくさん作り♡

私がメイクしてあげると使った物は全て買ってくれるくらい自信満々で仕事してたのに…

これが最後に仕事してた私です♡

この時は大好きな春を待ち続けて春が来る前に大好きなパンケーキを食べに行く私なの写真はもちろんプリンセスポーズ👸

私…コロナに負けてしまったんです。

外に出れない仕事に行けないそんな日が何日も続き仕事を辞める決意をして。

電話が鳴るのが怖くて…お客さんからだったり職場の人の電話がなる度に布団の中に隠したり。怖くて震えが止まらなくて…

半年こんな生活をしてて普通ではない私に自分で気づき病院へ行ったんです。外に出るだけでドキドキ手は震えるし。人の目が怖くて見れない。

病院へ通って薬を飲むようになって気づいたら半年。少しなら母や子供や親友と一緒なら出れるようになったんです。

適応障害で最近引きこもりもするようになり家族を困らせる悪い娘で悪い母でなんです。

先日引きこもりした時に夏の暑い日に飲まず食わずで部屋から出なかったら真ん中の子が私の部屋に来て「お母さん水飲んで」「どんなお母さんでもオレ大好きなんだよ」って言われた時に水を1口だけ飲んだんです。

どっちが子供か分からない感じで。

大切に育てて良かったと思いながら…幼かった頃の我が子と過ごした日々を思い出しました。

末っ子を背中におぶり、真ん中の子と長男を右の手と左の手を繋ぎ買い物行ったり…真ん中の子が歩きたくないと言うと抱っこして長男は繋ぐ手がなくなるから私のスカートを握ってました。

お兄ちゃんは我慢してたんですよね。

愛しい我が子に「今お母さんは人生の中で1番落ちぶれてる時なの」「あなた達の為にこのままで終わらないから見ててね」って言ってしまったんですけど無理しないか…また不安になるんです。

でも今のかっこ悪い姿も見せときたかったんです。

家族だから私のほんとの姿みせたかったの。

優しく子供の時にいつも一緒に居てあげた私。

毎日太陽のように笑って子供に愛をいっぱい与えていた私。

保育園入園の時に手提げ袋シューズ袋おやつナフキンを大好きなキャラクターの刺繍をしてあげた私。

遠足の時のお弁当はキャラ弁作ってあげた私。

どんな時も傍にいて守ってきた私。

成人式も無事に支度して。社会人になった時車も買ってあげた私。

結婚式も無事にあげることが出来新郎の母として両家代表の挨拶も出来た私。

そして…今落ちぶれた私。

こんな私があなた達を育てた事を思い出してくれたらいいなぁと思って。

きっとこの3人の子供はお空から私が悲しい思いをするのを知ってて優しくしてあげたくて私を選んで生まれてきてくれたのだと思ってます。

私と同じ病気で戦ってる皆さん明けない夜はないから、

心と身体を休ませてあげましよ。

最後まで読んで頂きありがとうございます♡感謝してます♡