桐ヶ谷さち
心理的安全性が生産性向上に必要だとされてからずいぶん傾聴とかいうのが取り沙汰されてる ようは心理的安全性の基盤になる信頼関係をつくるために必要だと言う理由で セミナーとか講習会で、傾聴はスキルだから、練習すれば身につくとかいう わかりやすくてっとりばやいのは頷くこと 相槌を適切にうつこと 親身になって話を聞くこと などなど 自分も似たような話を何度も聞いた その度に思うのだ それって別に本気でそのひとのこと考えてなくない？ 心理的安全性を高めるために 信頼を築くた
秋になり 秋クールのアニメがはじまった 毎回最初はほぼ全部録画して選定していくのだが、今回うっかり観たかったアニメの初回を録画し損ねてしまった めっちゃショックだった、、、 配信でみれるけど、録画として残しておきたかったのに、、、、 しかも再放送とかない系の枠で取り返しがつかない 実はこういうことははじめてではなくて わたしはけっこういろいろやらかす 自分のミスで後悔することは多い しかし不思議と今回は いつもより、冷静だった いつもならもっと悔しがったり 自分を責めた
最近ずっと仕事がつらかった 大きな報告会があって、その準備に追われてた 資料を作ってはやり直しての繰り返し 言い方を変えると否定され続ける日々だった ダメだしされるのは資料に対して もっといえば発表内容そのものに対して なにしろはじめて参加する報告会だからイメージがわかなくて、何を報告するかもわかない 特に自分に強い意志があるわけでもない だからいつまでも内容がふわふわしてると言われ続けた 自分でもわかってた そもそもわたしはふわふわしてる 思考も常に現実逃避してあいまいな
最近のXでは再入荷通知などをリアルタイムで流すようなアカウントがある。まあ最近というか昔から。アフェリエイト等で稼ぐために皆が興味がありそうなことをツイートするのだ。 ある意味でその製品を欲しい誰かのためになるかもしれない。まるでいいことのようだ。けれど誰かがそれを買えるということは、ほかの誰かが買えないということだ。そんなツイートに頼らずに地道に探しているひとからすると再入荷するたびに瞬殺されていくわけだからそんなツイートはいい迷惑以外の何物でもない。でもまるで誰かの役に
仕事の話ですが、とにかくメンバーたちと意見が合わず、彼らはコミュニケーションを求めてくる いや、分かります、それが大事だって 話し合うの大事だよね みんなの意見を出し合ってまとめるの大事だよね けど結局みんなの意見があうわけなくて 結局誰かが我慢するか諦めるか妥協して成り立っていることを彼らは知らないのだろう コミュニケーションを主張する人達は、そもそも得意なのだから、それによって利益を得る 相手を言い負かすことが得意だし それもそうとは気づかれないように自分の意見を押し通す
今日は職場で同僚に、つめたーい、と言われた。 自慢じゃないがわたしはよく優しいといわれるのだが 冷たいと言われることはほぼない だからなのか、なんかちょぅっと嬉しかった 自分で自分を優しい人間だと思ったことはない だからこそ意識的にも無意識的にも 優しい人間のように振る舞おうとしてしまう それをみて周囲はわたしを優しいというのだ それで言われるたびに違和感をおぼえる やさしくなんてないのになーっと ニセモノなのになーって そんな感じなので ダイレクトに君は冷たいと言われる
心理的安全性 コミュニケーション 拓かれた会議 オフサイトミーティング などなど 苦手なものばかりが推奨されるいまの社会 うちの会社 うちのメンバー 人と話すのが苦手だし 何より話題がないし 興味無い話を聞くのは苦痛でしかなく 他の人の楽しそうな会話を聞けば自己嫌悪の材料にしかならない そんなに他人と話をしなきゃいけないのかな それがふつーで、それができなきゃいじょーなの？ 1人で黙々してちゃだめなの？ それを許してくれない社会なの？ だから不適合者なの？ ほんとつ
なぜか最近仕事がしんどい 無理難題ばかり振ってくる 決めるのが苦手なのに決めろと言われる バランスが取れて調和が好きなのに無理矢理でもすすめろといわれる 情報がそろわないのに方針を立てろといわれる 苦手なことばかり要求される だからつらいんだと思う わたしは誰かに何かを強要するのがとても苦手だ 自分がそうされるのが死ぬほど嫌いだから相手の気持ちになってしまい絶対にしたくない されていやなことはひとにはできない 仕事だからといわれても感情が割りきれるものでもない それに自分を
絵を描きたい
昨日の夜にいやなことがあって気分が悪く 一晩寝たらなおるかなと思って寝たら 朝もやっぱりモヤモヤしてた だけど今日は打ち合わせやら発表やら なんやかんやと息付く暇もなくいそがしくて 気づいたら夕方というか夜になってて だいぶモヤモヤがなくなってる！！！ 仕事してただけなのに（笑） 頭の中を無理矢理でも違う方向に導いて 悩む隙もないくらい働いてると 脳みその回路が切り替わるのかな 悩み続けようと思えばいくらでも悩み続けられるんだけど、悩んでも何も解決しないのはよくわか
まわりと話しが合いません お酒は飲めませんので飲み会は苦痛でしかなく 旅行やグルメなどに興味はなく そういう話も聞いてて楽しくなく がんばっても太ることが難しくて 健康診断前に少しでも体重を落としたいという話にも混ざれません 周囲のひとと共通項がありません 考え方もなんか違うみたいで伝わりません 子供もいないので子供の話にものれないです 人間という人種くらいしか共通点がないです それでも相手を理解しようとがんばらないとだめですか 誰の話もつまらないし 私の話もみんな聞いてもつ
大好きなアニメがあって はじまったときはリアルタイムでみてて でも夜中だから眠くて仕方なくて 次は朝一でみるようになった でもあるときすごく眠くて早く寝て 朝起きてもぼーっとしてて 録画したことも忘れてた あんなにあんなに楽しみにしてたことも 忘れてしまえるのだなと驚いた そしてなんとなくほっとした それが忘れてしまえた自分に それがなくても平気でいられた自分に どんなに大切なことでも どんなに執着してることでも 忘れてしまえばなかったのと同じなんだなと思ったから と
料理が苦手だ 好きでもない 食べないと死ぬから食べている 既製品があわないから自分で作ってる それだけだから余計にモチベーションなんかない 焼けば焦げる 煮ても焦げる 味付けは微妙 買い物は面倒 切るのも面倒 微妙に余った食材は腐らせるし できた料理も味は微妙 そんなんだから、好きになるはずもなく どんどん料理が嫌いになった 少しでも作りたくなくて 既製品に頼ったこともあったけど やっぱり味があわなくて続かなかった がんばって諦めて がんばって諦めて がんばって諦めて
今年もそんな季節になりましたね 登録に必要だといわれて改めて今の年収とか所得とか計算させられました なんか改めて考えると、収入のかなりの割合が税金とかなんとか国や県に支払われてるんだなあと思い、なんともいえない気持ちになりました 人付き合いも苦手なのになんとかかんとかやってきて今に至るわけですが、そんなわたしから引きさっていったそれらのお金は、日々を家族としあわせに暮らしている満たされたひとたちに届くのかな、と我ながら穿った思考が浮かんで、だいぶ精神やられてるなと自覚、、、
なんか前にも似たようなこといったかもだけど 自分は基本はこのタイプだと思う 極端 白黒ハッキリさせたい でも結構疲れるし イライラすることもあって この考えだけで生きるのは大変かもなあと思っている いわゆるグレーを受けいれられないひと 物事はそんなに白黒つかないので満足できることはあまりない なんで自分がそうかというと たぶん他人とか世界とかそういうものとの関わりが苦手だからなんだろうなと気づいた つまり交渉ができない 折衷案が模索できない それらは相手とやりとりして
感情的なひとは苦手だ 特に負の感情を辺りに撒き散らすひとはとても苦手で近寄りたくない 感情はひとにとって大事なものだろう 嬉しい 楽しい 悲しい 寂しい 怒り 苛立ち いいことがあれば喜び いやなことがあれば悲しむ。怒る それはひととしてあたりまえ それを無くしたらロボットと同じ そんなふうに思ってた でもわたしは 喜怒哀楽がはっきりしたひとが苦手だ 自分に関係ない世界ならば憧れてみれるかもしれない だけど自分の関わる世界にそういうひとがいると 何故か逃げたくなる 恐怖みた
