家出をしてみたら、思いの外快適だった

実は今私は都内のあるホテルの部屋の中でこの記事を書いています。
タイトルにある通り、４日前くらいに夫とケンカし、家出をしました(笑)

最近お互い気持ちや体力に余裕がなくて口論や小競り合いが多く、昔は新婚マジックでなんとか乗り切れていたのですが、ここ最近は諦めに近いような荒んだ気持ちになってしまって、心が「一人になりたい」と発狂していました。

それでも妊活のことがあるしなんとか乗り越えていたのですが、先日何かがふつっと切れてしまって、ケンカしたその日の晩にホテルの予約をしていました。
結婚してから母のところに１日戻ることはあっても、長期の家出は初めてです。

夫と家族になってかれこれもう３年が経ちます。
みんな、結婚３年目が一番キツイとは言いますが、確かに、私たちにとってもこの１年はキツかったです。

抗うつ剤もやめられたし、これからが本番だと思って、年齢のこともあるから妊活も頑張らなくちゃと思っていたのですが、

あれ、本当にこのままいって大丈夫か？

とふと不安に思うことがありました。

うつ病が良くなって身体も割と元気になってきたし、断薬もできたから、本当に「これから」のはずなのに・・・

夫との関係は以前よりも悪くなっていってるような気がして、それがなんでなのか、分かりません。
お互い相手を想いやる気持ちは変わりませんけど、きっと単純に恋人から、そうじゃなくなってきた、だけなのかもしれませんね。

だから、やっぱり第一子を作るなら、結婚してすぐ、の方がいいような気がします。
まだ、新婚でラブラブなうちに(笑)
妊活は夫の協力なしではできませんし、なんといっても夫にときめいている間の方が、断然楽しい気がしますからね(笑)

ただでさえ、妊娠というイベントは女性にとって不安で、負担が大きいものですから。

不妊治療のためにキャリアを一時的に諦め、家庭に集中すると決めたのに、私は何をやっているんだか・・・。

夜の新宿をふらふら一人で歩いていると、楽しそうにキラキラ歩いている若者に囲まれて、なんだか幻想的な異世界に迷い込んだ気持ちになります。

仕事で成果を出しているわけでもなく、家庭を支えているわけでもなく、子供を育てているわけでもなく、社会としても女としても何の生産性がない私・・・。

やばい、大丈夫か？

こうなることを恐れて生きてきたのに、どう足掻いてもレールから外れてしまう。

きっと、私の臆病な性格が私の人生の妨げになっているのかもしれません。

それで、結局家出をした翌日には夫と話し合うことができ、一応仲直りができたのですが、しばらくは距離を置くことにしました。

昔なら、すぐに笑顔で戻ってたかもしれませんが、今はどうしても、一人になりたかったのです。

ちょうど、今月もあんなにバンバン痛い思いをしてホルモン注射を打ったのに、排卵せずリセットになりましたしね・・・😢
ホルモン注射とホルモン剤によりコントロールされる私の周期（と体調とメンタル）。
（うう・・・なんで排卵してくれないんだ私の卵ぉおぉ。）

LINEも今までは気軽に送っていましたが、今は少し送らないことにしました。
でもきっと、超がつくほど寂しがり屋のザ・迷惑系女子の私は、寂しくて家が恋しくなって、LINEもしたくなって、色々と後悔するんだろうな・・・と思っていました。

それから2日くらい経ちました・・・

あれ？なんか、思いの外快適じゃない？
というかなんか、楽しくない？✨

小さいビジネスホテルの部屋で一人きり・・・

え・・・めっちゃ良い✨

LINEのメッセージも必要事項のみ・・・

え・・・全然オッケー✨

もはやもうお前に愛はあるのか、なんてツッコミが入りそうですが、家事やペットのお世話を四六時中しなくていいことで、自分の時間がかなりできたことの喜びと、夫に関わらなくなったことで、妙に自立している感覚が芽生えてきました。

その勢いで映像系のアルバイトも昨日数社応募しました(笑)

やばい、帰りたくない(笑)
これは神様が私に独身に戻れって言ってるってこと！？

とはいえ、家事とペットの世話を丸ごと放棄するわけにもいかなかったので（ペットには会いたいし）、日中は家に帰って家事をするという通い妻をやっています。
昨日は帰らず新宿を楽しんでいましたけど。
（大久保らへんを歩いていたらまるで韓国で感動しました😳）

こうやって、平日に好きなように歩き回れるのは、やっぱり夫がいてくれるおかげなのですけどね。
感謝の気持ちを忘れずに、程よい距離感で付き合っていけたらベストですよね。

時に近すぎると毒になる母と同じなのかもしれません。

そうなると、家族ってなんなんだろう・・・と思います。
ただ、淡々と役割をこなしていくだけの方がいいような気がします。

心通わしたいと願っても、その期待が仇になる。
ならいっそ一人の方が楽なのでは・・・？（←極端）

もしかしたら、夫の愛情よりも、こんなふうに考えてしまう、私の心に失望してしまっているのかもしれません。

今朝たまたま来た実家からのLINEも返信する気持ちになれませんでした。

来月で34歳。
高齢出産、キャリアのブランク、もやもやもや。。。
人生は自分が描いていたものととにかく真逆の方向に行きたがるようです。
きっとそれは、私の生き方が下手だったからかもしれませんけど。。。

これなら、18歳の腹違いの妹の方がずっと大人だ😂

どんなにホルモン注射を打っても排卵障害が良くならなくて、体外受精をしても子供ができなくて、もういいや、仕事一筋で頑張ろうと思うようになって働きだしたときに、私はその時も夫と「家族」でいられるのだろうか・・・。

それはまだ少し先の未来。

今日は一旦帰ります。（着替えもないし）
夜にはホテルに戻るけど。

今は、今この瞬間だけは、この小さな部屋が私が私でいられる居場所なんだ。