仕事が続かない病気

無職になって約2か月が経とうとしています。
前職は、国際機関の出先のような所で働いていました。退職理由は、1週間の病欠中に急に首を切られた為。

もちろん、そこに至るには、かなりの理由がありました。
自己愛性パーソナリティ障害を抱える直属の上司により、度重なるモラハラ、パワハラを受け、同僚は全員辞めていきました。
私だけが唯一1年間以上続けたスタッフ。人事もそれを分かって「何でも話してね。解決策を一緒に考えるよ」とか言っていましたが、結局は、私が何でも話した結果、上司の信頼を失ったと解雇に至りました。この経験で学んだことは、人事に上司のパワハラの相談を絶対してはならないということ
するなら、やめる覚悟を決めた時だけにしましょう。

この仕事は、仕事内容としてはとてもやりがいのあるものでしたが、直属の上司との関係性は、信じられないくらい酷かったと思います。
ただ、こうして最終的には私が辞めたのではなく、私が解雇された為、なんとも煮え切らない思いが未だに続いています。おまけに、元同僚には、二度と私に連絡を取らないよう、その上司から指令が来ているようです。

私はこれまで何度の転職をしてきました。住む国が変わる為、仕事での言語が変わるとか、何度もそういうことがある度に別の職種の仕事をし、あまり充実感がない為他の仕事に移り、またつまらなくなる、そんなことを20年程繰り返しています。

その為に、何度も職業訓練を受けたり、大学院に行ったり、何度やっても今回のようにいろんな理由が出てきて続かないのです。前職はすごく頑張りました。それなりに評価も得ていましたが、今となっては、それも嘘だったのかもしれないと、職場に関する不信感も拭いきれません。

私は、本当は何がしたいのか？どうすれば、全うな社会人生活が送れるのでしょうか？それ以前に、本当に社会人生活が送りたいのか？子供だって、まだ母親が必要な年齢です。ちゃんと栄養のあるものを食べさせてあげたい、いっぱい遊んであげたい、日本語だってちゃんと教えてあげたい、そんな思いもたくさんのはずなのに、職がない自分を責めてしまう、そんな考えがぐるぐる頭を駆け巡る毎日です。

私は仕事が続かない病気なのでしょうか？それともただの我儘？あるいは、社会不適合者なのでしょうか？

夫には、ゆっくり自分のやりたいことを探したらいいと言われるものの、夫の収入だけでは毎月赤字です。がっつりまた数年大学院へ行って何かを変えるとかは、今は無理なんじゃないかと思うのですが、夫は、「手段は後から考えたらいい」というポジティブ思考です。

やりたいことを探すなんて、もう20年以上しています。だけど、見つかりません。だから、なんとなく仕事をしていて生きてきたという感じです。こんな私はおばあちゃんになっても「やりたいことが見つからない」と言って死んでいくのかなと思ってきました。

でも、ネガティブになっている時間がもったいないと次々に色んなことに手を出してしまいます。そして、また続かず自己嫌悪という繰り返し。
今も、実はオンラインで前職の延長線上のようなことを学んでいます。でも、同時に私を採用してくれる人なんていないんだろうなとネガティブ志向になって、あまりスキルの必要のない仕事を探してきたりしてしまうのです。そこがダメなんですよね。

今日は日曜日ですので、とりあえず今日一日はポジティブに子供と一緒にいたいと思います。

こんな私に叱咤激励ありましたら、是非よろしくお願いします。