お久しぶり〜〜〜〜(≡^.^≡)♪ タイトルに躁鬱と書いたが躁鬱ではない。 だが、限りなく躁鬱なのだ。 双極性障害。 わたし的に、この病気みたいな気分の浮き沈みに名前があった方が安心する。 そう思っているから自分の躁鬱だと思っている。🐶 びっくりするくらいの鬱になったこの前、 何を考えてもマイナス、考えなくてもマイナス 涙は止まらないし、とにかく現実から逃げたかった。 いつも親友に相談してたけど 親友に、「Twitterうるさい、病んでて草」と、バカにされ、その時から
こんにちは。officialです( ᐡᴗ ̫ ᴗᐡ) 自分の周りにいる人って、自分の鏡だと思った方がいいよって話。 自分がかなり熟成していないと相手を変えることなんてできません。 難しい話だよな～～～ 自分を変えるのだって難しいのにね。 どう？みんなの周りの友達とか恋人は 尊敬できるところはありますか？ 私はそんなことを考えていたら、いるべき場所が何とかなくわかってきたような気もします。 だから今ここにいるのかも。 最近アカネサスの曲よく聴く。 自分の声が好
こんちわ、officialです。 みんなは思うような日々を過ごせていますか？ 苦しんだりしていませんか？( ᵕ ᵕ̩̩ ) 幸せでも不幸でも死にたくなるそんな人生ですが、 やっぱり普通に過ごすということがなんとも難しい。 感情なんて無くなってしまえばいいのにね～～⊂( ᴖ ̫ᴖ)⊃ チナツさんとかおざきりんさんとかマッシュさんがnoteを投稿するたびにメールが届くので オレも書きたくなった。 自分の生きたいように生きるがなんでこんなに難しいわけ？ まぁきっと自分
髭男が復活しました。 久しぶりなのにも関わらず挨拶よりもそれを先に書きたかった。 お久しぶりです。officialaichanですよ〜〜🪼🪼 私にとって嬉しいことが舞い降り続けております。 髭男の復活、アルバムのリリース、それをひっさげてのアリーナツアー、そしてZeppでの復活ライブ。 ライブハウスで髭男を見てみたいという夢が叶えられる日が来るかもしれないというワクワクがたまりませんでした。 でもZeppのチケットを当選させない限りは行けません。(当然) こんな倍
やっぱり戻ってくるんじゃん。 久しぶりに見返したらすごく病んでて笑っちゃう 今も変わらないけど。 落ち込んでいるのが通常モードなのだ☆ それで良いと思う。 他の人より幸せを多く見つけたいと思っているし。 いろんなことが目まぐるしく巻き起こって みんなはそれについて行ってるのに私はまだ小学生くらいの脳みそ。 最近はクレヨンと折り紙にハマってます。 絶えずSNSの更新を頑張ってる人や キャラ全開のMCをするバンドマンとか お金ないって言ってる人とか みんな自分なりに
最近はもう毎日毎日毎日毎日、 心が苦しい。 気を抜くと本当に涙が出る。 髭男を聴いても涙が出る。 苦しい。 こんなとこに書くつもりなかった。 書かないとむり。 表現者として、アーティストとして、 よわっちぃとかは見せたくないし、 みんなにはかっこいい姿だけ見てもらいたい。 でも表現者である以上、みんなに見てもらって反応があって承認欲求を満たしているわけなので、 書きたい、って思ってしまった。 不甲斐なくてすみません。 よく鬱モードにはなりやすいのですが、
やめなくちゃいけないのに、やめられない。 悲しむ人が増えるから、 本当はダメ。 でも、分かってるんだけど。 心は求めてるんだよね。 体も。
お久しぶりすぎますね。 もう10月もあと少しで後半に差し掛かりそうジャンって頃ですよ。 全然新曲出してなくてすみません。 という気持ちです。 色々分からなくなって、、という言い訳はしたくない！ 今すぐにでも新曲を待ち望んでる人のために出したい気持ちは山々ダ❗️❗️❗️❗️ まぁええねん、そんなこと、 出す時は出すんやから。 私は東京に来てから古着というものに出会い やっと自分に似合う服装が見つかった感じがしたのよ、 ユニクロとかGUとかよく使ってたけど 古着に出会っ
そうなんですよね、わたしってクソなんですよ。 最近クソ具合が増して増して……… もうだめ。 生きてる価値がない。 今回は助けてほしいとかではなく、 怠惰。まさしく怠惰が産んだ価値の無さ。 怠けすぎました。 好き勝手に生きすぎました。 さすがに背筋伸ばしてシャキッとしないと。 保育園児みたいな生活してた。 ほんとクソ。 恥ずかしいほどの怠惰です。 昨日からやっと曲を書き始めた。 やっとですよ。 死んだ方がええんやないか、生きてる価値ないわって思います。 なんのために生
初めて写真貼ってみた。 姉が東京に来てたとき、姉の知り合いの友達のやってるお店で食べたピザ。 サービスで量多めのアフォガードももらった。 私は結構わがままで、それを理解してるからこそ表にあまり出せなかったりするんだけれども、 わがままだし寂しがり屋だし 構ってもらいたがり。 なんかそれも結構苦しくて、 友達はいっぱいほしいけど相手しきれない。 でも寂しいとき1人に依存したくないから たくさん友達作って分散させてる。 いつでも中華に行ってくれる友達と なんでも話聞いてくれ
幸せなことがあってもそれを上回る不幸がある 不幸を帳消しできる幸せってあるんか？ 幸せって持続不可能すぎる なんで？ なんでずっと幸せじゃいられないの？ もっともっとって欲しがっちゃうからだめなの？ そういうことになってるの？人間ってやつは。 楽しい予定が2日連続であった、 でもそれが明けるとバイトだったり 辛いことが待ってる。 本当に憂鬱で死にたくなる。 わたしは私がやりたいことだけやってたい。 それはわたしだけじゃない。 全員そう。 全世界の人がそう。 不幸
こんな時間に失礼します。 ギフトを投げてくれてる人がいて心底嬉しかったです。 今日財布を開いてポイントカードを見た瞬間に 彼氏の家の近くのお店のポイントカードが貯まっていくってやばい。 私に彼氏がいるという話ではなくて、 好きな人のお家に何度も通って 毎回行くわけでもないそのお店のポイントカードが貯まるって、やばくないか、、、、 わたしはこのことを歌詞にはできない。 表現が難しい そのまま書けば良いものの、 空が余計難しい。 幸せって束の間。 一瞬ほどとも言わない
今、毎日をなんとなくで生きてる、 全部思いつきで行動して、でもワンパターンで、 なんの刺激もない毎日を送っています。 何かを思い出したいために行ったハルカミライのライブもなんか心ここに在らずで、集中して見れなかった。 というか なんでこの人たちはここまで頑張れるんだろう っていう嫉妬心が強すぎて、 メッセージを１つも真っ向から受け取れなかった。 悔しい。私も何かに対してここまで熱くなりたい。 まだ私は音楽にさえそんな熱を注げていない。 まだ見つかっていない、 ここまで熱を注
この前の投稿にコメントしてくださった方ありがとうございます……… すぐに感謝の言葉書きたい！って思ったけど どうせ書くなら近況とかあった方が良いかなと思って、今になっちゃいました。 みんなの言葉が心の沁みます…… まさかコメントをくれるなんて思ってなかったので、思わぬところで救われて幸せです。 最近はよく渋谷に行くことが多いです。 渋谷、怖いけど、新宿より怖いし、 なんなら渋谷が1番嫌いだけど、回数重ねて好きになりそう。 あんなに大好きな下北にも最近行けてないし、 つま
“会いたいと思う回数が会えないと痛いこの胸が君のことどう思うか教えようとしてる” なんだこの素晴らしい歌詞。 やばくないか。 そう思ったなうです。2023.05.17.4:20 寝ます。
なんだかここ数日孤独を感じています。 みんなから見放されてるとか、相手してくれないとかでは全くないのに、 独りなんだよね。 でも今状況的に自分がしっかりしないといけない時で、前に立って頑張らないといけないって思って、でもそんなことなかなかできなくて 思い通りいかない。 このやり方が合ってるのか、とか、何を優先するべきなのかの判断がすごく鈍ってます。 わたしは人に甘えるのが大好きなので 構って欲しいし、誰かを頼りたい。 でもその距離感が難しい。 なんかイライラすらしてく
