しゅり
独り言のような短編集たちです
セックスカウンセラー「おさーん」にまつわる私視点の記事です。依頼をする様になって変わったこと感じたこと思ったことを書いてます。
2020年12月12日より発売されています 教祖はるさん/おさーんによる共同執筆note「女性がセックス上手になるための脳イキ教本 〜イケない女性へ〜」について
私から見る脳イキについて
私は自己肯定感がめちゃくちゃ低い。 おさーんに依頼してから多少緩和されていると思うし、毎日noteを書くのも こんな自分が何かを成し遂げ続けているという事実が欲しいからというのもある、要するに常に不安なのだ 妻という肩書きから母という肩書きになると生活の中心は子供へ当たり前のように変わり、毎日楽しく時間をかけていた身なりは大好きな服から実用的な物に変わり、細身のフレアワンピースは箪笥の肥やしかメルカリで売って子供の洋服代になった ゆっくり好きなランチを最後に味わったのはい
病むとおにぎり屋さんになることを考える 今の職場が合わない気がしてきた おさーんにはそれドクターストップレベルやでって言われるような症状まで出てる。 時給いいから辞めたくないし辞めたいですと口火を切るのも怖い。 病み散らかして、おさーんにも当たり散らし(これほんと今年よくやった。めちゃくちゃおさーんに当たり散らして私が一方的に喧嘩みたいになってた) そうやって落ち込んで死にたくなる夜中 病んだ頭である時から起業したら？と考えだした。 起業自体が簡単じゃない、継続するのが甘
私は凄く死にたかった、 わたしの気持ちのキャパシティは1.5くらいなんだけど、いま3の新しいことを始めようとしていて既にオーバーしている。 新しいこと１はすでに始めていて社会復帰をしたこと。 自分でも思うが人当たりはいいので(仕事というスイッチを入れているから人当たりが良くできるんだけど、正直プライベートは本当口の悪い残念な感じ)面接を何社か受けて全部同じ理由で落ちた。 子供を預けている時間が短いので就労時間が凄く短くなってしまうのが落ちている理由だった。 だけど相手方が
失礼な話かもしんないけど、SNSを覗いたって楽しい話なんか載っちゃいない Twitterは感情のゴミ箱だし Instagramは意地の張り合い clubhouseは喫茶店の盗み聞き Facebookは過去の傷を抉る smartphoneの窓をスワイプして開けてみても感情の三密は緩和されないし空気の入れ替えをしているにしても呼吸は全然楽にはならない。
何から話せばいいのかしら 私の前に座る警察官は至極呆れて居た。 自分が何をしたかわかっているのか、残された子供はどうするんだ、未遂にしても初犯にしても反省が無いなら守ることも出来ないとかなんとか捲し立てる様にため息を吐く様に言われた。 心残りは確かに残して来てしまった可愛い可愛いあの子のことでしかない。 まだ片手にも満たない歳で私が大好きで拙い言葉で笑って居てくれる可愛い子、寝る時には大好きなタオルを握っているかしら、私の事を考えて居てくれるかしら、もう、会えないのかも、
自分が草臥れるスピードと、草臥れたことを昇華するスピードが全く間に合わなくて寝て起きたら大概はリセット出来ている(リセットというより山積みだったモノが平坦にならされているという感じ、ただただ埋め立てられ圧縮されているだけの様な)はずなのに、ここ最近はそうも行かずリセットされているけど昇華機能に粗さが出ている様な、昇華機能にアップデートが必要な様な。 見たくないものは見ないほうがいいし、見たくもないものをわざわざ見ても何もいいことなんてないわけで。 自分に合わないクリームを肌
きっと今日の話も過去になって、 そんなことあったねくらいになるんだろうけども べべちゃんが株主じゃなくなっちゃいます わたしがはじめてイベントをお祝いしてから 今日までの間沢山のイベントをして、沢山の活動があって沢山の大変さがあって、微力ですが、それを私は見ていました。 彼女とは前にもnoteで書いたけど、決して最初から息があっただとか仲が良かった訳ではなく私自身があまり界隈での関わりを希望していなかったのでお近づきにならなくてもいいかな(というのが誰に対してもあるので
私はあまり自分の気持ちや考えを言葉にするのが文章でも会話でもあまり得意じゃなくて、色んなことを考え過ぎてしまうからなのもあるんだけど言葉を知らなすぎるのもあると思う いろんな人にわかってほしくて、いろんな人に私の想いとあまりずれ無く伝わってほしくてって思ったら難しい言葉よりも噛み砕いて話したいし、出来るだけ嘘偽りなく話したい 読み手受け手のメンタルとか認知の歪みとかタイミングとかで色々ちぐはぐな方に受け取られてしまったり、何か盲信しちゃってたら絶対悪みたいなフィルターで盛
痛いと安心する 腕を切らなくなってから代用するかの様に腕を掻きむしる様になった 内出血した腕はみるみるまに痣みたいな色だらけになって爪先で皮膚の表面を抉った傷痕はお風呂に入れば気持ち良く沁みる程で。 噛んで欲しいと願うのも腕を掻きむしるのも、腕を切る以外に自分のストレスの放出方法が満足に見つからないからで、痛みや沁み渡る様な痛みが無いと、なんだか上手く明日を過ごせない気がしてしまって。 消えて逝く痣達が寂しくて沢山の後ろ髪を掴もうとしても痣は最も簡単に通り過ぎて仕舞う
今日を泣いていても昨日は変わらず明日を笑顔にはできるかもしれない １日お疲れ様でした またあした
１日お疲れ様でした
はるさん、おさーんってどんな人？を伝えるnoteとなってます↑ 毎度お馴染みになってきました、 縄会とサロンwith教祖はるさん in OSAKA！です まだまだ見えない敵が猛威を奮ってますがかなしい日々ばかりで息が詰まるのは誰でもそうです、すべきこと 対策をして、息抜きにでも◎ １日お疲れ様でした
今日はどんなメディアもSNSも津波や震災や振り返り涙して歯を食いしばり日常のフリした今日を考えるものばかりでしんどくないわけではないけど、何気ない１日じゃないから何気ない今日を立ち止まる今日であって、黙祷するときにふと頭に浮かんだあの人は音信不通になってしまったけど元気に地元に居るんだろうか。 当時は仕事をしていてその仕事場でいろんな形で力になったり、応援をしたり、震災を感じていた、現地では無かったけど私たちなりの震災の現実があったし、応援をした。 プライベートではまだ余
私もモラハラの自覚も無ければ当然の報いであり私には相応しい扱いだと感じてた だけどもう同じ我慢はできないし、わかっているのにまだ私の中にある「この不幸は私に当然である、相応しい虐げである」っていう発想がある染み付いている それはひとりでは脱するのは難しくて、まるでカルト宗教のよう、希望の光の様に見えるから １日お疲れ様でした
私がよく言ったり書いたりしている 「それぞれの地獄」 他人から見たら華やかに見えたり、 他人からしたら他愛もないことだったり、 何にしても渦中にいる人にしか わからない苦しみと辛さがある、 悪いことじゃない キラキラした世界に見えても水面下には何があるかわからない、 水面の上に気高く凛と咲く蓮の華にだって根を張る水面下では見えない何かにもがき足掻き戦い抜いて咲いたかもしれない華だけを見ている視点からはわからない一面があるわけで。 蓮の華が根を巡らす水面からしか見れない魚から
