すぐに死にたがるし、すぐに消えたがるよ

私は凄く死にたかった、


わたしの気持ちのキャパシティは1.5くらいなんだけど、いま3の新しいことを始めようとしていて既にオーバーしている。

新しいこと１はすでに始めていて社会復帰をしたこと。
自分でも思うが人当たりはいいので(仕事というスイッチを入れているから人当たりが良くできるんだけど、正直プライベートは本当口の悪い残念な感じ)面接を何社か受けて全部同じ理由で落ちた。
子供を預けている時間が短いので就労時間が凄く短くなってしまうのが落ちている理由だった。
だけど相手方が譲れない部分(フルタイムの人を雇いたいだとか、交代勤務に対応できる人がほしいとか)がある様に私にも譲れない部分があって、それが子供を預けている時間内での就労先だったから落ちても次を探すしかなかったし、落ち込んでも正直仕方ない状態だった。
片田舎なので派遣会社に登録しても毎日求人を眺めてもそんなにめぼしいものがわんさか出てくるわけではないし、ただ登録した派遣会社の担当さんがとても優しくて救われた矢先に今の会社に拾ってもらうことができてなんとかやっている。
お金を稼げることって今日は行きたくないなあって思うことは勿論あるんだけど久方ぶりの社会復帰は最早息抜きにすら感じる(人間関係が怖くなるほど良好な会社っていう引きの良さもあるんだけど)。

新しいこと２は正直もう投げ出している
仕事を始める前からちょっと手をつけていたんだが私の弱い部分というか、多分自分で自分の見て来なかった中枢にある、人との関わり方の下手さが露呈してゆく作業だった。
私のことを考えて良かれとふってくれた話であったし楽しくもあるんだけど、今の私には自分に対して余白(時間の余裕や心の余裕)をつくりながら対応して楽しいと変換していくのがまだ難しいんだと感じた。
仕事していてもそうなんだけど人に迷惑をかける行為、人を巻き込んでいる何かに対してパニックになり易くなったり、恐怖心や強迫観念が以前よりいつからか強く打ち出てくる様になった。

これは新しいこと３にも通じるのだけどシングルマザーになった
おさーんに依頼し始めた頃の私には自認が無かった夫からのモラハラや細々とした問題を自認し、自分が感じることや恐れ慄く日々を当たり前だと感じていることがおかしなことなんだと飲み込んで行動するに至った結果、シングルマザーになることだった訳なんだけど、この行動に出るまでに(呪縛から離れるとまでは行ってないし、まだ実は全部が済んだ訳ではないんだけど)年単位でかかってしまった。
時間を無駄にしてしまっただとか、もっと早くすれば良かったとかはあんまりなくて(今はかもしれないけど)本当自分自身で動いて、自認して、向き合って、消化して、もうよくやった、もういいよなと自分で感じる感じられるまで本当にズタボロになるくらいまでやり尽くした時間と月日だったから。
なぜ強迫観念や恐怖心がシングルマザーになったことと通じるかというと、このズタボロになった時間の中で10代のときから自分の中にあったメンヘラな 部分が隠せないくらい露呈してきたのもあって、今までより拍車をかけて普段の生活に滲み出てくる様になったからだと自分では思う。


ここまで書いて、ここから先を書き続けるまでに(書いては日にちが空きが続いて居るので ここより上の文章から ここに至るまでに１ヶ月弱が経っている)新しいこと２は完全に私は手放した。
相手を巻き込み信頼を自分から突き放したので切り離して当然ではあるのだけど申し訳ないやら、期待を裏切ってしまったやら、手放して安心しているやら。

前回のnoteの更新から笑ってしまうくらい月日が経ちTwitterのフォロワーも少しずつ減った。
新しい生活に馴染むより新しい今を考えるより、本当に自分と付き合っていったり仕事をこなしたりしてくことに逃げて年内に終わらせたいと思っていたことに目を背けて、またそれが自分の負荷になって、生き辛くなっている。
私は何も悪いはずがないのに、話し合いにならないならわかるのに、納得がいくのに、旦那と話し合いを始めるとなんだか私が言っていることがおかしいんじゃないか、私が悪いのではないかって気がじわじわとしてきてしまう。
これが洗脳やモラハラや、無意識に培ってしまった自己肯定感の低さがもたらすものなんだろうけど。


また前回書いた部分までから日が経ってしまった。
集中力の短さが露呈している、フォロワーもまた減っていた、40人くらいになってしまったらnoteを出そうとぼんやり思っていたがまさにそうなってきている。
当初久しぶりにあげるnoteに書きたかったことの半分も書けていないんだけれど、またマメに更新するなんてことも約束出来ないしもっと気軽に更新出来る心持ちなら良いのだけど変な拘りが私にあって(多分これを完璧主義だと言われるんだろうけど)なかなかそうもいかず、質問箱にこっそりきてた「もうnote更新しないんですか」っていう質問がすごく嬉しくてなかなか待たせてしまいがちではありますが、ご無沙汰の生存確認でした。

１日お疲れ様でした

更新するつもりだっただろう下書きがもうひとつメモから出てきたから供養として出しときますね

疲れたからサヨナラをしよう


このタイトル私が今年の3月26日に書いたメモらしいんだけど本当記憶ないわ、悪くないから採用してみた、皆さんお久しぶりです私だよ。

休むつもりも無いけど惰性が過ぎて更新しなくなってもなんだかんだTwitterも人が減らずに居てくれて更新しなきゃいけないなとか、更新しなくてごめんよとかあるんだかないんだかわからない罪悪感を持ちつつ特に凄く書きたいことがあるわけじゃないし、長々書くのも元から得意じゃないし復活したからってやりたいことがあるわけじゃないんだけど、またなんか更新するね、お待たせお待たせ。

更新しない間に何があったかなんて多分読んでる人にはなんも興味が無いだろうけど、簡単に言うと「 夢から醒めようとしてた 」んだよね、意味わかんないでしょ。笑