努力で手にしたアメリカ留学が『絶望』の始まりだった。
『ぼくたち、別れる約束でしょう。』
渡米より１か月前
＊この記事はLGBTQの内容を含みます。
なんと、ぼくの渡米よりも先に、カレが東京から大阪に転勤した。
もちろんカレは上司に直接そういわれたわけではない。でも理由は明白だったそうだ。『独身だと転勤させやすいから』
カレは3年同棲している僕のパートナーである。
そしてカレもまた会社でカミングアウトしてない。
女性の多い職場で、結婚も妊娠もないカレは転勤することになった。
大丈夫。ぼくもすぐにアメリカ行くから、東京も大阪もあまり変わらないかった。むしろぼくが留学しなくても、結局、遠距離になるだなんて、なんだか不思議。
カレが引っ越したあと、ぼくは大阪へいった。
カレは新しい土地で疲れていた。友達もいない知らない土地で、今までとは異なる業務に疲弊していた。まるで、未来のアメリカにいるぼくを見てるようだった。
その日の夜に、指輪を渡した。
安物ではない。別れる前に結婚指輪を買った。
でもカレはもう何をしても喜ばなかった。
そして、その日に別れた。
なんで、指輪を渡したのかは自分でもわからなかった。
渡米より１年前
『ねぇ、留学いくの？』
どき。
『いやぁ、まだ決まってないけど、もし行く先があればいきたいなぁ、なんて。でもなんで？』
『〇〇から聞いた』
ふてくされるのも無理はない。まだ付き合って1年半ちょっと。留学先からもまだ返事をもらってないのに、不安にさせたくなかった。
カレが怒ってる理由は２つ
1つ目は、留学について言わなかったこと。
2つ目は、カレより先に、お互いの共通の友達が、ぼくの留学のこと知ってること。
『ごめんね』
けど、内心、もし反対でもされて、ぼくの未来を左右されてしまったら、とヒヤヒヤしていた。
数年前から留学いくことを決めていた。
アメリカに研究留学をしたいから、仕事をしながら大学院に入っていた。必死に研究して、貯金もし、土日も働き、夜まで実験もしていた。博士号を取るためだった。
そして、何も言わずに、そこにカレを置き去りにしてしまった。
今、思えば、本当に申し訳ないと思った。
そして、本当に一緒に海外に行くことを考えていた。
本当に色々調べたのだ。
もうその段階では調べ尽くしていたのだ。
どうやったら、一緒に海外に来れるか。
どうやったら、法的に認められて一緒に海外に住めるのか。
どうやったら、帰国後も無事にお互い幸せに暮らせるのかも。
ずっと調べていたのだ。
そして結論は、そんな未来はない、ということだった。
ゲイのカップルはどんなことをしても、配偶者ビザが取れない。ビザが取れないなら、カレは日本に置いていかなければならない。理由なく海外にきて、2，3年今の職場からいなくなったら、カレは無職なのだ。
同性婚がない日本を憎いと思った。
こんなに苦しいなんて思わなかった。
それまで考えたこともなかった。
同性婚がなんで必要なのかもわからなかった。
そう。全員が必要なわけではないのだ。
でも、どこかに「必要な人がいるのだ」
この数か月後、お互いに話し合って、
「渡米前に別れましょう」と約束した。
今現在
結婚や出産をあきらめなければならない人生だったけど、特に結婚したいとも、子供がほしいとも思わなかった。
もしかしたら、中学生の頃から「すべてあきらめろ」と心で唱えていたからかもしれない。本当はしたかったのかどうかも、今ではもう分からない。
でも、好きな人といられればそれで十分だと思った。それ以上望むことはしない。
だからこそ、配偶者のビザが取れないことが、こんなにも自分を苦しめたのだ。結婚できないことを初めてつらいと感じた。
好きな人とすら、一緒に居れる選択肢すらないだなんて。
でもビザが取れても、カレは来なかったと思う。
それでも、選択肢に欲しいと思った。
何かが違ってきたと思う。
どこかの過去を変えられたかもしれない。
最後に、これは個人的な後悔だけれども
必ず別れるなら思い出をもっと沢山作って、
留学について真剣に話し合うべきだった。
結論をひとりで出すべきではなかった。
今もたまにカレと連絡をしている。
カレは最近、大阪に慣れてきたらしい。
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最後まで読んでいただきありがとうございます。
同性婚制度を認めろ、なんて言われても、
本当に必要？なんて言われるかもしれない。
でも、LGBTQの全員が全員必要ではないと思ってます。
ただ中には「必要な人」がいることを知ってほしいんです。
本当にまずは知るだけでいいので、
読んでくださって、本当にありがとうございます。
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6月はLGBTQ月間です。知ってました？
アメリカで同性に対する暴動が起きたのが6月だったことが由来です。ブラックへのデモも最近6月にあって、6月は変化の時期なのかな。
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