あるまじろ

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自分の本音は自分にしか分からない。だからこそ、

「聞き分けの良い子」としての言動が染み付いている私にとって、 自分の本音は自分にしか分からない、 ということに気が付くまで何十年とかかりました。 嫌われたらどうしよう、見捨てられたらどうしよう、 そんな思いから何でも「良いよ！」と受け入れていた私は 人間関係が本当に下手でした。 疲れる、とにかく疲れるのです。 なぜなら本音と真逆のことを本音みたいに言うから。 行きたくなくても「良いよ！」 やりたくなくても「良いよ！」 そうやって、嫌われないように、見捨てら

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    • 愛する人の為に、子供を遺すという考え方。

      子供を欲しいと思ったことが無かった。 子供を可愛がる自信も、 子供を愛する自信も、 子供を育てられる自信も、 何一つ無かったから。 所謂毒親というものの元で育った私は、 年齢の割に大人びていて、年齢の割に子供だった。 小学生にして 「自分の子供にはこう教えよう」 と何か確信めいた教育方法を持っていたし、 社会人にして 「誰かに必要とされたい、ただただ愛されたい」 と赤ん坊みたいに泣きじゃくる日もあった。 そんなアンバランスさで今日まで来て、 沢山のこと

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      • 虫嫌いの私が選んだ、観葉植物の水耕栽培と「水草」という存在。

        最近、私にはもったいないとても素敵な人とのご縁がありまして。 私のメンタルの不安定さから何度も傷付け、それでも 離れず向き合ってくれるこの人をもう傷付けたくは無いと思い、 沢山のメンタルの本を読むようになりました。 そこでよく挙がっているのが 「自分の好きに敏感になる」 「自分の好きを見逃さない」 「自分の好きを集める」 といったことです。 私の好き、を考えた際に思い浮かんだのは 「自然が好き、緑が好き」 ということ。 でも、生きた緑につきものの虫は大の苦手

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        • なんだか物足りないと思った夜のこと

          ここ数日、なんだか物足りないな、なんだか寂しいな、でもあんまり気力もないな。 みたいな気持ちになっていました。 遅れて来た5月病でしょうか。 今回はたまたま昨日思い立ち登録した このnoteという場所があったので、 自分なりにこの感情と向き合って思ったことを 書き残しておこうと思います。 ・なんだか物足りない、の正体 明確な理由や出来事は特にないけど、なんだか物足りない。 そう思っていたのですが、ふと思い出したことがありました。 つい最近、2か月前から準備してい

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        自分の本音は自分にしか分からない。だからこそ、

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          大切な人をもう二度と傷付けないために。

          夫婦・カップルのためのアサーション という本を読み終わりました！⁡⁡⁡ ⁡⁡ ⁡個人的に刺さるところがとても多く、⁡読み終わった本には沢山の⁡付箋が物の見事に生い茂っておりました🤣 ⁡⁡ ⁡以下私のことと、読んで学んだことを綴ります✍️⁡ ⁡⁡⁡ ⁡.⁡ ⁡ ⁡・私のこと ⁡⁡ ⁡私はどちらかと言うと非主張的なタイプで、⁡ ⁡何かモヤモヤとする事があっても言わない、言えないタイプでした。⁡ ⁡⁡ ⁡ですが、それはただ我慢してその場をやり過ごし⁡⁡問題を先延ばしにしているだけ

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          大切な人をもう二度と傷付けないために。

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