音声配信⑧

おはようございます。 「今さら？」という感じでもあるのですが、近頃ようやく人様とのコミュニケーションに慣れた気がして、しかし、私生活で小さな事件も頻発し、もうｱﾜｱﾜという感じでおります。 宜しければお耳、貸して下さいませネ。 ▼

好きだった人のことを全然好きじゃなくなってた。

先日、昔好きだった人と遭遇する機会があった。 顔を見た瞬間はさすがに心肺停止し、呂律が回らなくなり、盛大にテンパってしまった。 どれだけ大人の対応をしようと思っても、全然、無理だった。 しかし、まあ全て終わったことだし、それは流石に理解しているので、湿り気を帯びた空気感を出すこともなく、一見すると全然普通に大人同士として無難に会話をした。 なんなら、私は彼の前でサバサバとした性格すら演じてしまった。 「もう貴様に未練なんか1ミリもないんです」ということを強調するため

多分、私、疲れてた。

近頃、思うことがある。 それは、いささか自分が職業や肩書きに囚われすぎていた、ということだ。 例えば最近、初めて会う人に自己紹介する際、必ず 「作家の大木亜希子です」 と、挨拶をしていた。 そこには相手との会話が以降、広がりやすいようにという、自分なりの配慮もあったと思う。 私自身も、相手がどんなことをしているのか知りたいし、職業や肩書きを名乗るのことは、社会で生きる上で当たり前と言えば当たり前のことなのだろう。 しかし、そうしたエクスキューズを差し置いて、よく

音声配信⑦

おはようございます。 最近の感情の報告を。

もし、とても辛いことがあったとして、その辛いことを他の人ならば乗り越えられそうなのに、自分が乗り越えられそうにない時、「他の人は我慢できるのに、自分は我慢できないなんて」と思わないでいいと思うんだよ。 他の人が耐えられることを、貴方が耐えられないことは、貴方の責任ではありません。

こんな日が来るなんてね。

自分という人間は、あまり他人の幸せを喜べないタイプなのだと思い込んでいた。 しかし、近頃そうでもない。 きちんと他人の幸せを喜べる。 なぜそう思ったのかというと、とても奇妙な話だが、先日の朝歩いていて、とても気持ちのいい風が吹いてきたからである。 その風が、 とにかく気持ち良かった。 ただ、それだけのことで、そう思った。 その瞬間、アレ？本当は私、随分前から人の幸せを喜べていたかもと、なんとなく思い直した。 いや。風とか、言っちゃって。 もっと具体的なエピソー

心の深淵に降り切った、数ヶ月でした

この数ヶ月、辛い時期を過ごしていた。

過去の自分に救われてる。

昨日、自宅に小包が届いた。 差出人は、しばらく会っていない友人だった。 小包の中にはレモネードの瓶が2本入っており、付属の便箋には、こう書かれていた。 「会っていない間に仕事が変わり、このたび遠方に引っ越すことにしました。 これからは、今までのように頻繁には会えなくなります。 お別れの代わりに、このレモネード受け取ってください。 私が無自覚にメンタルをやられていた時、亜希子が助けてくれたお礼です」 その手紙を見た瞬間、私は寂しさと優しさで胸がギュッとなった。

人に気を遣う癖が抜けない。

とにかく昔から、人に気を遣う。 気を遣うだけではなく、気を遣わせてしまう。 先日も楽しい仕事関係の会食があり嬉しかったのに、気遣いが限界まで達し、早々と撤退した。 そういう時、私は、考えてることが２つある。 ひとつは、大人になると「人見知りです」という印籠をかざしても、どうにかしてその場をやり過ごさなければならない瞬間がありすぎるということ。 もうひとつは、たしかに人見知りだが、一方では社会的ペルソナもある程度育ってきちゃっているので、ヨソから見れば、普通に会話が出

大人になっても人見知りは完治しなかった。でも

以前から顔見知りだけれど、サシでお食事をするのは初めての方と、たまたま縁あってお酒を飲みながら色々と語ることになった。 私は絶望的に人見知りで、尚且つ、それがバレないよう普段からゴテゴテに笑顔でコーティングするので、相手からは社交的に思わることが多い。 その地獄のようなパラドックスは自分で蒔いた種なので、甘んじて引き受けるけれど、でも本当はいつも誰かと仲良くしたい時、そのことが足枷になっていた。 大人になってから誰かと仲良くするほうが無謀なのかもしれないと、どこか諦念の

こないだ見た夢のこと。

先日、昔好きだった人が夢に出てきた。 夢の中で私は、彼の手に触れた。 柔らかい手のひらの感触があり、困り果てた。 彼の周りを取り巻く寂しそうな空気感、空っぽな瞳、時々クシャッと笑うところまで再現度が高く、私は夢の中なのに、 「ゲッ。これ以上、絶対にこの人に触れてはいけない」 と、警戒モードMAXだった。 一方、とても冷静な自分もいた。 久しぶりに君臨する目の前の男に、どうやらもう熱烈な恋愛感情は残っていない。 その代わり、 「ねぇ。どうしてそんなに寂しそうな

泣きたい時に泣くことを我慢した子供は、そのぶん神さまが、大人になってから涙もろくさせるのだと思う。 そして、いつか人生を全うした時、全ての人間が同じくらいの分量の涙を流し切るように設計されているのだと思う。 そう思えば大人だって泣きたい時に泣いていいし、自分を赦せる気がする。