無題

自分が嫌いだ
ふとした瞬間、無意識な自分の言動に
吐き気がする
自分が嫌いだ
誰かの事を大事に想う自分の姿に
吐き気がする
どの分際で誰かの事を想ってるんだ？
自分のことを大事に想ってくれる誰かがいるって思ってるのか？
この考えのせいで傷つく誰かがいる事は
分かってる
自分を信じてくれている誰かを
自分を応援してくれている誰かを
"見ないふり"しているということだ
ということも

それでもこの考えは止まらない
自分はどうせ誰かが独りにならない為の駒
替りが見つかればもう用済み
私自身を必要とする人なんていない
家族だって"家族だから"大事にするだけ
単体になれば大事にしてくれる人なんて...
言ってはいけない事だと分かってる
これこそ誰かを、家族を傷つける言葉だ

でも1度信じてしまったら
1度大事にしてしまったら
失った時の苦しみはどうしたらいい？
裏切られてしまったらどうしたらいい？
結局自分が大事なんだ
こんなにも吐き気がする人間なのに
自分に寒気が止まらない
こんなにも自分が嫌いなのに
そんな自分が一番大事だなんて
キモチワルイにも程がある
結局この考えだって自分を守る為のものだ
自分に期待しないための
自分に失望しないためのものだ

ここまで腐った私は、私の考えは、
もう正すことは出来ないのか
私はこれからどうするのが正解なのか
誰か、教えてくれ
誰か、助けてくれ

#ある人 #臆病者 #自己嫌悪 #創作 #初めまして