久しぶりにnoteを開いたら、一年前とかによく読んでいた人のプロフィールがなくなってた。少し悲しい、大丈夫なのかな

文章力が持っていかれた

超久しぶりに文章を書いてみる。ツイッターは気が向いたときにたらたらと 呟いてみるけれど、あくまで感情の消化というか脳内の垂れ流しなので、パソコンに面と向かって文字を打ち込むのは久しぶりである。 思えば、小学生の時から作文や文章を作るのは好きだった。小学生の割には本を読んでいたほうであると自負しているし、物語を自分で創作するのでさえ苦ではなかった。（今ではスマホに置き換えられているけど、図書室で借りた本を読みながら帰路につくなんてことが当たり前だった！すごい！ちなみにあさのあ

生きる目的って何？

鬱になってから情報処理能力が確実に落ちた。以前も書いたと思うけど活字を追うことが難しくて、文章を読んでも脳内にその情景や情報が描写されなくなった。そんなわけで趣味であった読書なんて心の拠り所でも何でもなくなった。 でも今日は図書館へ行き、本を一冊読み切ることができた。嬉しい。偉いぞ自分～。スペインのYA小説「ぼくを燃やす炎」を読んだ。セクシャルマイノリティの少年が思春期に抱える痛みと悩みを描いた青春小説でLGBTQの若者たちの体験を土台にできた小説だそう。初めてスペインの小

鬱になってからできなくなったこと

鬱状態になってから、本が読めなくなった。本を読むことが好きで、本屋に行く度気になる本を買ってしまうにもかかわらず読めない。積本だけが増えていく。 活字を追うことができない。一文読むだけでとても大変なのだ。表現するのは難しいけど文字が動いているように見える。すごく悲しい。スマホ上の文字は読めるのに。 頭を使うことができなくなったのだと思う。どうでもいいyoutubeだけ流し見ていることが多い。中学生の時にみていたゲーム実況とかを見るとなんだかとても切なくなる。 話したいと

アメリカで精神病棟に入院した話

主治医の先生が自分の経験を文章にすることがある種のセラピーになると言ってきたので、noteに記そうと思う。自筆で自分のノートにでも、と思ったけど今は文字を書くことができないし、せっかくならいつでも見返すことができる媒体に書き留めたかった。 今年の夏の終わり、死にたい気持ちが毎日あった。何をしていても自殺の文字が頭にあって、その度悲しさからぼろぼろ泣いた。 夜は毎日家の周りを徘徊し近くの山へ首吊ができそうな場所を探し歩いていた。首を吊れる場所を見つけると気持ちが少し楽になっ