「私は不完全だ」という幻は、妹との比較から？

noteを綴りながら内省を深めています。
行ったり来たりで 1本にまとめられていない点、ご容赦くださいませ。

「勉強することで逃げている」
そんな自覚がありました。

でも、当時の私には、『本当は何から逃げているのか』はわからなかったのです。

自分を全肯定されたかった〜幼いころの欠落感

私が逃げていたのは、『あなたには価値がない』と突きつけられてしまうことでした。

では、なにをもって『価値がある／ない』と判断すればいい？

当時の私には、『点数で判断できる勉強』しか、なかったんですね。

だから、『私には価値がないことはない』と証明したくて、勉強していたのです。

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そうはいっても、本当のところは誰かと比べられたくなくて。

だから、『学校で一番』というテスト結果を素直に喜べなくて。

でも、自分には勉強しかなくて。

ぐるぐる、ぐるぐる、してました。

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noteでそんなこんなを綴っていたからでしょうか。

今日、ふと思ったんです。

『自分の価値を存在しなければならない』と考えたのは、自分を誰かと比べていたのかな？って。

そして、
「あ！妹と比べていた！？」
という言葉が浮かんで、自分で驚きました。

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妹と私は、性格も好みも行動特性も、かなり違います。

妹は昔から、穏やかで、インドアが好きで、マイペース。

たいてい聴き手にまわる妹から
「お姉ちゃん、アホやなぁ」
と言われたのは、私が 6歳のころだったでしょうか。

遊びに夢中になって門限に遅れ、廊下に締め出されて静かに泣くしかなかった私に、妹は言うのです。

「声を出して嘘泣きしたら、お母さん、すぐに家に入れてくれるのに」

もうね、衝撃でした。

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私がマンションの廊下で
「開けてー！」
と泣けないのは、自分が恥ずかしいから。

それを2歳下の妹は、『母親が恥ずかしがって、ドアを開けてくれる』と見切っていたなんて。

妹の『本当の頭のよさ』を目の当たりにして「負けた」と感じていたことに、40年以上経って思い当たりました。
（勝ち負けを感じることではないのですが）

観察力・洞察力に優れ、人間関係における有効な手立てを考え、見栄を張らずに実行できる完璧な妹に比べて、「私は不完全だ」と考えていたようです。

比べる必要も、「負けた」と感じる必要も、なかったのにね。

✼••┈┈┈┈しつもん┈┈┈┈••✼

きょうだいと自分を比べて、「劣っている」と感じたことはありましたか？
そのことは、誰もが客観的に見て、「劣っている」といえるものでしょうか？

次回に続く……かな？

〈私が私である〉ことの確信へ導く魔法使い
御影石 千夏

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