今日、一年前の私から手紙が届いた。

今日、突然一年前の私から手紙が届いた。
完全に忘れていた。調査で海ほたるに行った時に、「一年後の自分」に手紙を書いたんだった。（そういうイベントをやっていた）

小・中学生の頃、こういうの書いたな〜なんて懐かしく思って書いてみた訳なんだけど、大学の一年ってまあ大きい。叶えられたこともあれば、叶えられなかったこともあるし、忘れてることもあった。一年後の自分へのキラキラした未来がちゃんとここにあるのか、少し不安にも思った。後悔は1mmもないけど、ちゃんと戒めも込めてお返事しようと思う。

一年前の私からの手紙

お元気ですか？一年前の私です。
今、KUBICの調査で美里、ばしこさん、なえむさんと海ほたるにきています。電通のインターンまっただ中です。最終課題で金は取れましたか？就活は終わりましたか？納得行く会社には行けそうですか？
私は今、KUBICにSカレにインターンに忙しい夏休み中です。ちゃんと結果が出せますように。Sカレも優勝してね、諦めないでね。
あと、ステキな彼氏はいますか？今はいないです。影すらないです（笑）　できてますように。2019年の目標は「強い女になる！」叶えられましたか？2020年は強くてやさしい女になって下さい。そして伸びしろのある素直な女の子でいて下さい。そして、お母さんを舞台に連れて行けるような親孝行のできる仕事をしてね。一年後の私に、とっても期待してるよ。頑張れ今の私！体調に気をつけて、精一杯楽しんでね。はるかより

インターンで金は取れなかった、ごめん。ごめん。今でも悔しいな。でもこの一年で一番成長できた時間だった。大事なことにたくさん気付けたよ。

Sカレはちゃんと優勝できたよ。本当によく頑張ったね。去年の夏、同時にたくさんのことを掛け持ちしながら辛いことに気付かない振りをしながら、でも最後まで諦めずにしっかり走り抜けた自分を全力で褒めてあげたい。

就活も終わったよ。思ったより時間かかっちゃった。多分想像とは違うけど、納得はしてる。安心して。

相変わらず彼氏はいないよ。期待に添えなくてごめん。でも、男女問わず大好きだって思える人はたくさんいる！

強い女になる、叶えられたかなあ。まだまだ、人に頼ってばかり。助けれてばかり。弱いや。でも、ちゃんと自分の芯を持つ強い女性になろうと頑張っているよ。

強くてやさしい女。やさしい、でいいのかな。やさしい、であってるかな。一年後の私は「言葉の企画」に参加して、いろんな「やさしい」に出会ったからここはもう少し自分らしい言葉にしたいな。今、強いて名付けるとするなら、「向き合って受け入れる、そして私の想いをそこに含めて返してあげることができる」人になりたいな。

伸びしろのある素直な女の子。去年の私はこんな私も期待していたのね。

The more we do, the more we can do.（もっとやれば、もっとできる。）
-ウィリアム・ヘイズリット-

最近出会った好きな言葉。私、もっとできるよね。信じてみたいと思う。

お母さんを舞台に連れて行く。そうだ、こんなこと思っていたんだった。忘れてた。危ない危ない。お母さんが好きなミュージカルや、劇団四季の舞台にいつでも連れていけるように。ちゃんと働くよ。

一年前の自分に期待されて、背中を押されて。今の私はどうだろう。ちゃんと前に進めているかな。ガッカリされてないかな。

今の私、そして12月の私

「言葉の企画」もいよいよ折り返し。前回の振り返りnoteにも書いたけど、本当にあっという間だ。三回目を終えて、何か衝撃的な爪痕を残せたかと言われるとそうではない。まだまだ優等生の自分を抜け出せていない。優しくありたいけど、優しさだけでいいのだろうか。

99人の企画書やnoteを見て、焦ることばかり。みんないろんな挑戦をして、もがいて、考えて、前に進んでいる。私も前に進みたい。

自分と向き合わなきゃっていつも思うのに、どうしても他人と比べてしまう。牡羊座長女の性でしょうか。

私はここに「企画」だけを学びにきた訳じゃない。なにかもっと、大きな、私らしい何かを掴みたくて来たんだ。

何かってなんだ？

なんなんだ？

・・・・・（考えること数秒）・・・・・

うおおおおおお！私はこれからどうする、どうしたい、どうなりたい！

今なんとなくモヤモヤするのは、こうなりたい！っていう目標がなかったからかもしれない。（と、今気付いた。noteに書いて言語化してみるのってやっぱり大事だ。）一年前の自分の方が、よっぽど明確なものに向かって頑張れていた。

企画生99人といると、この人にあるものはこれで、自分にないものはこれで…そんな風に自然と「自分」が見えてくるときがある。前回のnoteにもこんな感じのことを書いた。

このまま、私にあるものを知って、伸ばしていくだけで良いのかな。
っていうか自分にあるものって、本当にこれ？このままで良いのかな。

四月からの進路も決まって、

今何かに向かう目標もなくて、

こうありたい、こうなりたいをうまく言葉にもできていない。

私はどこに向かって進めば良いのだろうか。

「私も前に進みたい」そう漠然と思ってはいたけど、今のままじゃいくら進んでも、そこが前なのかもわからないまま。フラフラ、ゆらゆら。

このままじゃ一年後の私、悲しんじゃう。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜どうしよう！！！

こう、答えのない、締まりのないnoteを書いたのは初めてかもしれないです。着地の仕方がわからずにいます。

今、自分がどこにいて、どこに進みたいのか。
焦らず、少し考える時間を作りたいと思います。

それでもわからなかったら、あなたの話を教えてください。
インタビューさせてください。

深夜一時、衝動で書きました。