Twitterで呟いた時、明るい人間が写真を載せてくだらない呟きを見ると自分はちっぽけなんだなって改めて自分のツイートを消したくなる。弱い人間でありながらも強気になろうとしてる自分がめちゃくちゃウザくて、こうやってTwitterでは特定の人間に構ってもらいたくて弱音を吐いてみるけど呟いた瞬間の自分の直接的な行動ではなくて遠回しの行動が気持ち悪くなって、結局何も出来ない自分がぜんぶ、嫌になる。結局行き着く先が君がいないアカウントで通じない言葉を呟き続けている。本当に弱い人間だ。
好きな人が出来ると承認欲求が高まる 毎日ずっと考えちゃって、でも私から求めることなんて出来なくていつも 歌にしたりつぶやき沢山して、どうしたのって声掛けてもらいたくて、甘いものも無性に食べたくなる。 何も考えてない時はぐっすり眠れるはずなのに好きな人ができると私は眠れなくてずっとブルーライトを浴び続けてる 現状何も変わらないのに追いかけられなくて、求められなくて、ずっと自分のままで待ってることしか出来ない惨めな人間
13歳の時 学校が嫌いで、でも親が厳しかったから休めなくて、友達と学校を何回も脱走していた 14歳で遅刻しながらも学校に通えるようになったが、友達に裏切られて入りたくない部活に入部して 部活の中で3番目くらいの強化部活に入れられた 15歳で先生と進路に流されて単位が足りないまま偏差値の低い私立女子高校に入学した。 中学生の頃、自殺を試みた。自傷行為がストレス発散で、自力で首に電気コードを巻き付けて青タンができるくらい首を絞めつけ、親にも学校が行けない私を恥ずかしいって呼吸出
時々寂しくなるけど1人が1番孤独を感じることが少ない 誰かに特別愛されてるって自覚してると愛情が物足りなくなっていってそれ以上を求めてしまうから1人でなんとなく生きていた方が何もかも感情的になりにくくていいと思った。でもこれは一時的な気持ちで、私自身周りに友達が少ないと思ってないし環境に愛されて生きているから順位的に1番の人を作るとその人で頭がいっぱいになってストレスに繋がるから気持ちがいつも大変になる。最初から分かってれば受け入れなきゃいいのにね、でもいつも目の前の事にしか
ぜんぶだるいなにもかもだるいやるきがないきもいけど稼ぎたいからバイトに行く ロッキンフェスのバイトで好きじゃないアーティストがパフォーマンスしてる時はずっとイライラしてた。 興味すら湧かない癖に会場はずっと沸いてる。 でもきっとこのイライラが毎月起こるなら飽きてめんどくさいやつだと思われる、思われたくない 心の中がぐしゃぐしゃになって不安になって気持ち悪くなって吐きそうにもなる、毎月毎月pmsが酷すぎるちょっとした事で泣きそうになってこのまま目の前でぶっ倒れたくなる。でもそん
ネットは偽れる、全部嘘で誤魔化せる。 自分の得意な部分だけ表向きにして自分のダサい所は見せないでいいから。 ネットなら逃げようと思えば自分の存在からは逃げれるし。保存されなければだいじょうぶだとおもう ネットは誠人を創りたてることができるし逆に変な奴に演じることも出来る、現実では普通の顔して電車毎日乗ってる奴でもネットでは暴れてるかもしれない ネットなんて本当の自分自身を隠してプレイヤーを作れて偽物の自分なんていくつもつくれる だから私はたまに自分の素がわからなくなる ネッ
(2022年10月11日) 読みにくかったので文を訂正しました。 初めての経験コンカフェキャストになった話 面接では店長に第一印象輝くと思ってないんだよねーって言われた。要は暗い って言われた。 そもそもコンカフェ業界の事はスタート地点でよく分かってなかったし稼ぐつもりはなく、おしゃべり出来たらそれで楽しいしいいやって感覚で面接に行った。 私が体入した時はほとんどマニュアル一度目を通して終わりーみたいな感じで、ビラ配り(キャッチ)を案内されてやり方を少し教わってあとはもう
人に依存する気持ちがわからない。 人を好きになる気持ちは分かるし好きになる瞬間も分かる。でも依存したりずっと好きでいる気持ちがわからない、小学生の時から今現在高校生でそれを感じたことがなかった、私に必要なものなのかも考えてしまう。 友達に好きでいるのに理由なんかいらないし、考える必要も無い。 って言われたけど考えたくなってみたから考えてみる事にした。 好きになる事で得られるものは快感だったり自分のものにできる事だったり1番は脳内に収められるという感覚。意識してないけど人が好
