〈引用ブログ〉「こんな自分はだめだ」から進化した！というエピソードを書いてみる

note blogをお散歩しているときに出会った
こちらの記事✨

読んでいてまさに「私が書きたいことに近しい！」と感じたので引用させていただきます。

「こんな自分はダメだ」というエピソード
わかってるのにできない
その悔しさや葛藤を書くべきじゃん！！
・
本音を隠してキレイゴトで書いているから
文章が浅い！！

ブログ一部引用

ああ、私がまさに、わかっているんだけど
でもどうしたらそれがうまく書けるのかな？と
モヤモヤしている部分でもありました！
だから早速私は「それそれ、わかるけど私も思った様にできないんだよなぁ」と感じました。笑

だから、私が私の中で過去に「わかっちゃいけるけどできなかったこと」→今進化してできるようになったエピソードを書こうと思いました☺️

私が「わかっちゃいるけど出来なかったこと」

私が少し前（ここ1、２年かな？）まで出来なかったこと。それは「自分がどうしたいのか？を言葉にしたりノートに書いたりすること」これが、本当にね、全然出来なかった（笑）

何がどうしたんだ😂😂？！と、びっくりしてしまうくらい！！笑

願望実現の方法だったり、いわゆる「願いを叶える方法」としてノートに願望や小さな望みでいいから書いてみる、というのが私は出来なかったんだ。

この願望実現の方法としてキーポイントなのが、〈意図〉すること。
例えば、「お腹空いたからコンビニでおにぎりが食べたい！」と思ったら、コンビニに行くことを意図し、コンビニに行って（行動）、おにぎりを買い（さらに行動）食べますよね！

これは日常生活のごく自然な例ですが、もっと違ったことを叶えたいと思う時も、この〈意図〉がすごく大事になります✨

・私はこうなる！
・私はこれは嫌だ！こうしたい！
・具体的にこうしていく！

こんな感じに、自分がどうしたいのか？を兎にも角にも「意図」する、書いてみるだけでいい。

これ、今だからわかるのですが、何か行動をしなくとも「書くだけ」「こうしよう」と弱くてもその想いを認識する・書くだけで、びっくりするくらい意識がすぐ変わるんです！！

でもこんな簡単なことが、私にはできなかった。

「なぜできなかったのか？」その理由

じゃあなぜ、「簡単」だと思うことができなかったのか？
それはそこに、葛藤とものすんごい抵抗感があって、いわゆるネガティブな感情がわんさか湧いていて、それに私自身が素直になれず、負けていたからでした。

負けるというのは、責めるとか「なかったことにする」ことではなく、ただ素直にそれらを受け入れ、感じるということ。

でもこの「感じる」が慣れないと本当にできなくて、葛藤や恐れからなかなか感じることが当時の私にはすごくハードルが高いことでした。

じゃあ、どうして葛藤や抵抗が湧くのか？というと、それは私が今まで自分の欲求・こうしたい！という願いや想い、それらを我慢して来た事にありました。

私は昔から自分の好き嫌い・こうしたい、したくない・これがいい！これは嫌！が、はっきりしている子供だった👦

だから嫌なものは嫌だし、好きなものは好きで、こっちがいいと思ったら「そっち」がよかったんです。

特に私が一番に気にしていたのは、「お母さんの顔色」でした（笑）

今思うと、私の母は表現は上手くないかもしれないけど、私のことを大切に思っているんだろうな、ということが理解できる👍

けれど子供ながらに私の目に映る母の顔は、笑顔よりも怒ってる・不機嫌なことの方が多くて（笑）自分の欲求や、やりたいことを素直に言うことよりも、自分に笑いかけてくれてない（と思ってた）寂しさや、怒りをぶつけるかのように

自分のしたいことや、どうしたいのか？を我慢して、我慢してすごく「良い子」でいることを頑張っていました。

怒られない、笑ってもらえるように愛されるように取った行動は、私なりの「我慢」でした。

この「お母さんと女性の幸せの関係性」については書きたいことがものすっごいありますが、長くなるので割愛します！
ちなみに、私が勝手に我慢していただけで、今は「自分の幸せは、自分で決めていい！」と思ってます👍⭐️

我慢をやめて、「願望や欲求を意図する」というのは、今まで数十年間の我慢が水の泡になるということ！笑

我慢していたのは自分だと認めて、その間に溜めて来た怒りや寂しさや、我慢してきた不満を受け入れてでも、〈意図〉するというのは、私にとってすごくハードルが高いことで、

今だからこそ、こうしてささっと文章にできますが、その渦中はなかなかきつかった🤣

私がやってきた「行動」

「やることをやってない」。意図することに対して、そんな風に言われたこともあります。

当時の私は「そうはいってもできないものは、できないんだ…」と悲しい気持ちにもなっていましたが、なら「私はどうしたらいいのか？」を、遠回りになってもいいから考えました。

そこで私がここ数年、自発的に続けて来た事は、自分の恐れや、我慢と共にあった怒りや、認めてもらいたかった気持ちをひたすら感じて、昇華すること。

『私はネガティブな自分も、自分の願いそのものもまるごと、愛されて認められたかったんだ』

そんな気持ちや想いに、ひたすら向き合ってきました🧸🌻　本当にひたすらそれらを昇華して、さらに軽く「こうしたい♩」と、本来ぽんぽんと進んで行けていたはずの自分を取り戻すことに専念していました。

気づいたら〈進化〉してた事

それらをここ2、3年？意識的に続けて、ふと最近は『そんなの無理だよ〜』なんて笑われそうな夢や願望も、口に出したりノートに書けるようになったり、1番は人に言えるようになりました！

それから振り返ると、過去に願っていたことが、叶ってる「いまの現実」にも素直になれます✨

1番は大好きな人と結婚したこと、かな？♡

それから、私と同じように『自分の欲求や、どうしたいのか？をなかなか言葉にできない』人の葛藤や気持ちが、すごく良くわかるようになりました。

「簡単そうで簡単にできなかったりするよね」「わかるわかる〜」と。でも、それでも小さくてもいいから、できることからやって大丈夫で、できなくても大丈夫だよ◎と、他者に対しても感じるようになって、

さらにそれがまた自分に対しても、「ハードル低く行こう！」と思えるようにもなっていました👍✨

正直、「もっと早くできたら」なんて思うこともあります。

あの頃、もがいていた頃貰っていたアドバイスができていたら、また違ったんじゃないか？と今だから感じることもたくさんある。

けど、ならそれを今からできる限り、なるべく全力で実行してみる！

大事なのは常に
「なら今どうする？」です✨

自分にも他者にもそんな気持ちになれる今の方が、身も心も軽かったりします♩

これが私の「わかっちゃいるけどエピソード」です！

だから私は今日も、まだ見ぬ未来を、自分で意図していきます👍✨
小さく小さく、弱くても、その気持ちは自分の中に残ります。

そんな思いが、届いたらいいな。♡