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懺悔
2023年4月30日 21:42
今日も疲れた。きっと明日も疲れる。でも明日を乗り越えれば2日間は自由だから。久々にブラックデビルを見つけて買ってみたけどやっぱり鉛筆の芯の味。やっぱりメンソールじゃない分喉にガツッと来てヤニクラで死ぬかと思った。なぜ2箱買ってしまったのかなんだかモヤモヤぐるぐるしそうな事案が増えそうな予感。またあの子にはブチ切れ散らかしてしまったし、私の主観だけど、って前置きがあっても恵まれた
2023年4月29日 00:01
本当なら今頃遠くにいて楽しんでいたはず。私が断ったのだけれど。でも断る理由になった人からの連絡は来ない。お酒はただただ楽しいものだとずっと思っていたし、お酒を飲んでバッドに入ることなんて1度もなかった。最近は10回に1回普通に、楽しく酔える時があるかなってくらいになってしまって。それでも薬を絶っている今はお酒に逃げてしまうしかない。やっぱり弱い人間なんだなあ、と実感。
2023年4月22日 18:03
5回までに、と決めていたけれど、頑張りは私次第だからきっと5回じゃ無理だ。そしたらまた伸ばせばいいじゃないって言われて、ああ、そんな柔軟な考えがあったのか、と気付きました。というか、私はもう離したくないんだから私から言ってしまえばいい話？いや、負けた気がするから嫌だ。勝ち負け、とかは本来ないのかもしれないけれど。ああ、なんかちょちょいっと上手くいかないもんかねえ。いかないか
2023年4月15日 18:48
爆食しすぎて胃が痛い。常人には考えられない量を食べてしまう。拒食気味からの過食かな今日の夜は1人で羽を伸ばす、予定だったけれど、それも阻止されてしまい。根性焼きの跡、痒くて痒くて堪らないけどまたやりたいと思ってしまっている。自傷しないように頑張るって言ったけど、言語化出来ない鬱感はどうにも逃げさせられない。今更だけれど、また四月が来たね。同じ日の事を、思い出してくれるよう
2023年4月14日 19:25
私みたいって言われた曲。一昨日、根性焼きをした。根性がある人間、になれた、のか？押し当てる時は怖くて怖くて、本当はこんなことしたくない、また傷増えちゃうって泣いて、押し当てたら煙草の火の熱さなのか、火傷の痛みなのか分からないけれど、とても苦痛で、タオルを噛んでやったけど、タオル越しからの悲鳴。でもお酒も入っていたし、対人関係も上手くいかなくて、もういいや、ってなってしまって、二度目も
2023年4月12日 03:06
友達を失ってしまった、と思っていたら案外そんなこと無かったり、死にたい死にたいってほざいていた感情はどこへ？の私です。まあ死への渇望はあるのだけれど。少し寝ていたらこんな時間。まだまだ私の体にはお酒が入る。根性が無くて根性焼きすら出来ない、私でも。今日もぷかぷか有毒な煙を吸っては吐き出す。また今日も狭い空からは星は見えなかった。明日は晴れるのだろうか。晴れでも雨でも私
2023年4月11日 08:55
おともだち友達ってなんだろう。何？分からない。私になんて友達は出来ないの？友達が欲しい。ただそれだけ。木が葉をつけるように私の何も付いていない木に葉を付けたい。でも、出来ないみたい。どうしたらいいんだろう。友達も恋人も、なんて無理な話なのかな二兎追うものは、ってやつ？ねえもうわかんないよ他意はない、自分のことを言うとあの子にも当てはまることで、喧嘩売ってる？っ
2023年4月10日 16:46
今日は楽しみなことがある。現状はセフレ、なのだけど。いつになったら関係性は変わるんだろう大阪行きの事、なんて言うんだろう。お友達を増やしたい。後は明日帰ってきたら書くことにしよう。ここからは帰ってきた私が。大阪行きは、行ってもいいって言われたけど、やっぱり辞めることにしました。焦ってくれるかなって思ったんだけど、ちょっと逆効果だったみたい、かな。でも嫉妬した、って
2023年4月3日 23:07
こんな狭い空からじゃ星は見えない吐き出す有毒な白い煙止まない救急車のサイレン形をなさない言葉たちモヤモヤとした感情突然の不安感そして、安らげる香りまだ寒々しい夜風思った事を書いてみました。おわり明日も生きようね。おやすみなさい
