習うより慣れろの認知行動療法

無意識にシテイタみたい。

わたしはずっと色々されていたけどよくわかってなかったよ。
ずっと不安なまま認知行動療法うけていたみたい

いま統合失調のくすりと眠剤を寝る前9錠、リスペリドンのんでねてるんだけど

結局薬だけでは頭はとまっても漠然として確実にいる奴はいなくならないよ

みんな多分精神がつらいひととか私と似たひとは
なんで？とかイライラしたりするともうイライラしかしないから考えられないよ
あとから見返すとらいんとかココオルも質問に自分の不安を言ってて会話にならないから全く建設的じゃないし

でもこれは、そのひとがきづくタイミングがある気がして
遅いとか早いからとかなくて
タイミングが縁ではじまりなんだとおもうし
いままで辛かったのもはげしくはなくなるから
死にたいと思ってもパニックにはならないの

あとからなんか自分が激しい時とかなんやこいつ。って批判的になると、ン？ておもうとわたしの歪みだったりして
たしかに相手からしたら意味わかんないんだよね

そういうはげしさにきづけないくらいずっとはげしく不安だったからひとのはなしをちゃんと聞いたら壊れるっておもったから常識人ぶってるけど中身は赤ちゃんだから差があって

本当は主治医のいうことにもついてけないけど、
主治医は私がこっちにきてるから大丈夫とおもったのかも

いままでされてきたのは習うより慣れろの認知行動療法だったとおもう。ずっと習うより慣れろの環境だったからずっと不安でわからないのにとりあえず嫌われたくなかった。頭良いって言われると赤ちゃんな自分が抑圧されて泣き出すのがはげしさ。

自分で自分辛くしてるよとか自覚ないからわからないし。
いや、自分は必死に生きてるよ。としか思えない
理不尽といわれてもおめーがだよー！・！て否定し返すことでがんばって保ってた。だから人間関係もうまくできなかった

いま、誰かと話していて、たとえ穏やかに会話出来てても
これは本当のわたしじゃないのに。
って思わない。
私が穏やかだとみんな平和でみんなうまくいくし怒らない。みんな私がまたチョウシいいだけだとおもっているかもね

いまはただふつうの統合失調とつきあうために色々すきにやって、ナンタラしなくては！あたしがいないと世界がだめになる、みたいな無理矢理思考回路ねじまげやめたら意外と前よりできるからわらう

辛かったし苦しいいまも
だってしにたくなるし、バリアはれないと外出が辛いよ
イヤホンなくていいひ、ないともう全てはいってきてしにそうになる。

でも今日いいことがあったよ
レジ待ちしていてタイミングてきに他のレジに先並んでたひとよりわたしが早くなりそうだったんだ。
だからそのひとをチラチラみて嫌われたくなくて心配したんだよ。
そしたらそのおじちゃまが、あーいいよいいよーていったの。だからたしかに不条理現象はおきたりするけど怒りやすいのは私だけなのかも。

あと今日品物の場所わかんなくていつも自分だけで探すけどたまたま暇そうな店員さんにきいたらやる気なさそうだったけどちゃんと教えてくれて時間はぶけたよ

おかんが毎回、いつもメカ系自分でやる！ってかたくなで
できないだろうが絶対。って思いつつ結局わからないから頼まれて、最初から頼んだ方がはやいよ、とおもうけど
スーパーでは母ちゃんわからないと店員さんにすぐ聞くの。
それで、ああ、こだわりってあるし、頑固さとかも人によりちがうし、
そこは頼っていいし、早かったから結果。成功体験したらなんか閃いた。つらいことは自分だけで処理しなくていいって

そう察してから本当に、まいにち
生活にとりくめていて充実してる
やんでツカレテルノトマタちがう。

どしたららくになれるかにシフトチェンジしたら
辛くないよ