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21卒、ニート、コリン性蕁麻疹、境界性パーソナリティー障害、HSP、不安障害、うつ、 …

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21卒、ニート、コリン性蕁麻疹、境界性パーソナリティー障害、HSP、不安障害、うつ、 毎日頑張って生きてる

コリン性蕁麻疹

久しぶりに自分の気持ちを形にしたくて パソコンを開きました 数カ月前に、そろそろ働かねばと思い、 求人に応募の電話をし、面接へ行ってまいりました 毎日が何もしていない生活だったので 何の刺激もなく過ごしていて 久しぶりに勇気を出して緊張することに取り組みました その結果は、電話をしただけで、蕁麻疹でて いらいらして、呼吸苦になり、情緒不安定になりました 面接をおこなってもらうも、やはり緊張して冷や汗をかいて 蕁麻疹が体中にでて、うまく話せませんでした 面接でそれだと

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    • 依存

      誰かに依存するほど、しんどいことってないですね 見捨てられ不安がすごいです 好きっていわれても、たかが一時の感情でしょって 信じられなくなってしまった いつか離れていくなら初めから優しくしないでとか 思ってしまって、相当仲良くなるまではなかなか 素を出せない性格です 欲求を自分の中でうまく処理できなくて 誰かに決断してもらわないと 何も決められなくて、何もできないわたし 病んだ時に病んでいるという気持ちを 他の誰かに預けるんじゃなくて、 自分で持てるようになるのが

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      • 今日頑張ったこと

        今日は、役所で障害者手帳の申請してきました 知人についてきてもらい、頑張って行ってきました！！！ えらい！自分！！ まぁでも審査に1~2カ月ほどかかるみたいです。 生きていく上で必要なことほど手続きとか色々 ややこしくてめんどくさくて難しいですね… ひとつひとつの課題をクリアしていくことが困難すぎて もうしんどいです。 前からしんどいですけども 障害者手帳のことも、自立支援制度のことも、 調べても調べてもよくわからなくて、 自分の情弱さ、理解力のなさに嫌になります。

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        • 依存症

          親から愛されることを教わらなかった私は 人から愛されるように、嫌われないように 努力して生きてきた。 相手の気持ちを推し量って、 その人がしてほしいこと、言ってほしいことをいって 気に入られるようにしてきた。 でも、そんな関係はいつまでも続かなくて あ、もうその人にとって私が邪魔な存在になる前に、 そう悟った瞬間、今まで大事にしてきたもの全部すてて 次の依存先を探すようになった。 それがいつしか、いくつも依存先をもつようになってしまった。 いつか離れていくなら、いなくな

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          新しくメンクリに通い始めた話

          久しぶりの更新です。 最近色々な変化がありました。 まず、通っていたメンタルクリニックを違う病院に変えることに 成功致しました。 ずっと前々から、通っていたクリニックは自分とは合っていないと 感じていたので 大きな一歩を踏み出せたと思います。 新しく行き始めたメンタルクリニックは、 地元の方でもとても有名で人気のある心療内科で 予約をしていても待ち時間が結構あります。 院内はとても綺麗で、ここかおしゃれなカフェか と疑うレベルです。 先生方も気さくでナチュラルで優しい人ば

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          新しくメンクリに通い始めた話

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          11月28日

          最近朝に寝て、夕方に起きる生活をしています。 早く寝たいけど、なかなか寝付けなくて お布団に入ってから最低5時間は眠れない日が続いています。 まぁ弱めな眠剤は飲んでいるんですけどね、、 最近なんとなくだけど、ひとつわかったことがあります。 私は、時々、とてつもない倦怠感的なものに襲われるときがあります。 倦怠感、強い空腹感、でも吐き気、手の震え、そして動悸がして 動くことができない時があります。 今まで何がしんどいのか、どんな風にしんどいのか 言い表すことが

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          11月28日

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          何か始めたい

          最近何か始めたくて、 その「何か」を探しています。 私にも何か一つ没頭できるような趣味があれば 少し何かが変わる気がします。 熱しやすく冷めやすいタイプなので、あまり何にもハマりませんが、、 何かに熱中して、少しでも暇な時間をなくしたい たとえ1時間でも、1分でも、、 考える時間をなくしたいです。 生きたくない人が好きになれるものなんて あるのでしょうか。 私にとってこれは永遠の課題です。

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          何か始めたい

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          11月22日

          今日は一日中、雨だった。 低気圧しんどかった。 憂鬱な気分と吐き気と猛烈な頭痛。 ただでさえ毎日がしんどいのに 追い打ちをかけられてるみたいでしんどかった。 雨は嫌いじゃないけど、、 明日は元気に一日を過ごせますように。

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          11月22日

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          今のきもち

          ただ生きているだけでいいよっていわれて 何もしないまま11月になってしまいました。 本当にただ生きているだけでいいんでしょうか 私は自分の気持ちをうまく言語化できないので 周囲のひとに、どうしんどいのか、どうしたいのか 何を考えているのか、うまく説明することができません。 人に話を聞いてほしいけど、 的を得た回答が欲しいわけでもない、 共感してほしいわけでもない、 叱られたいわけでもない、 私は一体どうしたいんでしょうか。 自分の気持ちが一番分かりません

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          仕事始められるかな

          もうすぐ仕事の面接の日程が決まりそうで 病んできた。 毎日生きるだけで精一杯で こんな状態のまま仕事をはじめられるのかな 不安でいっぱい。 でも、仕事をしないと生きていけない 皆と比べちゃいけないと思うけど、 やっぱり働いている人は尊敬する 私もしんどさから抜け出して 皆みたいに働きたい

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          仕事始められるかな

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          苦手な表現

          昔からなんとなく言われて嫌いだった言葉がある。 例えば、 「今日大学に来てる？」 「〇〇の場所においでよ」 こんな感じなことを誰かから言われると、 上手く説明できないけど、なんだかその言い方なんか違わない？ と内心思ってしまう。 「大学に行く？」もしくは「行ってる？」って 聞いてくれればなんとも思わないんだけど。 少し上から目線な感じが嫌なんだろうか…

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          起きられない

          不眠症の治療薬として 処方していただいている薬を飲めば 眠りにつきやすくなっていたのが 最近あまり効かなくなってきた 夜ベッドに入ってもすぐに寝付けず 朝も起きられない 睡眠時間を合計すると、 日本人の平均睡眠時間より寝ているはずなのに 数時間に一度、目が覚めるせいで 10時間以上寝ても 全然眠いし体もだるいし 動けない状態になっている今日この頃

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          今日は

          今日は母の日だったので 10つ以上歳の離れた弟と お花とケーキを 買いに行くミッションがありました、、！ お外に出るのが久しぶりだったから ちょっと憂鬱だったけど すごくいいお天気で、気持ちが良かった お日様があるうちに外に出ることって 大事だなって改めて実感した 家族と話すのも苦手な私だけど 母に感謝の言葉を伝えられて、 今日も一日頑張りました。 お母さん、いつもありがとう。

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          当たり前って

          最近また眠りにつくのが遅くなって 外が明るくなってからしか寝られない日々が続いている 睡眠時間が乱れていたら怖い夢を見る頻度も高くなって 病んでしまう時間も増えた気がする。 皆が当たり前にできていることができない なんで私にはできないのって、 頑張りきれてないだけなのかなとかも思ったりするけど、 周りの人と比べても仕方がないってことがやっとわかってきた気がする 私にとっての当たり前と、他の人にとっての当たり前は違う 当たり前ってなんだろうね ゆっくり頑張っ

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          当たり前って

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          今日の自分

          今日は日中、体が重くて全然動けなかった そんな私が今日できたこと ・ゴミを分別して捨てにいけた でも、あいにくの天気で太陽を見られなかったのが残念 ・ごはんを２食食べられた 他の人のからしたら、当たり前のことかもしれない けど、今日も１日頑張ったと自分を褒めたい 今日も１日よく頑張ったね、お疲れさま 今日も生きていてくれてありがとう

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          今日の自分

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          はじめての

          味気ない毎日をただ平凡に過ごしている自分が嫌で 何かを始めたいと思い、想いを綴ることにした。 でもまだ何を書けばいいのかわからない。 だからまず、自分を紹介したい。 私は今、２２歳で今年の３月に大学を卒業した。 同い年の皆は、４月から新社会人として働いている中、 私は就職できなかった。 いや、就職しないという選択肢を選んだ。 自分の家庭内事情を考えると、就職して バリバリお金を稼がないといけなくて、 こんな毎日を過ごしていていいのかと、不安で押しつぶされそ

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