情緒不安定オタクの独り言。恋愛って難題。

先日、わたしの推し、安田章大さんの４０歳のお誕生日でした。おめでとうございます。今年も祝わせてくれてありがとう。

何年か前、安田君は、何歳の僕としての声が最後ですね、と１０日の２３時更新で誕生日用のブログ更新をしてくれた。

誕生日だから仕事があったりしたらインスタライブしてくれるかな、とか、ボクの更新あるかなとか思ったりして過ごした１１日。

形式的なインスタ投稿以外、何も無かった。

私の中の説として、安田君のブログ更新が減るときは彼女がいるとき、と勝手に思っている。

いつかの何かの番組で、３０代後半で彼女の一人もいない男ってどうなん？（意訳:彼女おるって言ってもええんちゃう？）というお友達の言葉に、『世間的にはそうやねん。でも、アイドルである僕は、僕に恋をしてくれているファンの子もいるから、その辺はぼかしていないといけない。』と答えていた。

ファンとしては、その心意気、ありがとうの気持ち。

まあ、でも逆に、いないと言い切らないし、いるんだろうなぁと……

また、いつぞやの丸ちゃんと出た占いの番組で、2022年から42歳の間に結婚すると良い、寿命が倍になる、という話があった。

占い師に安田さんは結婚した方がいいと言われた時も、まあそうやろなみたいな反応だったり、丸ちゃんと顔を見合せて（うんうん）みたいな反応だったり、オタクとしては（特定の人がいるんだな……）と思ってしまう感じだった。

そして誕生日の日のインスタの投稿では、40歳になりました！人生の半分です！みたいな文字が並んでいた。

人生の半分、人生が倍、結婚すると倍、、、

1種の連想ゲームだよね。

色んなものがごちゃごちゃに脳内に流れ込んできて病んだ。

普通に病んだ。

いま、

個人的に

職場で1人長期休暇に入った人がいて人手不足だったり

職場の人間関係が複雑になっていたり

アプリで出会った男性と関係が進んでいくことが私の負担になっていたり

今と将来と、彼と親と友人と職場と……。

普段まったく頭を使わず凄くふわふわと生きる私にとって、転換期すぎてキャパオーバーで、あと一歩で爆発するかもくらいのところにいた。

私の心の拠り所である安田くんが結婚するかも……と思ったら、もう、なんか、やってられねーわ。となった。

私は安田くんの結婚を手放しに祝うため、安田くんが結婚するまでに結婚することを目標としている。

すなわち、

安田くんの結婚を考えると私の結婚も考えないと行けなくなり、

安田くんのことを考えると、安田くんの結婚のことを自然と考えてしまい、

そうなると必然的に私の結婚のことが脳に流れ込んできて

現実逃避のために安田くんを見てるのにいつの間にか現実に戻ってくるという

不思議な世界線にいました。

普通に病んだね。

しかもインスタとかGoogleとか諸々の広告が結婚式とか結婚準備の広告になるんだもん。

追い詰められたね〜笑

しかも仕事と家族で手一杯で、考えることも体力も精神的にももう完全にキャパオーバーだった。

しかも普段大なり小なりなんでも相談に乗ってくれる友人が大事な試験前だったもんで、そっとしておきたくて、

というか、

アプリでどう出会って、どんな感じでその人を選んで、どう関係を進めてきて、これからどうしたいかを言語化してその友人に伝える必要があると思ったら、

なんかもうその過程を踏んだら私は爆発するんじゃないかって怖くなって

誰かに相談をするって言う手段が取れなくなった。

依存しない派の人間だと自分のことを思っていたけれど、困ったことがあった時、友人に頼るって解決する、安田くんを心の拠り所にして現実逃避する、のどちらかの選択肢しかなくて、

私はひとりで気分転換をすることも、

1人で解決することもできないんだ……

と思ったらまた病んだ。

そんな時に彼から『元気ないよね？』と心配され、

ここで相談したら今後もこの人も無意識に依存の対象になるのかも……と思ったら怖くなって何も話せなかったし、

何も話せず、カラ元気で返信をした自分にも嫌気がした。自己開示下手すぎて。

あー。

世界は何も悪くなくて、

私の考え方が病んでるだけで、

私がマイナスに全てを捉えてるだけで、

安田くんの誕生日は忙しくて投稿する暇がなかっただけだし、最近の安田くんは自分のことで投稿することも減ってるから別に彼女とか関係ないだろうし

そもそも別に安田くんが結婚したって彼女がいたっていいじゃん。

職場が忙しいのは私のせいじゃないし、

私が職場の人間関係の要なのは変わらないけど、別に上手くいかなくたって困らないし（困るけど）

別に彼と上手くいかなくたって、別に、安田くんの結婚までに結婚しようって目標を立てるまでは結婚しようとも彼氏欲しいとも思ってなかったんだから、何も困ることないし、

そもそもアロマンティック・アセクシャルな私がその目標を持って行動してるだけでも割とマジで頑張ってるし

依存気味な性格してるのが判明したって、別に依存先を増やしたり変えたりして行けばいい話だし

何も病むことは無かったのよ。

でも、

安田くんが結婚しないでいてくれるかも

安田くんに彼女いないかも

安田くんが誕生日の更新してくれるかも

仕事で私が頑張ったら上手くいくかも

彼といい関係築けるかも

と、全部に期待をしたから、上手くいかないかも……と怖くなったし、焦ったし、余裕がなくなったし、その恐怖に足がすくんで病んだんだよね。

全ては、自分の思い通りにならない域まで期待をして思い通りにしようとしたからいけなかったの。

ここ最近はめちゃくちゃ情緒不安定な9月上旬でした。

最近snowmanがおすすめに出てくるから検索してさっき動画漁ってたけど、

どんな人たちなのか触れてこなさすぎて知らなくて、おそ松さんの歌歌ってたくらいの知識だから

彼らに期待しないし、

私の依存先じゃないからどんなエピソード出てきてもめげないし、

むしろ知らなかったかっこいい面を知って楽しい気持ちになった。

好きになりたい気持ちも嫌いになりたい気持ちもなく、フラットにコンテンツとして楽しめた。

やはり、過剰な期待感は情緒不安定になるだけだなってわかった。

何も根本解決になってないので悩みの種はよく見なくてもゴロゴロ目の前に転がったままなんだけど

私の心持ちが変わっただけでも1歩前進と思って……

またがんばりましょう。