又‥、涙でぐちゃぐちゃになり、素直になれず‥眠れない夜

 母親とくだらない事で口喧嘩になり、四時間以上にわたって泣きながらもがいたり、反抗したりしながら大口喧嘩したりと‥、涙が止まらない‥。素直になれない‥。

親が幾ら言っても分かろうと出来ない自分‥。親が死んでも‥。

私は、親になった事も無いし、一生‥、この先だって親になることなんてきっと無いかもしれないし‥。他人の気持ちが分からないしよく見えない自分で‥。

私は、段取り悪いし、夕飯の準備をするのにも時間が掛かるし、不器用過ぎる馬鹿だし、焦って慌てて雑過ぎる女だ‥。

その事でも、母親と物凄く口喧嘩になる。好きで言い訳をしている訳でもなんでも無いのだけど、何故かいつもどんな時でも素直になれないし、親達も機嫌が悪く思えてしまう。

何もかも‥分からないし、喧嘩する度に昔の事が出て来たり、自分から口を出してしまうのだけれど、喧嘩して喧嘩別れしたライフコーチTさんや傾聴家Ｏさんの事や、ずっと距離を置いている兄の事とかも出て来る。

ライフコーチさん達のことも私は、ずっと臨床心理士さんみたいに私の事を良く見てくれる優しく思ってくれる聴いてくれる人かと思い込んでしまった自分も馬鹿だったし‥。

私、本当に寂しかったから自分の心の中に空いている穴を埋めたかったんだよね。本当の気持ちとしては‥。

ちょっと厳しい事やキツイこと言われたり難しい事、見下したみたいなように言われたりすると直ぐに私は、その人達の事を恨んだり、一生憎んだりとかしてしまうし、二度と口聴きたくないと思ったりする‥。

 私は悪い女だし、最低な女だよ‥。

母親と口喧嘩する度、私は、よくキャリアコンサルタントの人に言うとか臨床心理士の人に言うとか子供みたいな事を言ったりする。

それに対して母親は、めちゃくちゃ怒る。

今日も、兄との事で、めちゃくちゃになったし‥。

大嫌いな父方の祖母のことでも。ずっと私はこの人のことを恨んでいる。昔から精神的虐待にあってきたから。許せれないのだ。

嫌いな父方の祖母はいつまで生きれるのか分からないが、葬式には絶対に出ないといけない。嫌だけど‥。又、父親が煩いから。

兄との事も口喧嘩したっきり‥、自分から距離を置いている。兄とは凸凹の差が激し過ぎるし、お互いが分かり合えない、世界が違い過ぎも良いところだし‥。

 私が兄の事を一生分からない限り、兄だって私のことなんて分からないだろう。

最低な妹だとしか思ってないよ‥。

兄に天使誕生した時も素直に祝福なんて出来なかったから‥。沢山、LINEでワーワー口喧嘩したし‥。

親が死んだりしたらなんて考えてもいないから親達は馬鹿だと思っているよ。

その事でも今日、喧嘩になった。

30になる女がそんなことも考えられないなんて馬鹿だよな‥。

親達だって‥、後何年生きれるのかさえ分かりやしない‥。

 死ぬまで一生‥、親達とも分かり合えないんだよね‥。

そんな物なのかもしれない。私は‥。