絶望

相手のことも考えずに
感情的にラインを送ってしまった。

しばらく返事が来ない彼に対して
合鍵を送ってとラインしてしまった。
もちろん返事はなく

やはり最後会って受け取りたいと
もう一度送ったけれど
今度は未読スルーのまま。

今まで何度かもうダメかもと
思うことはあったけれど

今度こそ本当にオシマイかもしれない。


全部自分で蒔いた種だ。
なんでもっと冷静になれなかったのだろう？
バカみたいに泣いたって後の祭り。


最後に直接お礼と謝罪とお別れが言いたかった。
でも顔を見たらきっと泣いてしまうだろうから
このままフェイドアウトというパターンが
一番良いのかもしれない。


そうだ。最初にはじめて二人の動画を撮った時
もう思い残すことがないくらい幸せだったではないか。

youtubeでいつの間にかその時の動画の
再生回数が83万回になっていた。

そんな幸せな気持ちのまま
わかりやすいマッサージ師とお客さんという
関係のまま、デートなんかしないで
仲良くなんかならないで
お別れしたら良かったのに。

こんなにのめり込まなきゃ良かった。
自分がこんなに未練たっぷりなのが
嫌になる。


どうせなら
「好きです。付き合ってください」って
ちゃんと告白して振られたら良かった。
振られるのが怖くってずっと
曖昧な関係を続けていた。


既読スルーも未読スルーも
私をこれ以上傷つけない彼の優しさかも
しれない。
もっと自分を大切に生きろって
応援してくれている気がする。

そしてもっと自分に自信を持って
付き合う相手を選べって言われてる気がする。


バカみたいに泣ける。
辛すぎる。


いつも何か面白いことがあったり
SNSで興味を持ってくれそうな情報があると
ついついラインしてたから
そんな情報が目に入るたび
あっもうライン送れないんだと思うと
ぽっかり穴が空いてしまったようで
とても寂しい。

一番の話し相手は彼だった。
どんな話もちゃんと聞いてくれたから
話すのがとっても楽しかった。
なんでも話せた。

ふと思い出すたびに切なくなる。

時が経てば少しずつ傷が癒えて
それほど思い出さなくなるのだろうか？


「男でできた傷とか心の隙間は
どうやって埋めるかって言ったら
もっといい男で埋めるしかない」
ってローランドが言っていたけれど

いい男ってなんだろう？
付き合った人数は少ないけれど
彼ほど一緒にいて楽しかった人はいない。
こんなに好きになった人はいないかもしれない。

そんな人にまた出会えるのかな？
それともまた彼のような人に出会えても
また同じような恋愛を繰り返すのか？

それはもう卒業したい。


この悲しみのエネルギーをすべて
仕事や好きな事に変換させていきたい。
大好きだったBくん
今までありがとう。