今回はなんとなく自分が文学たちに触発された「言葉を形にしたい」欲を発散するための書き散らしです。 6月は何故かとても疲れている日が多くて勉強どころか仕事の記録すら書けないまま寝てしまう日が多かったです。そんな中でも週末には文劇を観劇しに行って自分の中でやりたいこと、好きなことを再確認してある程度は充実していました。やっぱりどこかでお休みの日は全く関係のないことを考えて切り替えていかないと、仕事自体に不満はなくともメンタルはやられていってしまうだろうなあと最近は特に感じます。
なんだか自傷行為のような買い物なのかもしれない。 近く、文劇に関連しておすすめさとみとん作品を述べる会をしたい。
文劇、めちゃめちゃ愉しかったから日曜日にどこ注目したいか纏めるぞ～！！！のきもち。
私は端的に言うとメンタルの弱いタイプの人間だ。他人のマイナスな感情を勝手に吸ってマイナスになってしまいがちなところがある。 昨日、久しぶりにメンタルが急降下してしまった。新社会人になってからはここまでがっつりと下がってしまうことがなかったから少し驚いているのだけど、大学生の頃の何かに追われて死にたくなっているのを思い出してやっぱり変わらないなと感じている。 こういう時にいつも考えてしまうのは自分が何者でもないからこそ何かを生み出している人を消費していることが怖い、と言う
4月も終わり、ゴールデンウィークから5月が始まりましたね。 業種的に祝日は逆にかき入れ時みたいなところがあって働き詰めになっています。まあ、それは それで別日の空いているタイミングでお休みが取れるし、電車は空いているので悪いことはないです。多分。 そんなことはどうでもいいのですが、この間どういう人なのか文字化してみようと思って書いた文章が思ったよりも表面的でこんなちょっとしか見えてないんだなと不思議に思った次第です。それはそうとして、今度は自分の勉強スタイルについて今日
こんばんは、夕凪しおです。 毎日、どうでもいい考え事ばかりが溜まってしまって上手く消化できないことを日記のように書き殴るnoteとなっています。 よく、自分がわからなくなることがあります。 自分はどのようなことが得意でどのようなことが苦手で好きで嫌いなのか。人のすごいところばかりを見つけて僻んで妬んで「どうせ何もできない」と引きこもる。そんな甘えた人生を過ごしてきました。そのせいか、誰かよりできることのない自分は生きている価値がないと思い、希死念慮に襲われることがしばしばあ
4月に入り、私は社会人になってしまった。 3月までのモラトリアム真っ只中、ぬるま湯に浸かった生活はこれにてもう終了である。大学時代はありとあらゆるやりたいことを優先したから学業面でのやり残したことや後悔とか後ろ髪引かれる感覚は今でも存在している。これは話にまとまりもないし、ただ書きたいことをつらつら書いてるだけだから読みにくいし、面白みもない。でも、言葉にしないとわからないことが多い 世の中で言葉を学んできた自分がこれからも社会で戦っていくにはもっと言葉をうまく使えなく
