2024/08/02 最後の天才

こんにちは、440です、最後と言いつつ、自分が怖いので天才と称して記します、キチガイです。

みなさんは、自分についてどう思いますか。

私は自分が大嫌いだし大好きです、なぜなら大嫌いと思うまでの経緯で自分を愛しているから、大好きです。

私は自分がメンヘラで中卒でまともな仕事してなくて大好きな男に捨てられることが特技というか、経歴ですが、その短所というか、コレを見つけるまでに自分を見つめますよね、その時間が私は大好きです、というか自分が好き。

メンヘラになる理由だって相手が好きすぎるからだし、元彼より2時間早く起きて寝癖直して、すっぴんに見えるメイクを施した後にお弁当作りを始めて、卒業する年の彼氏の脛を齧って生きていたせいで家に来ていた日はお弁当やら晩御飯やらを作っていましたよ、愛嬌の塊ですよね、私が男だったらソッコー惚れちゃいますよ、可愛いじゃないですか。

中卒でもデリヘルやら援交やらで学校に通えない分の青春や性春を楽しんでいたし。（その当時は望んでもいないし納得もしていなかったが）
高校を中退してすぐに始めた水産加工工場でもある程度クソババアに好かれていたし、きっと愛嬌はあったんだと思います、そんな自分が好きです。（未成年喫煙で派遣先にチクるババアも居たけど守ってくれる側のババアが大好きだった、ホタテ美味しかったし、今でも感謝してるし、LINEしたらご飯行こうねって言ってくれました、誕生日だったから、さっき、嬉しい。）

男に捨てられる理由だって私が可愛すぎるせいだし、可愛すぎるせいで可愛いから手に負えないし、まあ、一般的な日本語で言えばメンヘラで重たいしたまにキチガイ起こして発狂するからなんですけど、可愛いですよね、私はそう思います、実際にされたら愛くるしい、自分のせいで愛する人が狂うってのは、死ぬ前に一度は見てみたいものです。

ある友人がいて、死ぬほど喋っていて居心地がいいけど女々しくて、喋る内容も気色悪いけど
その友人無しでは生きていくのってなかなか難しいんですよね、自己愛から離れた内容に　
なるんですけど、書きたいので書きます、許さないんだったらここで読むのやめてね。

居心地がいいって自分と同等レベルの幸せ、不幸のハードルじゃなきゃなかなか思えない事だと私は思っていて、実際にそうなんですよね。

そこに好きと愛の差が生まれてくることに言及するとしたら、好きでいられるのは相手と同じ幸せのハードルが一緒、愛で一緒に居られる相手は不幸のハードルが一緒、だと思ってるんですよ、コレ割とマジで。

好きな相手とは一緒に水族館や動物園、スカイツリーに行ってみたいとか、行きたい場所の目的が決まるんですよね。自分的に。

だけど、愛として一緒にいる人は、一緒に家に帰りたい。この一言で終わりなんですよ、
例えばIKEAに行ったり、海遊館に行ったり、近所のまいばすけっとに行ったりするじゃないですか、私は愛を感じる相手だとその帰り道がとても有意義に思えるんですよ、あ、この人と一緒に帰りたいな、この人も一緒に布団と眠りに堕ちたいなとか、そういうことなんですよね。

好きな人には完成した後のオムライスにケチャップで何を書くか聞きたいし、愛してる人には完成した後のオムライスにケチャップをかけた後になんて感想を言うか知りたい。
わかりにくいけどこういうことなんですよ、440的に、愛と恋ってのはよ。
わかる？、分からなくていいです。
こういうのは自分がわかってればいいと思っているけど、ちょっと知って欲しくて、書いてます、すみません照

もう今の所本を読んで盛り上がり過ぎて2L酒を飲み、140tの金パブを平らげています、やっぱりどのODでも変わらないですが喉の渇きがしんどいですね、暑いし、尚更ね。

数日前に血が流れていた傷跡今では深く切れたところ以外綺麗（嘘）にケロイドになっています、自分を愛した数だけ傷跡が増えると思って、下向きに考えるのはもう最近やめました、自分が好きじゃないとリスカしないと思ったので、ハィ。

もうなんか長ったらしい、まじで、もう1655文字書いちゃってる、やべーよ、今日も20時から出勤なのにパキパキだし二日酔い確定だし、なにこれ、でも、そんなまいにちがすきです、自暴自棄に見えて、自分が一番大好きだから死ぬにしてなくて、心配されている自分が好きで、そんな自分でも愛していたいし大好きなんです。何が言いたいかはわかりません、金パブに聞いてください、それか、明日の仕事終わりの日記書く前の私に。

それでは、今回こそ本当におやすみなさい、
ここまで怪文書を読んでくれてありがとう、また明日、ここで会えることを楽しみに今日も労働に向かいます、一旦寝るけどね。またね

今聞いてる曲　サムネ　サイバーコア系だと思ってるけど、どうなんだろう、とりあえず好き