2022/07/24/日

疲れた。

久しぶりに戻ってきた。note。

辛くなったらまたここに来ようと思ってた

とうとうその時がきた。

僕は新しい病院に行って
新しい薬をもらった
でも精神が不安定すぎるし
てか薬嫌いで全然飲んでねぇし
薬ある意味あんのかよって思った（草

唯一効いてるのは睡眠導入剤くらい

まあ飲んでねぇけど

今日は久しぶりにななもりのことを考えたよ

…そう、なーくんのこと。

不倫野郎ねうん
うるせぇよ

なーくんが東京ドーム一日目に観客席に居たって噂流れてて。
なんか本当に信じそうになった。

今まで盲目になりたくないから
信じないでいた
何もかも
全て疑ってかかった

今回もそうだった
だから漁った
Twitterの隅から隅まで漁った
全て見た
関連されているツイートもその事について書かれているツイートもアンチのツイートも盲目のツイートも全て見た

いつもならふーんそっかで終わって
信じなかった
でも今回だけは何かが違った

信じれない話なのに
信じろって
誰かが言ってきてるみたいに

何故か信じたくなった
おかしい
僕はそう思った

おかしい　狂った
こんな話あるはずないバカが盲目が

口にも出した
そんなはずないと

それでも信じてしまった

もうダメなんだなって

彼のことを忘れたくないんだなって
心の底から感じた

もう訳が分からなかった

何を信じればいい？
リスナー？アンチ？意見垢？本人？他界隈からの口出し？大人？子供？

でもとにかく信じたいみたいだったから

信じた

彼は居てくれたと。
信じている。

たとえ嘘だったとしても。
それがただの勘違いだったとしても。

僕は信じたい。
そう思いたい。

だから余計曲げたくなかった
この気持ちを

なぁ。
なんであんなことしたんだよ。

リスナーを幸せにするんじゃなかったのかよ。

僕は今、なーくんのせいで不幸だよ。すごく。

でもなーくんが生きているから僕は幸せだよ。

自分でもよく分からないよ。

でもわかるのは

あなたが好きだということ。
あなたを心から尊敬しているということ。
あなたがいないと生きていけないということ。

あなたがいたから僕は生きようと思いました。
精一杯あなたのために生きました。
精一杯あなたのために、あなたのグループのために貢ぎました。
あなたが生きてというから、悔しそうに泣くから、生きました。

でもあなたのせいで、不安定になりました。

あなたがいなくなった瞬間から数時間後、救急車に運ばれました。

なんなんですか、これは。

呪いですか。それとも愛ですか。

幸せだけど不幸。

意味がわからない。

息苦しすぎる世界を照らしたのは、誰？

なーくん、あなただったのに。

もう一度助けてくださいよ。
ここから、引きずり出してくださいよ。

もう、死にそうなんです。

いつも電話をしていた人は忙しくて寝不足で不安定で、僕に構ってられない。

電話なんてしてる暇無い。
それにゲーム優先。

電話よりゲーム優先。
僕よりゲームが大事だから。あの人は。

仕方ない。

僕が依存したのが悪い。
だから電話は最近控えてる。
あの人がこれを見ませんように。

なーくんもいなくなった。
支えが1つなくなった。

確かにまだ5人いる。
でも1人かけるのってすごく苦しいことで。

それも大黒柱が。

折れたんだ。

もう何も無くなった。
莉犬くんとジェルくんのみを推すことにした。

好きを狭めるため。
彼ら2人だけに狭めた。

それでもまだ好きなんだ。
おかしいよね。

生きる意味が1つ、2つと消えました。

もう、死んでもいいですか。

僕は。

こんな世界でもう、生きたくないです。

次生まれて来る時は
絶対にこの星には生まれたくないな。