人生転換期となるのか。

「りけが、こっちに帰ってきてくれたらな。」と母は事あるごとに言う。

「りけが居たら～」、「りけが一緒に住んでたら、、」など。

分かってる、私だって実家に帰りたい気持ちだってある。でも、もし実家に帰って日々を暮らし始めたら、結婚だなんだって騒ぎ始めるような気がしてならない。

私の新卒ブランドはあっけない程に価値がない。スキルもない。何もなし。本当に困ったものだ。もったいないことをしたなと思う。もう少し、ベクトルを変えて就活をするべきだったのではないかと考える。今更なにを言ったって無駄なんだけど。しんど、

いや、新卒で入った時には先のことなんて何にも考えれてなかった。浅はかだった。たぶん。あの時は、なんだかんだ実家に帰れる異動になればな～なんて適当に思ってた。

あーあ、やっちまったよ。私は。恋愛経験が少ない私には、今の環境が全てに見えてしまう。彼と会えなくなるのが嫌だから、都会を離れたくないと思ってしまう。馬鹿なのか、純粋なのか。先の見えない遠距離なんて、出来る自身が全くない。知り合いには遠距離を２年以上続けている人達もいるが、私にはできないと思う。気持ちが冷めてしまうか、延々と不安でストレスでいっぱいになる気しかしない。彼に出会う前に、実家に帰る選択になってればよかったのに、なんて思ってしまう。

１年前、彼の異動がどこになるか分からず、ひたすらに不安だったあの時は、縋るように「彼をどこにも行かせないでください」と祈っていた。でも、今考えれば、彼が私の実家方面に異動になってくれていれば、私も異動する意欲を出して、一緒に私の生まれ故郷らへんで、付き合い続けられていたのかしら。とも思ってしまう。その流れが一番すんなりいけてたのではないか。

結局、近辺に異動。何も変わらない日々を送れることになり、私は安堵していたけれど、今となってはそれが良かったのか分からない。

今の私はいろんなことが矛盾している。仕事も、家族も、将来も。何もかも正しいと思えるものがない。ずっとずっと、モヤモヤしてる。早くこの状況から脱却したいのに、自分だけがあがいてて何もうまくいかねえ。

このままずっと、ずるずる都会に残り、先の見えない関係性を続けていくのか。週に１回の会う日を合わせやすくする為に、完全シフト制の仕事から固定休の仕事に転職しようとしてる私はただの馬鹿なんだと思う。

生理前だからなのか、転職の面接がうまくいかなかったからなのか、いろんな不安でいっぱいになっている。しんど、しんどいわ。こんなの。

世の中には私なんかよりも、もっと、しんどい状況で生きている人なんていっぱいいるのは分かっている。でも、私だってしんどい。

こんな時は、亡くなった祖父に会いたくなる。何も考えないで、祖父と一緒に、ぼーっと１日を過ごしていたい。私は興味ない、昼間のちゃんばらや、相撲をテレビでながしつつ、のんびりした昼下がりをすごしたい。

あと数時間したら、彼が来るのに汚部屋をどう清掃しようか。と考えながら、たらたらnoteを書いている私はどうかしている。

結局、今日も彼に会いたくて、会ってしまう。馬鹿だなぁ、わたしは。

頼むから、将来を約束してくれよ。そしたら私の不安の90％は消えるだろうから。結局はそれにつきるんだよ。ちゃんとアラサー女子してるよ、わたし。

さ、掃除しよ。

#アラサー #恋愛 #転職 #人生