わたしは、「無理」という言葉が嫌い

昨日学校に行って、留年の事実を再確認され

秋卒業する計画で春からまた半年間大学に通うことになりました。

就職先については、本当に良い会社に出会えたおかげで

内定取り消しもないし、入社は半年遅れるけど
今の同期と同じ扱いをしてくれるとのことでした。

大学に通うって言っても、全部オンラインで

なおかつZOOMもない完全個人作業の
課題提出のみの授業をとれば
大変だけど働きながらもできるって大学の先生が教えてくれて

そうしようかなって思ってます。

本当だったら、昨日引越しの予定だったのに

一人暮らしも、無しになりました。

どうすんのどうすんのって

自分の問題なのに親に聞いて。

そもそも金銭的にはまず無理なのは分かってて

でも、悔しくて。

“ただでさえやること増えたのに、できんの？”

って、言われて

「分かんない」としか言えない

そう言っちゃう自分。

『無理』『できない』が、言えない。

留学の時もそうだった。

あの時は不安とかなくて、わくわくしかしてなかったのもあるし

ちょっと状況は違うけど、

親にひたすら「できんの？やってけんの？」って言われて。

わたしの答えはただひとつ

『いや、できるもなんも、
やるしかないでしょ』

だった。

今回の一人暮らしも同じ。

留学に比べたら、不安度はめちゃめちゃ実はあって

友達とかには結構「不安だわ〜🤣」って言ってた。

(親には一切言いませんでしたけどね、笑笑)

留学とか一人暮らしとか、自分がやりたいことだから
っていうのも理由だけど、

それでも、完全未経験、全くやったこともないことに対して、

「できるの？」って聞かれても

本当に、分からないって思うのも本心。

やってみないと分からないじゃん

って。

やってみないと分からないのに

できないって認めるのが、尋常じゃないほどたまらなく悔しい。

そりゃ、『世界で何人しか』とかそういうガチレベルな感じのものは違うかもだけど、

世間一般的にできてる人がたくさんいることに対して

一切触れたこともないのに、自分には無理って決めつけることができない。

今回に関しては、明らかに余裕がないのは分かってる。

ただでさえ、こうなる前でさえ

社会人と一人暮らしを同時スタートすることに
正直かなり不安だった。

それなのに、さらに授業履修しながらとか

追い込まれるのは目に見えてる。

でも、この留年っていう脳内で1ミリたりとも予測していなかった事態

しかも

天地がひっくり返ってもどうなってももう、完全に、1000000%、

自分が悪い。

その事実が、憎くて

憎くて憎くてたまらない。

そういう悔しさも相まって、

余計に、

認められない。

‘無理‘ ’できない’ って、

認められない。

普段から諦めが悪い。

というか、多分昔から？おそらく。

いまも、人生諦めるみたいなこと理解できない。

「諦めるって、なに？？？」って思っちゃう。

例えば２つ選択肢があって、どちらか選ばなきゃならない状況に陥った時、

‘’どうにかして両方とも” みたいな選択肢はないの？？

って考えちゃう。

要するに、よくばり。

欲張りでもいいじゃんって思ったりもするけど、

こういう今みたいな状況でいったら、

ただの子ども、ですよね。

諦めるとか、無理とか、できないとか

言うのも嫌いだし

さらに言われるのも、大っ嫌い。

ここ2日、親の口から

「無理でしょ」、「無理に決まってんじゃん」、「できるわけないじゃん」って言葉を聞きすぎて

余計に子ども化してます。わら

いつになったら自立、独立できんだろ

一刻も早く自立したいって思って
大学4年間、留学も含めたら5年間やってきたのに、ネ。

あーーーーーーーもう

こんなにも涙がとまらないことってあるんですね！！！笑

最近、『こんなに○○な人/ことってある/いるんだ』って思う節が

本当に、冗談抜きで、

ほんっとーーーーうに多くて！笑

わたしの人生、まじで一筋縄にはいかなさそうです。

(この先も絶対何かある気しかしません。わら)

<< have a good holiday >>