二月

高校三年生じゃなくなりました生きてます

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高校三年生じゃなくなりました生きてます
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君より早く死なないから僕より早く死なないでね

何もしてないきみも、いつか頑張るきみのために今日を生きて命を繋いでくれてありがとう、目の前に囚われず、万人が等しくえらいんだよ 大丈夫、分かっているから、見ているから、独りだなんて思わないで、これは私のエゴなんだけどもう少し待っていて 今日は今日、仕方ない、明日は明日の風が吹いてくれるよ、因果の事実はさておきそんな割り切った生き方ができない、そうだよね 今日を使い捨てて生きていくような、脱皮とか、そんな軽やかに流れるように今を旬を生きていたいものだね もうただ今だけを大切にし

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    • 2月4日 午前2時2分

      今日が節分だということも忘れた2月3日18時のバイト中。 鬼は外、福は内、元気よく豆を投げてる子供の声が街に響いた21時半バイト帰り。 季節ごとの行事って家族で過ごして幸せであるべき時間の筈なのに私はこんなにも死にたい夜を過ごしてて、それでも自分の中で季節、という概念は大事にしているつもり、だし、したいし。お豆とか恵方巻きとか、気分と胃の中だけでも節分を感じようと思ってスーパーに寄った。 案の定 恵方巻きもお豆も売れ残りたちが居て、値引きのシールが貼られた子達が並んでた 素直

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      • 気分なんかに左右されてたまるかよ

        成人の日が終わって二十歳の代の人は今頃旧友との思い出とかに浸っている頃でしょう 二十歳、になったからといって、べつに急に人格が変わるわけでも急に大人になるわけでもなくて、それは分かっているけど果たして自分はもう成人です！20代です！という顔が出来るのかどうか不安でしかなくて 年齢は数字だけって言うけどそれは弱さを見せる時だったりもう確りと人格が成ってる人を励ます時に使うものであってまだ何者にも成れていない怠惰な自分の逃げ道として使うのは間違ってる、それもわかってる 10代で積

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        • 喧嘩両成敗ならどうすれば喧嘩に勝てるの

          言いたいことも言えずに逃げてるの、卑怯でずるくて可愛いけどわたしは嫌いだよ、おまえのことね 与える側だけが正義だと盲信するなよ 権威や既存に迎合してるお前ら機械こそ価値あんのかよ 何も守れないくせに持ってる武器は諸刃の剣で人を切るだけ背水に飲まれてて可哀想 感性はステキなのに感情ってのは邪魔でつまらんな、持ち物は少ない方がいいね 信頼関係なんて波長でしかないだろ、同調して一旦味方に付けるだけで後はどうとでも対話できるはずなのに、争い衝突なんて我とかいうくっだらない利己的な反

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        君より早く死なないから僕より早く死なないでね

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          30世紀で待ってるね

          過去は過去で、今も過去になり、未来もいずれ過去になる、ならば全て過去でありそして過去も未来によって崩壊したり喪失したりと変容は必然なのである 大は小を兼ねるように、基礎ともいえる小の土台なく大は築けない、 マクロがあってこそのミクロでもあって より細部を把握するほどに理解や概念化であるのではないか 今も未来も過去になるので全てはいずれ先での過去で、過去は未来によって崩壊や喪失としても変わるのだし、だからこそ無我無常であるがゆえに今がある始まりは見えず選べずに継続や所有は錯覚

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          30世紀で待ってるね

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          楽しいことって楽しくない

          楽しみ、幸せ、どれも永遠ではない 欲を追っては常に揺らされて苦しめられているのに。感情もいちいち一喜一憂する無駄な反応でしかないのに。事実は色でしかないのに他また先は仮でしかないのに。決まっていないけど見えないし操作も選択もできない与えるだけなのに。 段々と妄想することもなくなり見えないものへの信仰や想像すらもしなくなって大人になって老いていって、それでも輪廻があるとしたら業火で焼かれて転生した先では見えないもの幻想が見える 童心を付与されてまた子供という1からのスタートだっ

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          楽しいことって楽しくない

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          督励

          マニュアル通りの機械みたいなヤツが多すぎてこの世界に人間は私以外いないんじゃないかってたまに思う みんな自分を通そうと必死な悪魔たちばかりで生きづらいよ、内容は見てない、自分の欲が満たされるかどうかの主観しか持ち合わせてない 意見したら嫌われるのは私が間違ってるとかじゃなく、相手に許容する理解だとか客観性がないからだ。 ちがうかも、でもそういいきかせないとやっていけないね。 俯瞰した後に具体的な内容への着地こそが建設的で筋の通った理想的な表明における構図であり説得の根拠と

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          督励

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          イエスマン

          君は イエスマンではありません。 イエスマンなんかやめて、もっと叫べばいい。地上に水がある限り、死なないし。 初めて死ねと言われた時のこと覚えてる。 きっとあの人は覚えていないのだろうな。そういうものさ。 今でも死ねと言われた時のこと、ぜんぶ、覚えている きっと、あの人も、あの人も、 覚えていないのだろうな。 人間不信になったバレンタインデーのことも クリスマスを過ぎた夜のことも ぜんぶ、覚えているし、 ぜんぶ、根に持って生きている あの人も、あのひとも、あのヒトも、 覚えて

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          イエスマン

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          空ろ虚ろ移ろ

          結局は固定に依存して執着して錯覚の安定を得ているだけ 瞑って眠って懲役を過ごすだけである 親は巣立ちまで見返りのない無償の保護でいいはずなのになあー、見守って支えてその先で子の意思を尊重して成長した姿をみて自己満足でいいはずなのになあ かぞくをすてるようなこういをする母をみて、だめだなとおもうことはあったけど、しのうとする私もまた、かこへのかんしゃをすてて、そこからにげようとする、おなじじぼうじき、なのかもしれないなと、ふとおもった しんだらじぶんという存在は全て消えてなくな

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          空ろ虚ろ移ろ

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          非僧非俗でありたい、鏡になりたい

          別に診断されなくてもいいんですけど、何してても心が揺れないまったく興味も感動もない、むしろ胸が痛くなる、楽しい幸せが欲しくないし、希望もわかない、ただただしにたいだけなんですが、これ完全に鬱ですね、常に苦しい、はあ、 諦める、受け入れる、感謝する、愛する、そしてまた諦める...の循環をたいせつにしたい 意識して手放せるように、所有ではないけど関わって流れられるように 崩れる前ってなぜか察する、予兆を捨ってしまう たかが一瞬の痛みで全てを終わらせることができる、だが無にはならな

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          非僧非俗でありたい、鏡になりたい

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          助手席に乗らせて！一緒にドライブしてよね

          正直さ体とかで興奮してんじゃないのよ存在自体なんだよな、君が欲しいって思わせられるから色気だったりするんじゃん、だから顔が好きな要素なのは表情という感情とが見えるから、それの延長で雰囲気という態度もまたそれ、さっさともう、隠遁欲と創造欲しかねえよな 誰のものでもないし、もちろんじぶんのものでもない、持たないしとどまらないけど、流れる、ということ ついに人生の結論が出ました、甘え上手になって可愛がられたい、年上お兄さんに養われながら都合のいい年下男作ってあたかも自分が養ってる

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          保護者はいても教育者はいなかったんだね

          ほんっとに誰にも認められなくていいというか理解されるはずもないほどに深いからやめてくれ馴れ合うな寄り添ってくるな分かったフリの汚い私欲で触れてくるなお前なんかには含めないよ目の前と既存に盲従して飼われてる君には自分すらも使えてない命つきるまで抜けられないよ可哀想だね 自分への罪悪感や後悔がもうずぅーーーーーっと抜けない、受け入れても自責の念しか湧かないし苦しい 完璧になれないことはわかってるし別に完璧になりたいわけでもないから完璧じゃなくてもいいんだけど、完成に向けて生きてい

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          保護者はいても教育者はいなかったんだね

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          おいしいもの、と可愛いもの、だけで充分

          残りの人生、晴れた日にはカメラ持って散歩して、雨の日にはお気に入りの傘持って、お裁縫して、美術館と喫茶めぐって、猫なでて、本読んで、ぬいぐるみに囲まれながら寝て、作った焼き菓子を食べながら映画観るだけの生活したい、すきなことだけして生きていたい 秋冬   雨   休日 この３条件が揃ってる日、だいすき ほんとうに、質や鮮度の高い散歩は、そこらの血出す自傷行為なんかより、よっぽど快楽だよ しぬとは、自分以外になることですが、それは趣味に対して夢中になったり没頭した状態のように、

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          おいしいもの、と可愛いもの、だけで充分

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          彼女として

          頼る、求めるってことってだいじ、弱さじゃないよ 自分がされたら嬉しいことを自分や他人にするってことが自己満足なのではないかな 自分が好きだと思える対象への気持ちや愛が外からやってくる嫌いや苦しいを上回っていれば日々耐えられるし楽しめるし嫌い苦しいに打ち勝てる盾になると思うし人生は心地よく安定すると思う 友達でも彼氏でもいいけど、電気消して真っ暗の部屋に篭ってお菓子買い込んで寝泊まりしながら何日かかけてホラーゲームしまくりたいなホラー苦手だけど。 恥じらいを隠す姿ってとっても色

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          彼女として

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          あーはいはい夏祭り近いしもうお前でいいよ

          好きとか楽しいとか欲求とか感情が消えることは悲しいことだな、せっかく人間なのに、あらゆる不遇な経緯があったとしても やっぱ純愛してないと愛情表現や性癖が歪む気がする、欲に負けないで自分の感情を大切に守りたいなって強く思った 愛とか家庭とかよく分かんないけど誰かと幸せになりたいよ一緒に暮らしてたい変な意味じゃなくてがちの温かみを感じたい 恋✕愛〇なんですよ分かりますかこの気持ち感覚が 自分のものにならなくても相手のためならば与え続けたいよね 絡む関わる全員を幸せにする満たすって

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          あーはいはい夏祭り近いしもうお前でいいよ

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          愛があれば全て許されると思ってるでしょ

          恋人まだいらない、相手のためになれるほどまだ完成も満足も達成してない、相手にも申し訳ないし、だからまだ自分で自分を充たして許せるまで一人で生きる孤独じゃないといけないんだってずっと思ってて、いや一体これいつまで続くの？と最近呆れてきている 誰も失いたくないから愛さないじゃなくて誰かを傷つけてしまうから愛せないの方がたぶん苦しい 可愛いとか褒めるとか美化する肯定する味方するとか 好きって言ったり愛を放つ発信することで相手に自我を投影させ無意識に自然と自己肯定感を上げる相乗効果の

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          愛があれば全て許されると思ってるでしょ

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