外出疲れた。まだ暑い。

うつ病の人って…治したいって思ったら、生活習慣の改善ってできるの？朝太陽の光を浴びましょうとか。適度に体を動かしましょう(散歩したり)とか。ネットに書かれてるようなこと実践できるの？　わたしはやる気ないから全然興味ないけど。どうなんだろう？良くなりたい人が、良くなってたらいいな…

寝て起きるのもつらいんだけど…
寝ないままでいるのもつらいんだよなぁ…

子孫を遺せない(遺さない)代わりに、何かを遺せたら…って思ってる。
書き上げたしょうもない言葉たち。
作り上げたしょうもない画像たち（使わせていただいてる素材は素晴らしいです。ぼくが自虐的なだけ）。
そんなものでも… 人類として、生物として０点でも…
どうか、何かが遺りますように

「くるしい」「つらい」「たすけて」って心で叫んで、そのあとにくる言葉はいつもだいたい「あきらめて」です。
「どうしたらいい？」「あきらめて」です。
そうして今日も「あきらめて生きた」し、明日も「あきらめて生きる」の。
朝起きて、苦しくて辛くて…
なんやかんややって苦しくて辛くて…

今現在、スキの通知来るようにしてるんだけど……これ、毎回何十も押されるようになったり何百もバーって押されることになると大変だなあ。通知来ないようにするだろうなあ。と思う。
さてさて、そんな日は訪れるのだろうか。
「死にたい」人間なんて、有名にならないほうがいいと思うんだけど。

長文だるい時もあるから〜
「死にたい」
これだけつぶやいてみたりして。

この４文字で、充分何か生まれるもんだ。

なんだかすべて未満…みたいな感じ。

うつ病未満。だとか
解離性同一性障害未満。だとか
HSP未満。だとか

そういう感覚ありません？

なーんか、どれも当てはまらない気がするんだよなあ…みたいな。

イマジナリーフレンドも、分人も。

たとえば
適応障害というのが、そもそもこの世界そのものに、今の時代に人間として生まれてきたことに“適応できない”場合はじゃあなんなんですか？どうしたらいいんですか？　…みたいな。

みんなそうやって悩

ボクが誰かをフォローしない理由は〜
フォローしてるとその人の投稿が流れてきたりするんでしょ？それが鬱陶しいんじゃないか？っていう、まあ、食わず嫌いみたいなもんだけど……そういう理由。
あと単純に人と関わりたくない（自分から）。自ら他人に知られにいく行為を好まない。そんな感じ。

存在論的鬱を、(ほぼ)言葉だけ聞いて、ふわっと感覚的にしか理解してないんだけど、人ってみんな潜在的に存在論的鬱じゃないの？
なんてふと考えた夜。

だってたぶん偶々。偶然。

どれにお金落とすって、そうじゃないの？
って、なんか有料note(買ってはない)とか見てて考えてた。
いや、なんか、
世の中にはもう似たような情報が溢れてて。
おんなじようなことを、いろんな人が、その人の言葉で語ってて。
だから、その、
人によってはその違いを楽しみに片っ端から買う人もいるのかもしれないけど……

うーん……　うまくまとまんない。
ぼくは　文章書くのが下手くそですね。

なんとなく

わたしのこと見てくれてないとか、わたしのことわかってくれてないとか、そういう怒りをぶつけられないのは、だって自分だって誰のことも見てないし何にもわかってないわかろうとしてないじゃん！人のこと言えないよ。みたいな心理？のせい。たぶん。
なんて言いつつ、怒ったりしてるんだろうな。

経営者？とか政治？の方たち？
どう言えばいいのか…　上の人たちっていうか…
そういう人たちってわたしのようなニートや、自殺が多いこととかってどう見てるんだろう？
どれくらいの人が、興味関心あるんだろう？
わざわざ調べたりしないしなあ。(自分が。興味関心そんなにないんだよなあ)

こんなところでお金を恵んでもらうのを待っているだけのクソみたいな人生が、全部嘘だったらよかったのに。わたしの存在丸ごと全部嘘だったらよかったのに。「死にたい」も「生きたい」も嘘。一生死ぬ死ぬ詐欺なら、そっちのほうがいい。嘘だったらいい。精神的な病、障害もなにもかも。嘘吐きなら……

死ぬことから逃げてる

あれ？
おかしいな。
生きることも嫌なのに……
なんで死ぬことも嫌なんだろう？

自殺（自死）しないように、しなくてもいいように、お金求めてさ……
でも生きたくもないから、働いてお金稼ぐみたいなことはしなくてさ……

生きることからも逃げてる

ああ、どおりで。
そりゃつらいわけだ。
だってなんだ、その人生。その道。あまりに狭くない？茨じゃない？

すごいなわたし。

今それが成立できてんのはやっ