2019年2月11日 私

ちょっと生きる世界線間違えただけだから現実世界じゃなければ上手く生きれるのでは？

生きてて良かったかどうかなんて死にたがった本人しかわからないことなんだから無責任に死ぬなとか生きろとか言うんじゃねえ言っていいのは血の繋がった両親と一生わたしの下で下僕として生活する覚悟のある奴だけだ

いい子ちゃんの自分よりなにより私が一番助けて欲しいわ、どうしたらいいん何したら満足なの？もうわかんないよ〜わたし自分についてけないもう疲れた

自分自身傷付けたって何も得られてないし何がしたいのかほんとにさっぱりわかんない。何したら満足するの？まじで意味わかんなくて本当にしんどい

他人から受ける加虐は死ぬ程嫌いで普通に無理なんだけど自分自身を傷付けるのも自分自身に傷付けられるのも大好き、肉体的にも精神的にもボロボロになってしまえと思う、こうやって自分の首を絞めてないと何もない恐怖が襲ってきてただただ怖い、身体どちらでも痛みを感じてたら生きてる感じがする

人の死は辛いのに自死は辛くないのほんと意味わからんなあ

死にたいとかこのままどうしようとかそういう悩みなんて解決できないけど、気分が沈むとかまだ周りと関わってて一応生活出来てるならまだ、望みはあると思うから

誰も好き好んで辛い人生なんて送りたくないんだよ、いつもわたし自虐してるけど、こんなはずじゃなかったんだ、私はこんなふうになりたかったんじゃない
何もかも手遅れなんだ

生きるためにODしてもいいですか