自分達の表面を整えてくれる何かに
感情は要らないし　
使い捨てればいいって

目の前　燃え殻をバケツに
バケツを持った僕は花火を観ないまま

消えていくもの
汚れた水を見ていた　夏の日

春の話

三月

幼馴染の弟が亡くなった

彼は障害者で、元々長く生きる事が難しかった

姉である幼馴染とは、四年前に喧嘩別れをし

そのまま音信不通になっていた

弟さんの訃報は実家の母から聞いた

母には後日伺う旨を伝えた

幼馴染はいわゆるキョウダイ児という人で

家や家族の為に自分を犠牲にしてきた人だった

幼少期の育成環境のせいか、感情が幼いというか、愛情に過敏な人で、素直だけれど無償の愛を欲しが

胃痛で一日中寝ていた／冷蔵庫の中の春キャベツも死にそうなってて／わたしの春はこんな感じだな、いつも、と〆

サリンジャー！！サリンジャー！！
焼き増しの世界で花はもう要らねえなって沈黙の墓
弱い人間の種類が多様化して自分軸がちびくろサンボ
パンケーキ頬張る無関心

とても微笑ましい気持ちで
土に溶ける養分　死体になりたい
子どもにキャンディーあげるみたいに

祈ごと

眠い　寝足りない　1日10時間睡眠ほしい

なんで今日も働いてる　しんどい　泣きたい　社内メールの文面で傷付く　申し訳ございませんでした　生きてるの不味い　

コンビニ弁当ばっかりで飽きた
料理したもの食べたい　って料理　最後にしたのいつだっけ　食べて痛い　お寿司食べたい

酒を飲む　浮腫む　鬱陶しいから針を刺す
死にそうだ

ぜんぶ嫌だな　みんな勝手だ　
利用すんな　お前らの主義とか知らん

な

朝焼けの季節

まいにち　とても　眠い

冬季鬱の時期なので冬眠しています

鮮やかな　たましい　を

早朝に生み出して

夜に忘却する　ひと匙の　knock

エッグスタンド　くり抜かれた　円形

ひとすくい

だれも　かれかも

アイシーカードをtouchしてください

割れた

おちた

焼けた

もう一度　touchしてください

knock たまごは眠って

わたしはこどもの頃から癇癪持ちというか／自分の思い通りにならない事や急な予定変更が起こると、ひどいストレスを抱えてしまうタイプだった／わたしが怒る理由の大半は、とてもシンプルだった／

どちらが嫌か問題。

先日、〝食べたら無くなる〟という理由で、

凝った作りの同じお菓子をふたつ購入した。

そこでふと、食べられないのが嫌なのか、
そのお菓子自体が無くなるのが嫌なのか、
自分でもよく分からなくなって、考えた。

問：ひとつだけ、買ったお菓子を永久に失うことは、次のうちどちらか？（同じお菓子を購入する事は不可能とする）

A：食べて味わう事はできるが、食べたら最後、二度と手元には残らない。（写真には残

対話することで、気付く事があるんだなと、改めて思った。主治医から日頃「コミュニティに属しなさい」と心配されている。でも、人間、苦手なんだもん。ごめんやで。

犯罪

こんばんは、

こないだ、ずっとベラベラ話してて、

そう、そんな話の筈じゃなかった、

ただ、人に気を使うのは疲れる、けど、

人を喜ばせるのが、すき、？、で、

その為に、自分は、かなりの、労力を、使い、

人が喜んでくれるのを見てわたしが疲れてる事にこの人たちは全く気付かないという事実にわたしはこの上なく安心するんです。

わたしは誰も気付いてくれないという事を確かめずにはいられないのです。

そういう自分が好き

春が苦手

春のが調子が悪くて

秋や冬、の閉じていく感じは意外と好きだ

ひとりだ、と感じることも好きだ

そういう自分に酔っていて

死んでしまうような自分が好きで

うっかり死んでしまっても

酔っていたので、つい、

弾みです。

ベランダから眠剤　放り投げ

春にはちゃんと　「じゃあ、お薬

　　　　出しときますねー

お大事に」

どうしようもなく自分を痛くしてやりたいと思う

そうい

会社を休んでnoteを書く

九月十九日

昨晩から強めの憂鬱

と言うか強めの「死にたい」が到来

眠剤を飲んで寝逃げしようと

したが

肝心なときには効かない

明日に持ち越そう
と
夜を生き延びて

病院に電話

と

肝心なときには繋がらない
休診日です、

普段から不安は溜め込まず

定期的に排水するべきなのだ

八方塞がり、

「いのちの電話」とか？

いのちの電話って　なんだ

その名前

「駆け込み寺電」とか

共有と共感がノーマルで／言葉も死人／クチナシ／偏屈／