悲しみも抱きしめながら生きてゆく
今、とても安らかで、
「しあわせ」という場所に立っている。
かつてわたしは悲しみに埋もれていた。
「絶望」という場所から抜け出せずに、開きもしない扉をずっとノックし続けた。ノックし続けるたびに、より絶望を強く感じさせた。
「絶望」という場所にとどまることが多くなると、絶望とも仲良くなれた。
救いようのない悲しみ。
闇に吸い込まれそうな孤独感。
絶望とともに生きていると、
それすら安らかに思えるのだった。
✳︎
過去のわたしはもういなくて、絶望的な悲しみや孤独感はもう味わうこともない。
どんなふうだっただろう…と、
その感覚をはっきりと掴めないでいる。
8年前のnoteの「悲しみ」という記事の中で、こんなことを書いていた。
もう傷跡すらなくなってしまったのだろうか。
けれど、
あの日のような澄み渡った青空を見たり、
あの頃聴いていた曲に心を漂わせたりすると、
いまだに涙が勝手に出てきてしまう。
悲しみを捨て切ってしまったわけではない。
わたしの一部として生きているのだろう。
時々は、沈殿した悲しみに触れて、その色を確かめていたい。
悲しみも歓びも
結局のところ、
光をかざすと、
どちらも希望の色。
わたしがここまで歩んでこれたこと。
その先々で出会えた人、
出会えた場所、
出会えたもの。
それは言うまでもなく、
絶望的な「悲しみ」のおかげだ。
だから、これからも、
悲しみも抱きしめながら生きていたい。
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