あきらめろ、もう現世では、私の願いは叶わない。あきらめろ、あきらめることをあきらめるな。そもそも、もう来世はあってほしくないわ。生まれ変わったりなんかしたら大変だ。生きるのは、今回だけで充分だ。

ごはん、足りてねえ

　うん、わかった。 　私、栄養失調だ！ 　あきらか食事足りてない。カロリーは摂れてるかもしれないけど、 栄養素なさすぎる。 　うーん、やっぱり自炊か……。どうにかこうにか工夫して、料理したほうがいいよな……。中食でなんとかならないかって、いろいろやってたんだけど、どうしても栄養偏る。 　キッチンが狭いとか、一口コンロだとか、言い訳してる場合じゃなくなってきた。調味料とか調理道具とか、初期投資は済んでるから、あとはどう料理していくかなんだよな。 　もともと、料理は好き

いい加減あきらめろ

　あきらめたら、楽になるんだよ。 　一番あきらめたいのは、この世界から消えること。もうどんなにがんばってもあがいても、自ら逝くのは難しいから、寿命が尽きるまで生きることを受け入れるしかない。 　そう、あきらめたらいいんだよ。 　願いは、すべて叶うものではない。叶わなかった願いにしがみついていては、無駄なエネルギーを費やすだけだ。さっさと手放して、楽になるほうにエネルギーを注いだほうがいい。 　私の人生なんだよ。手放して、手を空けて、新しい願いをこの手に掴みたい。 　

さてさてどうする、さやるさん？

　今までの人生で、強く望んできたことは、もう実現しない。 　学術研究者になることも、自分で産んだ子どもを持つことも。 　つい最近まで、そのことで、自分の人生はもう絶望しかないと思って いた。願いが何一つ叶わないのに、私は何を目指して生きていけばいい んだろうって。こんなところに来たかったんじゃないのにって。 　それの対策は明白で、 　新しく願いを持つ、 　目標を設定し直す、 　目指す場所を改めて決める。 　この三つしか、打開策がない。 　さてさてどうする、さやるさ

スタバでなくて、自宅でいいんだけど、外のほうが捗るってありません？

　めちゃくちゃ落ち込んでたんですが、スタバでノートを書き殴っていたら、めちゃくちゃ元気になりました。 　「やっぱり、私にはスタバ時間が必要！スタバは自己治療の場！」と確信するに至ったんですが、 　「いや、スタバじゃなくて、ノート書いたから回復したのでは？」 と、はたと気づきまして。 　ノートに心情を書き綴るなら、自宅でいいんだよ。 　冷静に考えたらそうなのですが、外のほうが捗るって、ありません？ 　デザイン職の義弟も、「ノートパソコンの充電が切れるまで！って外で作

強く望んできたものが、何もかも手に入らない世界で、あと何日生きていかないといけないんだろう。生きていることがそんなに尊くて、自ら死を選ぶことがそんなに悪いことなんだろうか。

なんでよ。貴方への想いは、手放したはずなのに。どうしてまた好きっていう気持ちがあるの。好きだよ。貴方が好きだよ。

笑えない現状

　貴方に、聴いてほしい話。 　笑えない、私の現状。 　いつもだったら、場の空気を軽く保つために、笑いながら話をするんだけど、今回は、笑わない。 　笑えないほど酷いから。笑ってる場合じゃないから。 　暗くていいんだよ、空気読むの、今回はやめよう？なんと思われようと、現状が伝わることが最優先事項。 　複数方向から見て、崖っぷちに立っている。 　私は、生存者になれるだろうか。

いつまで「大丈夫」って言わないといけないんだろう

　正直、もう生きるために戦いたくないし、がんばりたくもない。 　もう無理だ。 　でも、生活は続いていく。これ以上苦しくならないために、行動していくしかない。 　「大丈夫？」といつも訊いてくれる、優しい人たち。私はみんなに笑顔で「大丈夫！」と返す。 　いつまで「大丈夫」って言わないといけないんだろう。私はずっとみんなに嘘をつき続けないといけないんだろうか。 　世界は、私次第だ。私が楽しいと思えば楽しいし、苦しいと思えば苦しい。それは、わかっている。 　でも、それで平

調子がいいとちゃんと夜眠気が来て、調子が悪いと薬飲まないと眠れない。精神疾患って、だいたい睡眠の問題を持つことになるけど、ここまで脳のコンディションに左右されるんだね。

怒りも怯えも溶けて、穏やかな19時過ぎ。それでもざわつく心を懐いて、私は明日を想う。あと何日、この世界にいないといけないのかな。生きているのは、悲しい。ものすごく悲しい。それでも、私は息をしている。

腕の傷を、親しい人に見てほしい、と思うのは、自分が弱り切っているとき。同じ自傷でも、「人に見てほしい」と思わないときは、まだ平気なんだ。